-
pues eso, q siga el buen humor,
ahi os dejo unos chistecillos.
pido perdon xq algunos son algo malos, pero....
- "Mira Manolo, una mujer con bigote!!!"
- Calla, que es mi mujer.
- Jo, que bien le queda...
- Van dos por la callle hablando y le dice uno al otro.
- El otro dia ibamos yo y Pedro...
y le dice el otro
-Será Pedro y yo...
-! entonces yo no iba o qué!
Detienen a un hombre robando en una tienda y le dice el policia:
- ¿pero usted no pensó en su mujer y en su hija?
- Si, pero solo habia ropa de hombre :haha:
En un restaurante
- Que kiere de primero?
-Tomaré arroz a la cubana.
-Muy bien, y de segundo?
- De segundo, arroz tres delicias.
- ¿ y de postre?
- Arroz con letxe.
El camarero sorprendido, pregunta:
- Quiere que le ponga algo de musica?
- Si, por favor. Quiero "Arroz" Stewart.
venga gente buenos dias a todos
y q os sea leve la semana
ya keda menos pal finde. :)
-
pues yo pongo otro:
Ke le dice una cerilla a una vela???
x ti pierdo la kabeza
(ups, kuando me lo kontaron tenia gracia...)
-
venga un xiste malisimo pero ke le encanta a un amigo:
esto son dos tontos y le dice uno a otro: susto o muerte?
y elige susto. le dice el otro buuu, y dice ai ke susto! -pos haber elegido muerte!
es malisimo
-
aqui van unos chistesitos:
hola!, hablo con el demoño?
no, con el de corbata..jaj :D
por que los hombres poseen una neurona mas que los perros?
para que al pasar por el baño no se tomen el agua del inodoro.
jaja no me acuerdo otros pero bue..
-
Originally posted by keid@Apr 25 2005, 01:08 PM
venga un xiste malisimo pero ke le encanta a un amigo:
esto son dos tontos y le dice uno a otro: susto o muerte?
y elige susto. le dice el otro buuu, y dice ai ke susto! -pos haber elegido muerte!
es malisimo
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[/b]
la verda es k si es bastante malo pero no se px es del k más me he reío xDDD :lol: :lol: :lol:
-
bueno yo no se chistes el kapo de los chistes es mi hermano pero se algunos re viejos jej
mama en la escuela me dicen backstreet boy
quien hijo
EVERYBODYYY IEEE JEJEcualquiera va no se
-
valen los colmos?
cual es el colmo de un ciego
tener amor a primera vista jee
-
pos el de los backstreetboys no me lo sabia, esta bien, me e reido.
joder colmos me sabia un monton pero no macuerdu..
-
gracias keid ejje si colmos y chites mucho me acuerdo o si lo opongo a mi hermano que se los cuente ajaj no saben todos los que se sabe
-
- Mama mama!! ME SE cae la baba!!!
- ¡no hija! será "SE ME"!
- no mamá, te juro que es baba!!!!
:D :icon_redface:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
:huh:
-
-Mama mama, en el colegio m llaman peludo
*Pepe, ven corriendo, el perro abla
-
Adivinanzas:
El pez k siempre usa corbata?
-el pezcuezo
En una carrera, el pez k llegaria el ultimo?
-el del fin
y el primero?
- el pezon, pork va echando leches xDDD
(este va dedicao a Vita) el pajaro con un solo hueso?
- el avericoque xDDDDDD
Mañana mas ;)
-
xDDDDDDDDDDDD
Enga, cuento uno:
Esto es un hombre que entra a un café y ¡chof!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD es malisimo pero a mi me encanta
-
Chistes malos xD
-Mama mama, en el cole me llaman niño alterado!!
- A si? Y eso?
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH noseee......
-A bordar el barcooo!
Y el barco quedó precioso.
-
eeehhhhmmmmm
-mamá mi papi esta tirando las cosas x la
ventanaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!
-
Esto son un calvo y un jorobado k se encuentran en la calle, y el calvo le dice al jorobado:
- Ey, k llevas en la mochila?
A lo k el jorobado responde:
-Tu peine hijoputa XDDDDDDDDDDDD
CHISTE GORE:
K es amarillo y si le das a un boton se wlve rojo?
un pollito en una batidora xDDDDDDDDDDDD
-
dioooos q malos, xD
-
aver aki pongo varios:
Una mujer mayor ntra n un autobús y ay una jovncita sntada y le pide asiento la jovncita le dixe k no y la vieja s muere.....kmo s yama la kancion???
Antes muerta k SINsilla xDDDDDDDDD
- Mamä mamä n el kolegio m yaman paleto.....
- NIÑO SUBETE A LA MESA K M TAS RAYANDO L SUELO!!!! Oo
aki va uno bastante largo:
Esto s un ombre k tene k aserse transplante de cerebro y va su familia al ospital y le da la noticia el medico...
La familia muy triste le pregunta al medico:
- Y cuanto ay k pagar x el cerebro?
el médico le dice:
- Depende dl cerebro k sea.....Si es d ombre 1000€ y si es de mujer 200€
Los hombres d la familia awantaban ls risas x educacion a ls mujres presntes alli....y le pregunta su mujer:
-Y a k s debe la diferencia???
- Pues el de la mujer es + barato xk s usa +...... :D
Juaassss!!!! ste ultimo m nkanta xDDDDD
-
Originally posted by lokavril@Apr 30 2005, 11:34 AM
dioooos q malos, xD
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[/b]
no se me ocurria otra osa, por que eso me ha de involucrar a mi xD
-
weno, este me lo contaron el sabado...ahi va
se abre el telón y aparece un tío con 14 tías y un condón
se cierra el telón
cómo se llama la peli?
Apelo13 :D
y otro, q creo q hace más gracia contado q escrito, pero weno :rolleyes:
¿cómo leen los de letras 5 factorial?
CINCOOOOOOOOOOOO
jijiji!
y el último
¿cómo abortan en Lepe?
tirándole piedras a la cigüeña! jejeje!
-
jaja, el de la cigüeña está to xulo jaja, el del xino... weno si ke tan tos mun xulos jaja
-
jajaj aya va uno xDD:
Abuelo has visto los tripis de encima de la nevera?
-No. y tu as visto el dragon k esta en el pasillo?
otro:
se sube el telon y aparece pamela anderson rodeada de gitanos , como se llama la serie?
LOS VIGILANTES DE LA PAYA xDDDDDDDDDDxDDD mu maloS
-
Originally posted by aNaRouX@May 2 2005, 11:29 AM
¿cómo abortan en Lepe?
tirándole piedras a la cigüeña! jejeje!
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[/b]
Diossss, m parto la polla, el mejor k e leido junto con el del arroz, el cafe y el niño chino xDD.
k le dice una pulga a otra?
-abra vida en otros perros xDDD
otro:
Van 2 granos de arena por el desierto y le dice uno a otro:
-joder, k ambiente :haha:
-
Pues aca va uno muy fome.
Un tipo que tocaba musica sound habiab quedado desempleado......y como ultimo recurso tuvo que asaltar un banco.....y dijo:
Esto es un asalto,las manos arriba....arriba...las palmas...arriba....que dice...sound....!!
eso. :rolleyes:
-
esto son dos pajaros y le dice uno al otro pio, y le contesta, haz< lo ke kieras!!
-
pues ahi dejo unos chistecillos.
- !!!!Jaimito, aléjate de la jaula del león!!!!!
- No te preocupes mámá. No le voy a hacer nada.
otro.
Profesora a un niño:
- Tendrias que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿ Por qué? ¿ que ha pasado?
otro mas (el ultimo)
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra
- Ay, después de 6 años de novios, mi chico por fin me habla de matrimonio.
- ¿ y que te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos :haha:
venga, hasta otra.
-
jeje, este es largo xo mu bueno!
Esto k estaban una pareja en el portal de casa de la pava....
MI AMOR, ¿POR QUÉ NO ME LA CHUPAS UN RATITO?
* ¿AQUI? ¿TU ESTAS LOCO!?
- DALE, RAPIDITO, NO PASA NADA...
* NO! PUEDE BAJAR ALGUIEN DE MI FAMILIA A TIRAR LA BASURA O ALGUN ECINO Y RECONOCERME.
- PERO ES UN RATITO NADA MAS, A ESTA HORA NO VIENE NADIE.
* QUE NO HOMBRE, QUE SI BAJAN A TIRAR LA BASURA...
- DALE, SI A TI TE GUSTA, UNA CHUPADITA NADA MAS TIA...
* NO! QUE PUEDEN BAJAR...
- DALE, NO SEAS ASI...
* HE DICHO QUE NO, QUE NO Y QUE NO!
- VENGA, SI AHI AGACHADA NO TE VA A VER NADIE, TONTA.
* NO!!!
EN ESE MOMENTO APARECE LA HERMANA DE LA CHICA, EN CAMISON,TODA DESPEINADA, Y LE DICE:
- DICE PAPA QUE YA HEMOS TIRADO LA BASURA, ASI QUE, QUE SE LA CHUPES DE UNA PUTA VEZ, Y SI NO, QUE SE LA CHUPE YO, Y SI NO, DICE QUE BAJA ÉL Y SE LA CHUPA, PERO POR FAVOR, QUE LEVANTE LA MANO DEL
PUTO INTERFONO QUE SON LAS 3 DE LA MAÑANA.
-
recupero este post q lo teniamos algo abandonadillo
y os dejo un especial de chistes vascos,(esq somos la ostia) :D
q ustedes lo disfruten :lol: :lol: :lol:
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
Padre, ¿has sido tu?
Sí, hijo mío, he sido yo.
Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
¿A mí? Infinito.
¿Solo?
Coral_go no te enfades con este siguiente, lo de cantabria lo dice cariñosamente, muakss
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".
y por ultimo, el q mas me gusta :D :D
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..
ala ya estas llorando de risa,no? jeje.
saludetes gente!!!
-
jajajajajaja el ultimo de los tres bebés es buenisimo jajajajjajajjaja
-
Ok...ahi va otro:
En la mitad de una fiesta llegan unos ladrones y le dicen a toda la gente:-AL SUELO!!
Solo una persona queda de pie y los asaltantes le preguntan:
-Hey! Tu! ¿Cual es tu nombre?
-La persona contesta:
-ja ja ja y me rio!
Los ladrones le disparan...la persona al caer se le cae el carnet de identidad que estaba en su bolsillo y decia:
Jaime Rios Tartamudo
:rolleyes:
-
xDDD jajaj!! :D muy bueno valeroo!!
aqui va uno cortito es medio estupido pero bue :
hace años que mi despertador no suena...
Quien firma?...
la bella durmiente..xDDD
-
-cual es el kolmo de los ciegos?
vivir en el 9º B (nove nobe)
-kual es otro kolmo d los ciegos?
llamarse Casi miro
:huh:
-
jajajaj!!!!! kuanto tiempo sin los chistes malos k tanto m hacen reir XDD!!! menos mal k lo has recuperado rey_del_desfase! XD!
-
era mi deber chalelo, era mi deber B)
-
jajaja! siempre eras tu el k ponia mas chistes, anda k no pasaba un buen rato leyéndolos XDD!
a ver k chistes se me ocurren a mi:
Venga, uno de jaimito!:
Jaimito está en clase y la profesora les ha mandado de deberes para mañana k se inventen un color.
Cuando Jaimito llega a casa le pregunta a su padre:
-Papá, papá dime un color inventado!
-Pideselo a tu madre.
-Mamá mamá dime el nombre de un color inventado.
-Pregúntaselo a tu hermano!
-Tete, tete, dime un color inventado.
-Azul brillante!
Al dia siguiente, la profesora les pregunta a los alumnos uno por uno k color se han inventado:
-A ver Juan, k color te has inventado.
-Rojo fuego.
-Dime tu color inventado, pepe.
-Amarillo sol.
-Ahora dime el tuyo, Mohamed.
-Azul brillante.
-A ver Jaimito, k color te has iventado?
-Negro de mierda!!
-
Originally posted by cHaLeLo@Jun 22 2005, 08:27 PM
jajaja! siempre eras tu el k ponia mas chistes, anda k no pasaba un buen rato leyéndolos XDD!
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pues nada a seguir la tradición y espero seguir haciendote reir y pasartelo bien, al igual que al resto por supuesto :lol: :lol:
ahi van un par:
Javier va donde su mama;
-! mama, mama !ERES UNA MENTIROSA!!
-¿ por que dices eso, javier?
- Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre le dice:
- Sí, Javier, tu hermano es un angelito.
- ! No, no es cierto!
- ¿ pero por que no?
- Porque lo he tirado por la ventana y no ha volado. :D :D
y otro.
Un borracho se salta una señal con el coche. Llega el policia y le dice:
- ¿ Pero no ha visto la flecha?
- Ni la flecha, ni al indio que me la tiró :lol: <_< <_<
venga gente!!
estamos
-
qpasa gente, vuelvo a recuperar este post (una vez mas jeje :D )
y esq me acaban de pàsar via mail un chiste q me ha etxo gracia y q una vez mas queria compartir con vosotr@s.
ahi os lo dejo.
a disfrutarlo, Y ESCRIBIR CHISTECILLOS!!!
-Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer
echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
estoy hablando con la cabra..."
-
bueno me incorporo con uno profundo....
esto van dos hormigas en una moto y le dice una a la otra:
para para k se me ha metido una mosca en el ojo.....
juas juas
-
una vez mas, veo q me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, ahi os dejo nuevas aportaciones:
Hola buenas, ¿me puede dar 5 litros de vino?
-Si, claro. ¿Y el envase?
-Esta usted hablando con él
bueno ahora otro chiste, aunque vais a perdonarme porque es bastante racista, no lo soy, pero es q me lo han contao y me ha hecho gracia.
Estan en un barco tres personas, un japonés, un magrebí y un español. El japonés esta escuchando musica con un reproductor MP3 de ultima generación de 20 Gb de memoria de disco duro una cosa impresionante, cuando de repente y ante asombro de los otros dos coge el reproductor y lo tirá al mar. ¿Pero que haces? le dicen los otros dos, nada, es que en mi país levantas una piedra y tienes un reproductor de estos.
Un poco más tarde el magrebí saca de su mochila una piedra de hachis de unos 20 kilos, rasca un poco la piedra se lía un porrito, tira el resto de la piedra al mar y dice es que en mi país hay todo el hachis que quieras.
Al rato el español coge al magrebí y lo tira al mar.
y dos mas q me encantan, el primer sobretodo.
mama, mama, qué es un travesti?
no hijo no, pregunta a tu madre...
Y EL ULTIMO
mama, mama, ha venido el butanero, tienes dinero para pagarle o me tengo que salir a jugar fuera?
venga gente, saludetes y besos pa las txikas :D
-
io pongo dos q man contao, m abstengo a la reaccion q causen U_U
Esto es una manifestacion de Rubias y se ponen a gritar: las rubias no son tontas! las rubias no son tontas! R-U-V...no B ay V..........Las rubias no son tontas!!
Esto son dos policias q pillan a dos ladrones, uno q lo pillan enseguida pq se tropezo y el otro q tardaron mas...
Al 1º cuando lo pillan, miran la bolsa y estaba llena de aceitunas/olivas y le dicen los policias pues ahora para que aprendas t las metemos 1 a 1 x el culo! Y eso q empiezan a meter olivas y mientras acian esto el tio se jartaba y, claro le preguntan los polis: pq te ries? y el otro dice con los ojos llenos d lagrimas d reir: porque yo solo llevo aceitunas/olivas, pero mi amigo llevaba sandias
Srry x la forma de contarlos, xo nunca se me kedan mu bien como son en realidad
-
aver, aki pongo yo uno:
estan sentados en un banco del parke: un zoofilico, un asesino, un piromano, un necrofilico y un masoca; y pasa por delante de ellos un gato; y dice el zoofilico: "umm, un gato!!, voy a follarmelo!!!"
y dice detras el asesino "y luego lo mato!!" y luego el pironamo "yo lo quemo!" y luedo dice el necrofilico "pero antes m lo foyo yo!!" y salta el masoca "miau, miau!!"
-
un dia mas, vuelvo a recuperar el post jiji,....
peña animaros y contar chistes
un poco malos los de hoy, pretendo hacer un homenaje al chiste malo:
Nieto nieto, como se llama el hijo **** aleman ese que me
esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer
Como se llama la maquina para hacer Antonios ???
Antonio Machin
Esto es un motorista que va todo acelerado con la moto, y derrepente aplasta a un pobre pajarillo. El tio se queda destrozado y se lleva al pajaro a casa, lo cuida y lo mete en una jaula.
Dos horas mas tarde se levanta el pájaro, sin saber donde estaba y se asoma por las rejas y dice:
_ A que me he cargado al motorista...........
(por si alguien no lo pilla, el pajaro cree estar en la carcel, por las rejas d ela jaula)Entra un tío en una zapatería y dice:
- Buenas, tienen zapatillas?
- muy buenas.
- Muy buenas, tienen zapatillas?
este es un poco macabro pero bueno...
En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de pronto,?
Un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira
detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al salvadora su despacho y le dice:
"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida
en peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que
darle. Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el
alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta
mañana ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón".
Y dice el loco:
"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara".
este ultimo me lo permito por las horas q son, de todas formas < 18 no lo leais.
-¿Como se llama la mujer del que inventó el Chupa Chups?
-Chups.
buenas noches / gabon / bona nit / goodnight...
-
IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)
-
pos ahora m uno yo!!!! Atencion: los siguientes xistes os pueden dejar lelos pa siempre jejeje son mu malos xo son d akellos k siempre t ries (al menos yo :P)
- Se encuentran 2 viejas y le dice una a la otra:
-"Ay hola!!!, como estas!, k es de Juan???"
-"Mira, pos esta muy bien"
-"Y k es d Maria?"
-"Pos tb esta mu bien"
-"Y k es d Pilar???"
-"Kitarse los pelos!!!!"
- Le dice 1 alumno a su profe d ingles:
-"Profe! K significa Why?"
-"Por que"
-"A no x nada"
:haha: :D :P diossss k malos xo eke m acen risa jajajaja!!!!!
-
- Papá, papá te tengo que hacer una pregunta...
- Dime hijo.....
- Tu te casaste por la iglesia??? o por lo civil????
- Por lo estúpido hijo mio, por lo estúpido...
-
Iba por el desiero la mamá globo con su hijito gobito..entonces el globito le dice a su madre...Mamá!!!!! mira ese kactusssssssssssssssssssssssss...........
-
Una pareja de esposos están en el zoológico y
pasan por la jaula del gorila macho.
"Víctor" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas
son los animales más parecidos al ser humano en
cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno. Aprovechando
que no hay gente, y seguro que se va a excitar al
igual que un hombre.
Mary le muestra un seno y el gorila se empieza a
excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué
eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos
animales al igual que el gorila."
Víctor le dice:
Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa" La mujer
le muestra los dos senos y el gorila se excita aun
mas y se desespera por salir.
Víctor le dice:
"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero,
a lo que el gorila completamente excitado rompe
las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza
a querer quitar la ropa y desnudarla.
"Víctor, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Víctor le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas... Que te duele la cabeza...
Que estas cansada... Que teentienda como mujer...
Que estas deprimida... Que solamente te abraze...
-
Le dice uno a otro:
- oye tio, sabes k se a muerto Mao
- no jodas,con la wena cerveza k acia :(
- No ostias, Maho Tsetung, el presidente de China
- Ahhhhhh, a ese k le den por culo
---------------------------------------------------------------------------
MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID
El manual madrileño de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Intermintente"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estrar apurado y no tener cambio para entrar en los carriles de "Pago Exacto". Con este fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcas en el carril de "Pago Exacto" aunque tenga un "BIN-LADEN" de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me confundí de carril!". Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y ...
¡FELIZ VIAJE!
---------------------------------------------------------------------------
Y por ultimo, le dice Cobaina al rey del desfase:
-Oye rey, sabes k dicen k los vascos, de cada 3 palabras k decimos, 2 son tacos.
A lo k rey responde:
- Ostia, no jodas?
PD> espero k ni los vascos ni vosotros 2 os molesteis chicos ;) es en plan cariñoso, enga, meteros un rato con los madrileños k os dejo xD
-
Mi novia
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor:
"Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
-
quimica de dos tomates
estavan dos tomades en una refigeradora
uno de ellos dise uyyyyyy que frio que ase y el otro dise uyyyyy un tomate que habla
que es una mancha roja en una sabana blanca ?
una pulga biolada
que es blanco xafuera y negro xadentro? michael yac o como se escriba
la mujeres cuando mueren le pregunta a dios ?x que no asen al mienbro de hombre mas lindo? y el responde si asi de feo se lo chupan de bonito se lo tragan
en que se parese una mujer a una bicicleta : en que solo sirbe para montar
en que se parese un mujer intelijente a un dinosaurio: en que ya desaparesieron
-
bien bien, veo q se ha recuperado este post,
ahi dejo unos chistecillos
Por que los homosexuales van al Bernabeu?
Por Zidane. ( se lee si dan)
Cuanta leche da una vaca en su vida????
La misma que en bajada!!
estan en un concurso de tiro con arco un ingles, un suizo y un español concursando por ver quien es el mejor arquero, y para decidirlo deciden poner a un frances en medio de la diana con una manzana en la cabeza.
y en eso que tira el ingles y clava la flecha en medio de la manzana y dice:
-I am .......... Robin Hood
tira el suizo y parte la manzana en dos mitades iguales y dice:
-I am .......... Guillermo Tell
y el ultimo en tirar, el español, se dispone a lanzar su flecha, estira y dispara la flecha, que impacta en la frente del frances y dice:
-I am .......................... sorry
y este es un poco bestia pero bueno :lol:
tras un parto el medico corta el cordon umbilical al recien nacido y empieza a darle ostias, acaba por retorcerle el cuello y golpearle la cabeza con la pared... la madre le dice "¿¡pero que haceeeeeee?!" y el medico "tranquila señora que era broma...ya nació muerto"
y este me mola mazo.
Los dos mismos personajes que pasan por la calle y se paran sobre un charco y la launa se reflejaba sobre el charco, y le pregunta uno al otro:
killo tu sabes eso k es??
Pues creo que es la luna.
se keda el otro pensativo y dice......y que hacemos nosotros en el espacio????
el ultimo x hoy.
Dos tontos que van por la calle ay pasan por un letrero que dice:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice uno al otro:
killo nos hacemos????
saludetes
-
jjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa estan buenos
concurso mundial de quien escupe mejor
jues britney o como se escriba
invitadas amy lee tarja avril
presentando alas retadoras en esta noche dice es plastica ya saben
retadora 1 amy lee al frente amy lee dice soy la mejor boy a matar un zancudo de un gargajo y tal como lo dijo lo mata pasa , Tarja boy matar a 3 moscos de un gargajo y tas lo ase en tonse dice britney avril no creo que tu puedas supera eso además con esas fachas que andas no creo que tu puedas matar ni aúna hormiga avril agachada la cabeza pasa adelante y se demora 10 minutos cargando todo su poder y Pas pierde le escupe en la cara a birtney y dice a me olvide soy PRISIPIANTE
-
Hoy he oido un xiste en una cafeteria, y ahí va:
Tres andaluces están hablando sobre sus hijas y lo guapas que son .
--Mira si es guapa la mía --dice el primero-- que para que no la violen la puse a trabajar de camarera en un restaurante de maricas y a todos les gustaban ya las mujeres al dia siguiente.
--Pues la mía es más guapa que la tuya --dice el segundo--, porque la puse a trabajar en unos almacenes donde todo el personal eran mujeres y al día siguiente todas se habían vuelto lesbianas.
--Pues la mía les gana a las dos de ustedes --dice el tercero.
--¿Qué hablas, desgraciao --dicen los otros dos--, si a tu hija la llaman el Espanto de Sevilla de lo fea que es?
--Pues será lo que ustedes dicen, pero ha conseguido más que las vuestras. La puse a trabajar en el Corté Inglés, y al día siguiente todos los empleados cambiaron de sexo. Los hombres para no tener que tirársela y las mujeres del asco que les daba ser de su mismo sexo.
-
Originally posted by Charly@Aug 15 2005, 07:31 PM
Y por ultimo, le dice Cobaina al rey del desfase:
-Oye rey, sabes k dicen k los vascos, de cada 3 palabras k decimos, 2 son tacos.
A lo k rey responde:
- Ostia, no jodas?
PD> espero k ni los vascos ni vosotros 2 os molesteis chicos ;) es en plan cariñoso, enga, meteros un rato con los madrileños k os dejo xD
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ese charly!!!
trankilo hombre, se ve de sobra q es en plan cariñoso.
se me habia colao este mensaje tuyo jeje, xeso no habia caido en el.
lo dixo, no problem B)
a modo de regalo dejare uno de mis favoritos, ademas es de bilbainos ;)
Que diferencia hay entre Dios y un bilbaino?
facil,
Dios esta en todas partes,
y el bilbaino ya ha estado :lol: :lol: :lol:
-
xDDDD, mu weno, aunk con el k m e reido mazo es con el del bebe xDDDD, los chistes gore m encantan
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Originally posted by Charly@Aug 15 2005, 07:31 PM
Y por ultimo, le dice Cobaina al rey del desfase:
-Oye rey, sabes k dicen k los vascos, de cada 3 palabras k decimos, 2 son tacos.
A lo k rey responde:
- Ostia, no jodas?
PD> espero k ni los vascos ni vosotros 2 os molesteis chicos ;) es en plan cariñoso, enga, meteros un rato con los madrileños k os dejo xD
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Jeje! no lo habia visto, esq no me suelo meter mucho por este topic...pues va a ser que si eso de que somos mal hablaos xDDDDD
-
Los 10 coños mas importantes de la Hª. Universal
"¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?" (Noe,4314 a.C.)
"¿Cómo coño se te ocurrió eso?" (La madre de Pitágoras a él, 126 a.C.)
"!Qué calor coño!" (Juana de Arco, 1431)
"¿Cuándo coño vamos a llegar?" (Cristóbal Colón, 1492)
"¿Cómo coño quieren que pinte el techo?" (Miguel Ángel, 1566)
"¿Qué coño tomaste Julieta?" (Romeo, 1595)
"¿De dónde coño salieron todos estos indios?" (General Roca, 1877)
"¿Cómo coño no van a entender ésto?" (Albert Einstein, 1938)
"¡Vamos Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?" (Bill Clinton, 1997)
"¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige?" (Aznar, 2002)
-
pero q coño de chiste es este nathaly? :haha:
muy buenos jeje.
saludetes
-
hahahaha thank u rey del desfase... ^^
-
de nada nathaly,
ahi va un regalito:
Dos amigos se encuentran en la calle tras varios años:
- ¡Hombre, buenas! ¿Qué tal te va la vida?
- Pues ya ves, he tenido un crío y le he puesto gafas.
- Vaya, qué nombre más
es algo malo jiji, pero me ha etxo gracia.
y uno sobre el madrid.
¿Porque todos los del Real Madrid van a misa?
Pa ver a un nota vestio de blanco y levantando una copa
otro, admito q no es mu bueno
Papá papá unos niños me pegaron en la escuela!!!
Pero hijo y tu no te vengaste????
Pos claro que me vengué!!! si no me vengo me matan!!!
venga espero q os gusten,
nathaly q se q te gustan, espero tus chistes ehh, y bueno, los de tod@s.
saludetes
-
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería
y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo
un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
-
jeje :lol: :lol: :lol:
muy muy bueno nathaly, me ha gustao si señor.
tipical spanish,jeje
-
jijij malegrooo q te aya gustau rey el desfase.. :P
-
pues nada ahi dejo mi aportacion, nathaly a ver cuanto tardas en cnt, jeje
Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
Dos amigos se encuentran en la calle tras varios años:
- ¡Hombre, buenas! ¿Qué tal te va la vida?
- Pues ya ves, he tenido un crío y le he puesto gafas.
- Vaya, qué nombre más feo.
hasta pronto.
saludetes
-
:D :D :D mu wenos los dos, rey :haha:
-
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS
BOLLITOS; ¡ANDA GUAPA!.
-¡PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! -¡TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN!. ¿SABES CON
QUIEN ESTAS HABLANDO?
-¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
Y el otro contesta:
-Y TU QUE, ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!, ¡PEDAZO DE HIJOPUTA!,
-¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-NO
Y el otro contesta:
-¡MENOS MAL!...... (y cuelga)
Basado en hecho real de hace varios años en Francia , y
publicado en un periódico:
-
muy bueno nathaly, si señor,
pagaria por ver la cara q se le tiene q kedar al jefazo ese, jiji. :haha:
-
hay les van dos:
que le dijo un semaforo a otro semaforo?
volteate por que me estoy cambiando!!
otro
estaba pepito y llega corriendoa su casa y le dice a su papa :
Te tengo 2 noticias, una buena y otra mala
-primero dime la buena
-es ke me sake un 10 en el examen
-y la mala?
- que es mentira!! :haha:
-
yo me se uno ma o meno:
iba caperusita roja caminando hacia la casa de la abuelita y entra, al berla exraña le pregunta:
abuelita, por q tienes los ojos rojos?
y por q tienes las orejas tan paradas?
y por q tienes los dientes tan apretados ?
Lobo: caperusita, por q no me dejas cagar tranquilo? :P
ese era XD
-
pues ahi dejo un chistecillo,
la verdad esq me he pasado un buen rato :haha:
Un hombre que en navidades está arreglando la chimenea, y de pronto tocan a la puerta y hay un caracol que le dice:
-¿Podría pasar las navidades contigo?, es que hace mucho frío.
El hombre le da una patada y lo manda al quinto pino. Pero llega el mes de agosto y cuando se encuentra arreglando el aire acondicionado, tocan a la puerta y está el mismo caracol que le pregunta:
-Por qué me pegas?
-
mu weno rey jeje ese me lo sabia
a mi me da miedo poner xistes pork solo me se crueles w iwal puedo ofender a alguien..
-
los xistes de ebrta son los mejores que he oido en tiempo loq pasa q = a alguien le sientan mal xD
-
dos chistes malos.. U.U
machista:
k ase una mujer fuera de la cocina esperando?...
a k se seke el suelo :mellow:
feminista:
si se tiran de un 7 una mujer, papa noel y un hombre inteligente ¿kien llega antes?
la mujer...., xk ni papa noel existe ni los hombres inteligentes tmpc XDDDDDDDDDDD
-
cuanta tarda una gitana en sacar la basura?
nueve meses
pd: es sin maldad
-
esa brta esa berta e e ese xiste a triunfado entre mi grupo de amigas q lo sepas q ya se lo conte y el del judio too xD
-
este es muy pero k muy muy malo pero me lo contaron y casi me muero!! jajajaja no me baneeis por lo k voy a hacer
chiste:
VA UNA PELOTA Y VUELCA
-
dios mio :| jajajajaj es lo peor q he oido en mi vida xD
-
Originally posted by vitoriana1988@Oct 7 2005, 10:39 PM
cuanta tarda una gitana en sacar la basura?
nueve meses
pd: es sin maldad
[snapback]60473[/snapback]
[/b]
jeje muy muy bueno :haha:
el de la pelota... mejor no hablamos ;)
-
vitooo xDDDDDDD es malo peo malo e xiste eeeeee (peo entre tu y yo, m e partio jajjajaj) si sk kon la gracia k tu lo kuentas...mxs wp!
-
pues ahi dejo mi chiste de hoy,
va de borrachos,ok? :drunks:
Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:
"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"
-
¿Qué es la viagra? VIejitos AGRAdecidos xDD
¬¬
-
chicas simplemente lo pongo, no os enfadeis conmigo :unsure:
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
>>esposo que
>> decía:
>>
>> SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO
>> IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005
>> (PUNTO)..."
>>
>> El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de
>>automóviles más cercana
> y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005.
>>
>> El vendedor le comienza a explicar:
>> "...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
>> CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE
>>PARE
> CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."
>>
>> Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los
>>motivos de
>> su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
>>compañera.. Fue a
>> pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta
>>con otro Fax a
>> la esposa diciéndole:
>>
>> "...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA
>>IDEAL
>> (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
>>ÚLTIMO
>> MODELO 2006 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..."
>>
>> La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de
>>automóviles más cercana y pide
> las características de la Gran Cherokee modelo 2006. El
>vendedor le comienza a explicar:
>
>> "...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS
>>ECONÓMICA,
>> NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA
>>PALANCA, SU
>> ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL,
>>Y LO MEJOR
> QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y
>TRASERA
-
jajajajaja rey.. kojonudo jaja
k es una mariposa?
una moska tuneada
como se dice bocadillo de setas en africano?
bomboconhongopropongo
-
pues ahi os dejo un especial de giputxis ( gipuzcoanos).
los vizcainos siempre nos metemos cariñosamente con ellos y bueno, pike regional mas q nada.
Uno de Guetaria lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de
puta.
otro
Patxi, ¿quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
otro mas
Durante un apagón en Donostia, quedaron dos mil
donostiarras atrapados
en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras
mecánicas.
y el ultimo.
Ayer fallecieron 4 donostiarras:
dos en un asesinato y dos
en la reconstrucción de los hechos
espero q os gusten ;)
-
el colmo de los colmos:
ke un mudo le diga a un sordo ke un ciego les esta espiando....
-
rey, eres el puto amo xDDDD, k chistes dios :D :D , weno, como veo kgusta el humor absurdo t dediko este chiste:
Esto va Julen con su ford mondeo a 200 por la autopista de viaje a un concierto de Avril, cuando de repente, observa en la carretera k le indica "REDUZCA A 180 KM" , a lo cual Julen obdece, no sin protestar cagandose en la madre del k manda en la DGT
Total, k sigue tan campante a 180 con su deportivo de gran cilindrada (xDDD) cuando observa un nuevo cartel k le indica "REDUZCA A 120 KM"
joer, m cago en to, tendre k reducir, no sea k m paren k voy sin carnet- comenta Julen a su acompañante
Prosiguen la marcha a unos aburridos 120km/h, cuando, si, lo abeis adivinao un nuevo cartel en el k julen ya leia con ojos llorosos "REDUZCA A 80 KM" y no paro ahi la cosa k tras este aparecia otro k le indicaba "REDUZCA A 40 KM"
Tras pasar el cartel de "REDUZCA A 10 KM" y con un Julen deskixziado y con gans de cortarse las venas al observar como un rebaño de ovejas le adelantaba por la derecha observo un nuevo cartel, k tembloroso leyo, en el, se podia leer...
"BIENVENIDO A REDUZCA"
-
En que se parecen un pato viudo y un cojo???
- En que les falta su pata!!! :D
- Sabes cuál es la diferencia entre un pene y una silla???
* No!!!
- Entonces ten cuidado donde te sientas!!! :lol:
Va saliendo un señor de la casa a su trabajo. Entonces su esposa se da cuenta de que no le dejó dinero y le grita:
- Oye!!! no me dejaste dinero!!!!
* Pues ahí cojes!!!
- Y cuánto cobro????
* Del cajón no te hagan pendeja!!! :haha:
Entra una señorita a una agencia de BMW. Ve un auto que le parece perfecto y al agacharse para inspeccionarlo se le sale un sonoro pedo!!!. Muy apenada regresa a ver a su alrededor para ver si alguién noto su pequeño accidente y ve que un señor está parado junto a ella:
- Buenos días señorita, en que le puedo ayudar???
La señorita disimulando su rubor le pregunta:
* Cuánto cuesta este auto???
- Mi querida señorita, si se le salió un pedo cuándo lo tocó, seguro se va a cagar cuándo le diga el precio!!! :D
Una familia tiene un gran acontecimiento, el nacimiento de sus gemelitos!!!. Con el paso del tiempo se dan cuenta de que uno es sordomudo. Entonces el padre abnegado se pone a trabajar muy muy duro hasta conseguir el dinero suficiente para enviar a su esposa y al enfermito a los Estados Unidos a una clinica especializada. Cuándo llegan a New York pasan frente al Yankee Stadium y se escucha que batean la bola y derrepente la bola le cae en la cabezota al niño tirandolo al suelo, cuándo se levanta exclama: CHINGAS A TU MADRE!!!!. La señora toda emocionada corre al telegrafo para enviarle un telegrama a su espso diciendo: EL NIÑO HABLÓ: CHINGAS A TU MADRE!!!.
Al día siguiente recibe respuesta de su esposo diciendo: CHINGAS A LA TUYA!!! TE LLEBASTE AL QUE HABLA PENDEJA!!!! :haha:
-
Venga me apunto a eso de los chistes malos, q me encantan:
Va un vasco a una ferreteria y dice:
"VENIA A DESCAMBIAR ESTA SIERRA ELECTRICA"
dependiente: "PORQ RAZON??"
" PORQ USTED ME DIJO Q CORTABA 100 ARBOLES EN UNA HORA Y SOLO HE PODIDO CORTAR 70"
dependiente: " VAMOS A VER Q LE PASA"
El dependiente la coge y la arranca y dice el vasco:
"ANDA COÑO!! Y ESE RUIDO??"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Esta hundiendose el titanic y le dice el capitan a un marinero:
"MARINERO, ROMPA UNA ESCOTILLA Y COJA UN BOTE SALVAVIDAS Q NOS VAMOS DE AQUI ECHANDO HOSTIAS"
"PERO CAPITAN, AUN QUEDAN MUJERES EN EL BARCO"
"SI HOMBRE, PA FOLLAR ESTOY YO AHORA"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
llega un padre de familia a casa y ve al hijo:
"HIJO, CON Q JUEGAS??"
"CON LO Q ME SALE DE LOS HUEVOS"
el padre le suelta una hostia y va el hijo llorando a la madre:
"MAMA, YA NO QUIERO MAS HUEVOS KINDER!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
y el ultimo:
esta un toligo en clase de geologia y le dice el profesor:
"A VER FEDERICO, Q MINERAL ES ESTE DE LA FOTOGRAFIA"
Federico se queda pensativo sin tener ni puta idea y contesta : "UNA PIEDRA"
mientras su compañero de atras le dice en bajo: " BASALTO..."
Federico chillando: "UNA PIEDRAAAAAAAAAAAAA!!!!"
jaja, este ultimo tiene mucha mas gracia contado, pero bueno.
-
jajajajajajaj muy buenos
aki os dejo algunos
- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.
Qué usa una elefanta como vibrador ?
-Un epiléptico
Que le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja
- Cual es el hijo gay de godzilla?
- Barney.
-
estan Bush y Blair en un trasatlantico, y el barco se hunde ¿Kien se salva?
el mundo :haha:
otro d vascos y sus motosierras:
3 leñadores se reunen:
-Yo soy capaz d cortar 100 arboles en una dia
-bua eso no es na, yo cojo un monte y en media hora lo e dejao pelao
y va el vasco: - pues yo fui al sahara y lo talé en 15minutos
- xo si en el sahara no hay arboles!
el vasco: claro, xk yo pase x alli
-
estan muy chidos los de Juanberries y vitoriana1988 :haha:
ahi les van unos medio mensos:
(llamadas telefonicas)
- Hola, esta armando?
- no, apenas voy por las instrucciones
-Hola, está Agustin?
-No, estoy incomodin
-Hola, ¿Conchita?
-No, con tarzan
Ke te parece el sexo por telefono?
-una vez lo intente pero los agujeros eran demasiado pekeños :rolleyes:
-
Os voy a contar un chiste muy muy malo que nos ha contado nuestro profesor de euskera.
- Zer da?
- ¡La mujer del Cerdo!
Querría aclarar que "Zer" significa "qué" en euskera & "da" significa "es". Por lo tanto "Zer da?" significa "¿Qué es (eso)?".
-
Originally posted by Charly@Oct 16 2005, 08:36 PM
rey, eres el puto amo xDDDD, k chistes dios :D :D , weno, como veo kgusta el humor absurdo t dediko este chiste:
Esto va Julen con su ford mondeo a 200 por la autopista de viaje a un concierto de Avril, cuando de repente, observa en la carretera k le indica "REDUZCA A 180 KM" , a lo cual Julen obdece, no sin protestar cagandose en la madre del k manda en la DGT
Total, k sigue tan campante a 180 con su deportivo de gran cilindrada (xDDD) cuando observa un nuevo cartel k le indica "REDUZCA A 120 KM"
joer, m cago en to, tendre k reducir, no sea k m paren k voy sin carnet- comenta Julen a su acompañante
Prosiguen la marcha a unos aburridos 120km/h, cuando, si, lo abeis adivinao un nuevo cartel en el k julen ya leia con ojos llorosos "REDUZCA A 80 KM" y no paro ahi la cosa k tras este aparecia otro k le indicaba "REDUZCA A 40 KM"
Tras pasar el cartel de "REDUZCA A 10 KM" y con un Julen deskixziado y con gans de cortarse las venas al observar como un rebaño de ovejas le adelantaba por la derecha observo un nuevo cartel, k tembloroso leyo, en el, se podia leer...
"BIENVENIDO A REDUZCA"
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charly eres un fenomeno!!!! autentico CRACK1!!!
xcierto REDUZCA es un pueblo precioso :D
p.d: x cierto muy bueno el chiste del vasco en el sahara :lol:
-
joe pa chistes absurdos.. el q m conto a mi una amiga mia.. se m qedo una cara a cuadros..:
"va un caracol y derrapa"
y luego m dice, espera q se otro d caracoles:
"en un cruce una tortuga choca cn un caracol, y viene la policia y les pregunta a ver que ha pasado aki? - y contesta el caracol: no sé agente, todo ocurrió tan rápido"
ese dia... no dormi bn xDDDDD
-
Originally posted by _Lavigne_@Oct 20 2005, 09:31 PM
joe pa chistes absurdos.. el q m conto a mi una amiga mia.. se m qedo una cara a cuadros..:
"va un caracol y derrapa"
y luego m dice, espera q se otro d caracoles:
"en un cruce una tortuga choca cn un caracol, y viene la policia y les pregunta a ver que ha pasado aki? - y contesta el caracol: no sé agente, todo ocurrió tan rápido"
ese dia... no dormi bn xDDDDD
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[/b]
a la hoguera!!!!!!!!!!!!! :haha:
joe entre vitoriana y tu os llevais la palma
-
A VER QUE OS PARECEN ESTOS
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
AQUI VA OTRO
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
y EL ULTIMO
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
-
je je boikot83 el ke mas me gusto es el segundo, estan PKM :haha:
-
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue
grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increiblemente
ninguno de los dos salio lastimado. Despues de salir de los coches la mujer
dice:
Ay Dios, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no
tenemos ni un rasguno, esta debe de ser una senal de Dios de que nosotros
deberiamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros dias.
Y el hombre contesta:
Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser
una senal de Dios.
La mujer continuo:
Y mira, aqui hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompio, seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la
abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma
la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la regresa al hombre, y el hombre
pregunta:
?No lo vas a tomar?.
Y la mujer responde:
No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia..........
-
Originally posted by rey_del_desfase@Oct 20 2005, 10:39 PM
a la hoguera!!!!!!!!!!!!! :haha:
joe entre vitoriana y tu os llevais la palma
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[/b]
oye wapo, k son la ostia eh?
aki va otro jeje
pork jesus no puede comer lacasitos?
pork se le caen por los agujeros de las manos xD
-
Originally posted by vitoriana1988@Oct 24 2005, 11:01 PM
oye wapo, k son la ostia eh?
aki va otro jeje
pork jesus no puede comer lacasitos?
pork se le caen por los agujeros de las manos xD
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vuelvo en 10 minutos,
voy por MAS MADERA,
la hoguera va a ser muuuuy grande, jeje :D
musus vito!!!
-
enga, me estreno...
van una mujer y su hija al ginecólogo, en esto k la madre se queda fuera y al rato sale el ginecólogo y la hija toda d los nervios, en esto k salta la madre:
-doctor, doctor, k l pasa a mi niña?
-si hija tiene el clitoris como la capucha de un boli
-¿rojo, negro azul?
-no, to remordio
-
Originally posted by lavigne810@Oct 25 2005, 11:20 AM
[
enga, me estreno...
van una mujer y su hija al ginecólogo, en esto k la madre se queda fuera y al rato sale el ginecólogo y la hija toda d los nervios, en esto k salta la madre:
-doctor, doctor, k l pasa a mi niña?
-si hija tiene el clitoris como la capucha de un boli
-¿rojo, negro azul?
-no, to remordio
Es muy bueno, me ha hecho reírme un largo rato :P
-
xDD pues aora pongo 3 buenos!
habia una vez un moro q iba x el desierto y se encontro un genio q le concederia 3 deseos, el genio le pregunto por ellos y el dijo:
- quiero ser blanco!
- Tener Mucha Agua!
- y... Que todo el mundo me adore y me necesite!!
Y el genio le convirtio en un vater XDDD
este esta muy bien XD
es un señor que va a una heladeria y le pide al heladero...
- Buenos dias, queria un asadnboicn%&%&/" ( no se le entiende) de Nata.
Y el heladero le contesta:
- Que quiere un helado de que?
jajaja este si se pilla tiene gracia xD
y este es un poco animal... es bueno pero animal... asi que yo ya advierto...
Es una niña que le dice a su madre:
- Mama mama! de mayor sere bailarina!!
Y la madre contesta...
- Lo que me faltaba, encima de tetraplegica, subnormal.
xDDD a mi me parte el culo
-
je je estan muy buenos jordi_auron666 aunke no le entendi al segundo :P
pero bueno, les advierto ke mañana pondre unos super chistes ke se orinaran de risa, preparense!!
-
Originally posted by jordi_auron666@Oct 26 2005, 07:31 PM
xDD pues aora pongo 3 buenos!
habia una vez un moro q iba x el desierto y se encontro un genio q le concederia 3 deseos, el genio le pregunto por ellos y el dijo:
- quiero ser blanco!
- Tener Mucha Agua!
- y... Que todo el mundo me adore y me necesite!!
Y el genio le convirtio en un vater XDDD
este esta muy bien XD
es un señor que va a una heladeria y le pide al heladero...
- Buenos dias, queria un asadnboicn%&%&/" ( no se le entiende) de Nata.
Y el heladero le contesta:
- Que quiere un helado de que?
jajaja este si se pilla tiene gracia xD
y este es un poco animal... es bueno pero animal... asi que yo ya advierto...
Es una niña que le dice a su madre:
- Mama mama! de mayor sere bailarina!!
Y la madre contesta...
- Lo que me faltaba, encima de tetraplegica, subnormal.
xDDD a mi me parte el culo
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EXCELENTES JORDI,
me han molao mazo los 3 jeje :haha:
-
jajaja xD gracias!! Ya sabia que eran buenos :P
-
pues bueno ahi os dejo unos cuantos chistes de mi tierra,
charly van dedicados pa´ti q se q te partes con ellos jeje :D
DISFRUTARLOS.
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan
en el Muelle
a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro
colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta
con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el
anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré
una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y
así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara,
la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su
casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de
velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y
me ha llenado la casa de VELAS.
-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la
BOYA más grande del mundo.
otro
¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII.
DEJA ESA PIEDRA HOSTIA
PUTA!!!,
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER!!!
y el ultimo, este me encanta,jiji :D
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
-
A LA HOGUERA xDD ese chiste ya m elo sabia pero u npoco iferente
-
Originally posted by vitoriana1988@Oct 28 2005, 05:33 PM
A LA HOGUERA xDD ese chiste ya m elo sabia pero u npoco iferente
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si si seguro, veo cierto reskemor vito jiji :D
estos no son chistes de hoguera, los de otras foreras ( no miro a nadie,noooo ;) ) en cambio su.
jijiji, un besazo wpisima!!!
-
q malos XD
-
este chiste va dedicado a rey_del_desfase xDD
hay tres niños en la incubadora:
Niño1: pue syo creo k soy chico pork tengo los patukos azules
Niño2: pues yo creo k soy xika pork tengo los patukos rosas
Niño2: pues aiba la ostia, yo kiero k soy de bilbo oprk tengo los kojones tan grandes k n ome veo los patukos
-
XDDDD muy weno vitoriana!
-
pos jordi mi mente esta cerrá x qe solo entendi el primero xD
wee pss io cuento uno qe es vdderamnt una xorrada
hoy aremos pato al orange asi qe corre x una hoja y colores de madera, dibuja un pato, pintalo de anaranjao y voilá!!!! teneis pato al orange!!! xDDDDD a mi ese me parte aunke es mu estúpido
Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice:
-Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los días-
El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over. este me encanta xDDD
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!. me parrttoooo!!!! xDDD
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla. xD
Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis. xDDD
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela? xDDDDDDDD
¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
"¡Que orgía!" qe mono xD
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme! xDDDD
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones. :'D me partoo!!!
Ring! ¡Ring!
¿Está José María?
No, está María José.
oopps, ¡He marcado el número de teléfono al revés! xDDDDDDDD
Adan le llama a Eva y Eva dice "¿Ola kien habla?" y Adán le contesta "pos yo!!! kien mas te va a hablar!!!" xDDD weno ya le dejo x qe casi me acabo una pag entera xDDD
-
Originally posted by vitoriana1988@Oct 25 2005, 12:01 AM
oye wapo, k son la ostia eh?
aki va otro jeje
pork jesus no puede comer lacasitos?
pork se le caen por los agujeros de las manos xD
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q coño es esto berta? ajaja
-
Originally posted by vitoriana1988@Nov 3 2005, 06:52 PM
este chiste va dedicado a rey_del_desfase xDD
hay tres niños en la incubadora:
Niño1: pue syo creo k soy chico pork tengo los patukos azules
Niño2: pues yo creo k soy xika pork tengo los patukos rosas
Niño2: pues aiba la ostia, yo kiero k soy de bilbo oprk tengo los kojones tan grandes k n ome veo los patukos
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te agradezco el detalle vito,
pero... pasate por la pagina 2 de este mismo post, y
lee los mensajes q dejo un tal rey del desfase ;) hasta ahi puedo leer.
dejo mi contribucion en este post.
un txabal le dice a su abuelo.
Abuelo, ¿has visto los tripis que había en la mesa?
-No, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?
es algo malo, pero me ha etxo mon de gracia.
-
Originally posted by rey_del_desfase@Nov 6 2005, 08:53 PM
te agradezco el detalle vito,
pero... pasate por la pagina 2 de este mismo post, y
lee los mensajes q dejo un tal rey del desfase ;) hasta ahi puedo leer.
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[/b]
que copion eres no? jajaja aki dekjo otros
pork la torre de pissa esta inclinada?
pork fue mas inteligente k las torres gemelas
-
un chistecillo y tal,
de todos modos aviso, txabaleria menor de 18 abstenerse de leerlo.
pa q luego no digais q no aviso :D
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una
rubia preciosa está¡ sonriendole.
Le pregunta amablemente : " disculpe señorita pero...la
conozco ?? "
Contestando ella : " Me puedo equivocar pero creo que
usted es el padre de uno de mis niños... "
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la
única vez que fue infiel y le dice:
" Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la
mesa de billar en frente de
todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su
amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
"Ehhh pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la
escuela!!!"
-
bueno recupero el post y bla bla bla
el chiste es bastante lamentable pero bueno, sirve de excusa para recuperar este post tan "divertido", como siempre se valorará que el chiste sea malo muy malo (ehh vito q esto se te daba mu bien jeje)
saludetes
CROQUETAS DE BACALAO
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente
llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa
en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
- No muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre no, sube, ...
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas
magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la
señora:
- ¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:
-ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA
GRAN PUTA!!!!!
-
rey_del_desfase eres muy makina!
-
* pork el elefante no se acerca a la computadora?? pork le tiene miedo al raton xDD..
* pork los japoneses ponen un caramelo abajo de la almohada?? para tener dulces sueños..xDD
*que hay q hacer cuando una persona se ahoga?? hacerla llorar para q se desahogee.. xDDD q malosssssssss
*Zorry y perry: era un perro mexicano y un zorra gringa,
chocaron y le dice la zorra i am sory iam perri..
*había una ves un perro que se llamaba ´confite´ y se lo comieron las hormigas
-
Venga va, aquí va otro:
¿Cómo se dice condón en portugués?
¡Chubasqueiro do pito!
-
Me lo han mandado por el msn, es malo pero me ha hecho gracia xD
Aviso: igual es un poco verde :huh:
- Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para mandar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 500€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo tanto dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Cómo sea?
- Si, sí, por favor - exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces el dice:
- Ahora pongase de rodillas. Ella extrañada le obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... - dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente dice:
- Hola mamá, ¿Puedes oirme?
-
jjajajaj k malos pero k risa! xDD aver ara yOoO
se abre el telon y se ve un fotografo kon una kamara gigante se cierra el telon komo se llama la peli??
CAMARÓN (xDDD JuasS!)
komo se dise en arabe besame?
MOHAME LA HETA* (H = J) xDDD
como se dice en portuges diarrea??
CATARATAS DO TRASEIRO Jajajaja xD
Weno espero k os Gusten!! MuakisSs
-
Originally posted by napanee@Feb 2 2006, 11:14 PM
rey_del_desfase eres muy makina!
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[/b]
gracias jeje ;)
bueno pues ahi os dejo otro chistecillo,
bueno es de bilbainos, ya sabeis que me encantan contar chistes sobre nosotros, y bueno ya sabeis como somos los de aqui, jeje.
Charly creo q recordar q a ti tb te molaban no?
ahi va, os comento q en bilbao vamos a hacer una linea aerea nueva:
NUEVA LINEA AEREA: **BILBO AIR LINES*
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con
pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al
aeropuerto deMadrid y avisa por radio...
*- Avión de Bilbo Airlines:*/ Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes.../
*- Torre de control/:/*/ Utilicen la pista número 3, pero no
apuren
hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras./*- Avión de Bilbo
Airlines: */Ahivalaostia. No te preocupes
chaval,somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente
capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has
creído?... /( por lo bajini...) /¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡/
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista
es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,
flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...
serompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje
por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de
pista
claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta
.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?..../
Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la
derecha,
mira ala izquierda y dice/
:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has
aterrizado a lo anchooooo......!/
-
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD dios, y esa nueva aeorlinea, juasss
chiste malo de cojones:
k le dice un sordo a un tonto?:
- 3 + 2?
- 7
- por elculo t la inco
sin comentarios xDDD
-
Originally posted by Charly@Feb 8 2006, 07:19 PM
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD dios, y esa nueva aeorlinea, juasss
chiste malo de cojones:
k le dice un sordo a un tonto?:
- 3 + 2?
- 7
- por elculo t la inco
sin comentarios xDDD
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ya sabes lo q opino d tus chistes xDDDDDDD sin comentarios ...
-
jajaja ese ultimo chiste ya le habia oido yo,
-
Originally posted by Charly@Feb 8 2006, 07:19 PM
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD dios, y esa nueva aeorlinea, juasss
chiste malo de cojones:
k le dice un sordo a un tonto?:
- 3 + 2?
- 7
- por elculo t la inco
sin comentarios xDDD
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taba seguro de q te molaria ;)
respecto a tu chiste...respecto a tu chiste,
bueno acerca tu chiste,...
os habeis dado cuenta q dia mas bueno ha salido hoy? :rolleyes:
-
bueno aki pongo algunos xistes (malos, cmo casi todos, pero tienen su gracia :P )
-Como se dice aparcar e arabe? ata la haca a la staca (h=j)
-Como se dice calzoncillos en los paises bajos? : Scondinabo
-¿como se dice pu*a en japones? Ta usaita
^
^
(no m gusta poner la palabra entera XD)
-¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero? Secame después
-Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.(el sujetador)
-Por qué se pareces las patatas Pringles a la diarrea? : porque cuando POP, ya no hay STOP!
son malillos, pero wenu.. ;)
-
Lo de las Pringles ya me lo sabía.... que malo xDDDDDD
-
rey cabron ¬¬ xDDD
dos locos se escapan del manicomio y acaban dando vueltas por las calles de Madrid
- ostia pepe, as visto el mar, k bonito
- y k lo digas juan, siempre kise venir y aora k estoy aki, es inmenso. Mira alli viene un barco montemos montemos
los 2 mendas se montan en un autobus urbano y siguen con sus paranoias.
-joder k bonito es todo, mira mira veo delfines
- joer pos yo kiero bañarme tio, sabes k t digo k voy a saltar
el tio coge y se pone en pelotas en medio del bus, abre la ventanilla y salta del autobus, metiendose un ostion contra el bordillo. Ensangrentado y con la cabeza abierta grita:
Pepe, no saltes por aki tio, k esta el muelle
-
muy bueno charly!!!
en serio, jajajaja q lokura de txiste (nunca mejor dixo) :haha:
has salvado tu reputacion ;) xq despues
del 3+2 estaba un poko (demasiado) decaida jeje.xDDDD
prometo traer chistes, ahora tengo q seguir empollando.
-
amm.. digamos q no soi bueno para contar chistess... pero we...
-Q' hacemos para q una mujer deje de hablar???
-Le preguntamos en q esta pensando!!
-Hay 100 dolares en el suelo, y estan Santa Claus, un obrero y una mujer inteligente, ¿Kien los agarra?
-El obrero, xq ni Santa Claus no existe y las mujeres inteligentes tampoco!!
(machistaa!! xDD)
-
nmama mama de mayor kiero se skinhead
-anda niño k ademas de negro gilipoyas
-
¿Cómo se dice hospital en japonés?
"Osakidetza" (http://www.osakidetza.euskadi.net/v19-oskhome/es/ (http://www.osakidetza.euskadi.net/v19-oskhome/es/))
-
un enano entra en una peluquería:
(pelukero)-señor, le corto las patillas?
(enano)-si hombre, y ando con los cojoncillos!
XDD
-
Originally posted by KAKUandJOEY@Feb 12 2006, 08:30 PM
Cómo se dice "centro de salud" en japonés?
Osaki-detza xDDD
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kaku se te ha olvida explicar q OSAKIDETZA es el servicio publico vasco de la salud, vamos para q lo entendais peña, el INSALUD vasco.
Esq sino la gente no lo iba a pillar,
de todos modos muy bueno el chiste
-
como se dice en euskera ninfomana?
-mitxingametxorrea
-
un patito levanto un pie y el otro pie y se callo
... eso ser fome :lol:
-
le dice un niño a su madre mama mama pk pones el pijama debajo la almoada, y le contesta la madre para k no se arruge,y le pregunta el niño y en tonces pk no metes a la abuela
-
Originally posted by Nixia@Feb 15 2006, 04:41 PM
le dice un niño a su madre mama mama pk pones el pijama debajo la almoada, y le contesta la madre para k no se arruge,y le pregunta el niño y en tonces pk no metes a la abuela
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xDDDDDDDDDDD ese me lo conto a mi mi profe de mates! :mellow:
-
Tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano!
- Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes!!
- Nah, eso no es nada. Mi padre, es tan rápido que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45
lo sé, es malisisisimo xD, otro:
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor, ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Que barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años
- ¡¡INCREIBLE!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche.
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, echo una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo bebo mucho alcohol, me meto mucha droga y fumo mucho
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años
-
- k hace un pato con una pata en un cuarto oscuro? : cojear! XD
-Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
Si, igual que su hermano Roque con los quesos !
-
me sumo a la nueva moda de contar chistes cortos y malos :haha:
q no se ofenda nadie q va con cariño,
en fin ahi os dejo una q me han contao esta mañana y q d la misma sabia q tenia q contarlo aki.
Como vereis la calidad del mismo es inmejorable
Va un barco al muelle y rebota :unsure:
-
jajaja... XXDD
-
Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
huevos, huevos, a 30centimos cada uno!
Y el padre mui enfadado grita:
¡saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la oreja!!
xDDD
Una sñora dcide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a oscuras y con un tanga fosforescente minusculo que no le tapa la raja.
entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
maria,maria, tienes una luciernaga en el coñ*!
jojojo
-
aki va uno..
juanitogaravato
keria una moto y le dijo al papa k keia esa moto y el papa le dijo te la compro si no dices garabatos en una semana ....y juanito puta la wuea conchetuma....
pero acepto ...
el primer dia ningun garabato....
segundo dia tampoco.....
tercer,cuarto,cinko y sexto dia nada
y el ultimo dia el papa tenia una reunion muy importante...y juanito no dava mas
y no le entra una mosca a juanito en la naris...y dice sale mosca conhetuma..y tu viejo culiao metete la moto pordonde te caiga....
es largo y fome pero cuando me lo contaron me rei muxo :D
-
mama,mama,en el cole me llaman peludo.
Pepe ,Pepe ,ven que e perro habla ...
------------------------------
ya lo se k es malo pero a mi me hizo mutxa gracia....AGUR
JOTAKE
-
¿Qué es una negra embarazada?
¡Un Kinder Sorpresa!
-
Aqui chistes malos xDD
----------------
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
-------------------
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad
-----------------------
¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?
--------------------------
Había un señor tan tonto tan tonto que cuando alguien le dijo "mira la gaviota muerta", vio para arriba y dijo: "¿dónde?"
------------------------
María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso
-
- Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas
xDDDD
-
ai va uno (k solo se reiran los gaditanos )
Esto eran 2 sevillanas k fueron a cadiz y se sentaron en un bar a tomar algo y yamaron a l camarero:
-Mi arma!!!!!!!- se acerca el camarero cabreao y le dise
-Vamos a ver de mi arma aki na, aki killo o jefe vale?- y las sevillanas vale vale weno pues me traes ,usted jefe, 2 rubias.
-Eh!!! rubia las muejeres aki servesita o cañita vamos a ver!- y las sevillanas- weno vale, y me trae tmb una olivitas y despues la cuenta-
-Eh!!! aki aseitunas y la multa! ya me voi a cabrea yo!-
Coge el tio se va y la sevillana k estaba al lao de la k abia hablao cabrea.
-Este tio es tonto! se va a entera aora-Coge y lo yama y dise-
Oye mi arma aki a los jilipoyas como los yamais- y dise el camarero.
-Nosotros no lo yamamos vienen eyos solitos x la A-4
jajajajjajaja k weno!! (la A-4 pa k kien no lo sepa es la autovia k une cadiz y sevilla)
Aki van otros
K animal es ahora blanco y ahora negro, ahora blanco y ahora negro?
-Un pinguino rodando x las escaleras :D
------------------------------------
Como se elige al hombre mas tonto del mundo?
Al azar jajaj
ya no me acuedo de mas jeje Weno segid contando xistes bye!
-
Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo: Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor,
porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro...
-
Jajaja Nixia muy bueno xD
-
- perdone la salida del pueblo?
- akella gorda con gafas d alli
:D
-
un chiste mas, pero me vais a permitirme dedicarselo a charly,
q se q estos chistes en los q hay bilbainos o vascos le encantan ;)
un fuerte abrazo campeon
Llama Pascual Maragall a Ibarretxe:
- Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Pascual. ¿De qué se trata?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya
que....Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000
condones?
- Puess... si como no, Pascual.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cual?
- Que sean todos de color azulgrana. Tu sabes ¿no? Y lo más
importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6
de diámetro.
Ibarretxe se queda asombrado por las
medidas que pide el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa Juanjo. Total que le responde:
Bueno Pascual, te los mando cuanto antes.
- Muchas gracias Juanjo! Adeu!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el
lehendakari hace una llamada al dueño de una compañía de
condones.
- Que pasa Antxon, soy Juanjo. Mira, que te tengo un trabajo...
- ¿Si? de que se trata?
Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere
un pedido de condones azulgranas y con una medida de 25
centímetros de largo y 6 de diámetro.
Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir
y son puras mentiras.
Seguro, querido Antxon, pero paga, así que de todos modos
hazlos.
Bueno, pues así será. Alguna otro cosa lehendakari?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada
condón:
FABRICADO EN EUSKADI
TALLA: PEQUEÑA
-
xDDDDDDDDDDDDDD, espera espera, k m acabo de acordar de uno muy weno
En un seminario de estos k acen los curas, se reunen varios de ellos representando a comunidades y comienzan a tratar temas centrados en lo suyo. a esto k sale el tema del cepillo (osea el dinero k la gente suelta en misa), la pregunta es como se administra ese dinero.
El madrileño dice:
- nosotros cogemos una tiza y dibujamos una raya en el suelo, nos ponemos a la altura de la raya y tiramos las monedas al aire, akello k cae a la derecha es para el señor, y lo k cae a la izkierda nos lo kedamos para nuestros gastos
El cura gallego dice:
- Pues nosotros alla en Lugo acemos un circulo en el suelo, tiramos las monedas, y lo k cae dentro del circulo es para el señor, lo k kede fuera lo repartimos entre nosotros
Dice entonces el cura catalan:
- nosotros lo k acemos es tirar las monedas al aire, lo k kiere el señor ya lo coge el, el resto es para nosotros.
XDDDDD :D k no se m ofendan los catalanes, k va con cariño y muxo amor ;)
-
jejeje charly mu gueno ;) xDDDDD
-
jajasjaja mu bueno
>>Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
>>
>>Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par
>>de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
>>Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
>>
>>Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
>>perfecto orden y limpio.
>>
>>El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una
>>nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina,
>>salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
>>
>>Así que va a la cocina, y como no, ahí
estaba el desayuno y el
>>periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la
>>mesa, desayunando.
>>
>>Luís le pregunta:
>>- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
>>Su hijo le contesta:
>>- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
>>borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles,
>>vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
>>diste contra la puerta."
>>
>>Confundido, Luís pregunta:
>>-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
>>esperándome en la mesa?"
>>
>>Su hijo contesta:
>>- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
>>intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra,
estoy
>>casado!!!"
------------------------------
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' se acerca al
>> > aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
>> > -Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista
>> > para aterrizaje, oyes...
>> > Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no
>> > apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
>> > -Ahí va la hostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
>> > ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de
>> > la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡
>> > mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
>> > En eso que el avión inicia la maniobra
y descubren que la pista es
>> > muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
>> > Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
>> > extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
>> > Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se
>> > rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje
>> > por la tierra...
>> > Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista,
>> > claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
>> > Athletic...incluso..
>> > Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
>> > ¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?....
>> > Y el copiloto (que es
>> > del mismísimo Baracaldo) mira a
la
>> > derecha, mira a la izquierda y dice:
>> > ¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo......!
-
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji
-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...
-mamá, pan! y lo mató
Esos dos son bastante malos...
-
gigi no los pillo -_- xD
-
-cariño te kiero
- y para decir esa gilipoyez te sakas la poya de la boca?
-
:| cada vez te pasas mas tuxi jajaja
-
Originally posted by vitoriana1988@Mar 7 2006, 02:20 PM
-cariño te kiero
- y para decir esa gilipoyez te sakas la poya de la boca?
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[/b]
vito, me ha molao tia, en serio, jeje, q grande :D xDDD
y bueno de regalo aporto mi chistecillo rutinario ,
esta en andalú
l@s forer@s andaluc@s q no se enfaden q van con cariño ;)
ahi va:
Una mué questaba comprando ner arcampo, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa, una lata follegrá y un paquete beicon. Mientra ponía lo artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
- "Tú ere zortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la vé intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habé hesho quer borrasho aquerozo eze deduhera quella era zortera.
Ar finá, ganó la curiociá y le preguntó ar borrasho:
- "E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, iaputa"
-
jeje :haha: , m gusta + como esta escrito k el xiste XD
menos mal k los de cordoba no hablamos asi (weno, algunos.. jiji)
-
Se abre el telón & aparece una piedra pequeña en medio del escenario.Se cierra el telón. ¿cómo se llama la película?
"Rocky" xD
-
Originally posted by Gigi-@Mar 4 2006, 09:17 PM
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji
-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...
-mamá, pan! y lo mató
Esos dos son bastante malos...
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-
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MÍ
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI
LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y
BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE
ESTABA
PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL
CORAZÓN, PERO AL
PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL
TAMBIÉN
SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON
SIN
RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE
LA PUSO BAJO LA
FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR
TODO EL
SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE
SENTÍA
CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
NOVIO
DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO
PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI
HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ
MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO A EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS
HABÍA
VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA
A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME
IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS
MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE
GOMA DE
NA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
QUE
NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS
PIERNAS
DE
FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA
DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA,
POR
POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE
MOVERSE
Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y
PARTE
DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA
CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES,
PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA
LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA
VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL
SENTÁNDOSELE
ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...
ESTA
VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ
EL
PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO
>QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
-
se abre el telon, sale alejando amenabar y jose bono.
¿como se llama la pelicula?
-ALEJANDRO MAGHHNO
-
Vitoiana, ese ya me lo sabía pero ¿No se supone que salía Bono haciendo señas de negación con la mano?
-
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde
pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día
siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con
conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra
al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a
un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y
amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador,
en cuya pantalla se podía leer:
A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes
enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo
muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!" :D
-
buenos dias gente,
tomar un chiste para empezar bien el dia.
saludetes.
Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:
- "¿Dígame?".
- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".
- "¿Hola?".
- "Estás en la sauna?".
- "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto vale?".
- "Pues 300.000 pesetas".
- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".
- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".
- "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".
- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".
La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:
- "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".
- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".
- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- "¿De quién es este móvil?".
-
Originally posted by Gigi-@Mar 4 2006, 08:17 PM
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji
-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...
-mamá, pan! y lo mató
Esos dos son bastante malos...
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xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD el 1º lo contaba yo hace muxo tiempo yo me reia solo y la gente se me quedaba mirando raro xDDDD
esta wapo el tuyo tb rey xDD
-
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MÍ
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI
LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y
BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE
ESTABA
PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL
CORAZÓN, PERO AL
PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL
TAMBIÉN
SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON
SIN
RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE
LA PUSO BAJO LA
FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR
TODO EL
SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE
SENTÍA
CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
NOVIO
DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO
PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI
HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ
MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO A EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS
HABÍA
VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA
A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME
IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS
MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE
GOMA DE
NA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
QUE
NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS
PIERNAS
DE
FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA
DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA,
POR
POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE
MOVERSE
Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y
PARTE
DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA
CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES,
PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA
LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA
VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL
SENTÁNDOSELE
ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...
ESTA
VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ
EL
PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO
>QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Mi Primera Vez
EL CIELO ESTABA AZUL
LA LUNA ESTABA ALTA
SOLOS
SOLO ELLA Y YO
SU CABELLO TAN SUAVE
SUS OJOS TAN AZULES
SABIA EXACAMENTE
LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE
SUS PIERNAS TAN FINAS
CORRI MIS DEDOS
POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO
PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO
EN SUS SENOS
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA
ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA
Y LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA
TODO HA TERMINADO
MI PRIMERA VEZ
.
.
.
.
.
.
.
.
ORDEÑANDO UNA VACA!!!!
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!
-
¿Qué colonia utiliza Super Man?
¡Superfume!
-
-¿Cúal es el colmo de el jorobado?
-Estudiar derecho xD
-¿Qué es una mariposa?
-Una mosca tuneada (que malooooooo xD)
-
pues este esta chistoso pero es malo :haha:
pues iban dos señores caminando y uno le dice al otro:
el otro dia vi un marciano y me dijo algo asi como: 'venimos en paz' pero como yo no hablo en marciano agarre una escopeta y le dispare :tomato:
:skull:
-
bueno, ahi va otro chiste,
charly especial dedicacion (ya sabes xq ;) )
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su
vida:
¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios?
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno,
le llega el turno al segundo al
que le repite la pregunta .
Pues yo también, aibalahostia tu, jugar
al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el
turno al tercero, que escarmentado responde:
Yo he pasado mi vida
cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le mira y
responde:
San Pedro: ¿seis?, !DIEZ!
Bilbaino : ¿Diez?, !nos ha jodido!, ? !!!órdago, cagoendios!!!
-
bueno me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, jiji
en fin dejo mi aportacion.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió
rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
-
Originally posted by rey_del_desfase@May 11 2006, 06:45 PM
bueno me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, jiji
en fin dejo mi aportacion.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió
rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
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[/b]
K O J O N U D O
stan pinocho y cenicienta.
va cenicienta y le coje a pinocho de la cabeza, se la pone entre las piernas y grita: MIENTE PINOCHO MIENTE
-
xDDDDDDDD
Oix el de pinocho ya me lo habian contado xD que bueno
-
¿Qué le dice un retrete a otro?
¡No nos quitan el ojo de encima!
-
Originally posted by vitoriana1988+May 12 2006, 11:58 AM-->K O J O N U D O
stan pinocho y cenicienta.
va cenicienta y le coje a pinocho de la cabeza, se la pone entre las piernas y grita: MIENTE PINOCHO MIENTE
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[/b]
Esto eran dos policias de Lepe k estaban aciendo un control de trafico y de repente pasa un coche a 200km/h y se miran los dos policias y le dise uno a otro, -uff!! kiyo !! has visto como iba el nota ese?? Tu imaginate k hubiera pasao un peaton en ese momento.
y le dice el otro
-o una persona !!
--> Es era una mujer tan delgada tan delgada tan delgada k se puso un vestido rojo y parecia un arañazo !! xDxD
-
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
-
ya sabía ese, es weno.
-
dos locos en un tren:
-oye mira por la ventana, ¿as visto que rapid van los postes?
-ostia pues si, sabes que?A la vuelta venimos en poste
-
Uno que es mas o menos bueno
Estan un masoca, un zoofilico, un canibal, un adicto al sexo y un piromano reunidos, cuando dice el el zoofilico:
- Venga, vamos a buscar un gato y nos lo follamos
y contesta el canibal:
- Si! nos lo follamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el piromano:
- si señor! nos lo follamos, lo quemamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el sexoadicto:
Venga!, nos lo follamos, lo quemamos, nos lo volvemos a follar y luego lo quemamos!
Y dicen todos:
-Y tu masoca?
Y dice el masoca con voz suave:
-Miau
-
Originally posted by revenant_gurl@Jan 11 2007, 10:02 PM
Uno que es mas o menos bueno
Estan un masoca, un zoofilico, un canibal, un adicto al sexo y un piromano reunidos, cuando dice el el zoofilico:
- Venga, vamos a buscar un gato y nos lo follamos
y contesta el canibal:
- Si! nos lo follamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el piromano:
- si señor! nos lo follamos, lo quemamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el sexoadicto:
Venga!, nos lo follamos, lo quemamos, nos lo volvemos a follar y luego lo quemamos!
Y dicen todos:
-Y tu masoca?
Y dice el masoca con voz suave:
-Miau
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[/b]
xDDDD mola tiene gracia.
-
jajajaja que chistes tan buenoss jajajaj
pregunta sosa: por que les dicen chistes verdes??XD
-
Diferencia entre miedo, panico y terror
Miedo es que te metan un paraguas por el culo
Terror es que una vez dentro, quieran abrirlo
Y panico es que una vez dentro y abierto, quieran sacarlo.
:gathering:
-
venga me voy a pasa run poco per aki teneis unos cuantos
>>Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
>"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
>>
>>-----------------------------------------------------------
>>Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
>>médico de tu casa esta mañana..."
>>- "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y
>>no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
>>
>>---------------------------------------------------------------
>>
>>- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
>>- Mi marido me trata como si fuera un perro.
>>- ¿La maltrata, le pega?
>>- No, .. Quiere que le sea fiel...
>>---------------------------------------------
>>Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
>>- ¡Viene la policía!
>>- ¿Y ahora qué hacemos?
>> - ¡Saltemos por la ventana!
>>¡Pero si estamos en el piso 13!
>>¡Este no es momento para supersticiones!
>>
>>---------------------------------------------
>>
>>En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle mas whiskey a una
>>muchacha:
>>- Señorita, ¿desea otra copa?
>>- No, gracias, me hace daño para las piernas.
>>- ¿Se le adormecen?
>>- No, ¡se me abren!
>>
>>------------------------------------------------------------------
>>
>>Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
>>Se para frente al camarero y le dice:
>>- Déme una cerveza bien helada!
>>El camarero se queda mirándola sin moverse.
>>-¿Que pasa? - le dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
>>- ¡Muchas veces!
>>¿Y entonces que mira???
>>¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
>>
>>---------------------------------------------
>>Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El
>>taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
>>sube a la acera y se mete en un establecimiento haciendo pedazos el
>>escaparate.
>>Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
>>- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
>>El pasajero le pide disculpas y le dice:
>>- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
>>El taxista le dice:
>>- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
>>- ¿Y que hacia antes?
>>- Fui chofer de coches fúnebres durante 25 años"
>>
>>----------------------------------------------
>>
Se encuentran dos chinos:
>>- "El otlo día me comple un coche."
>>- "Ah si?"
>>- "Si, mila, es ese de ahí."
>>- "Y que malca es?"
>>- "Un Alfa."
>>- "¿Lomeo?"
>>- "Lo meas y te lompo tu cabeza pello cochino"
Llega un padre del trabajo y pregunta:
>> - ¿Hijo,con que juegas?
>> - Con lo que me sale de los huevos.
>> El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
>> - Mami, ya no quiero mas kinders.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Un amigo que le dice al otro:
>> - Te llamo por la cortadora de césped.
>> Y le dice el otro:
>> - Ostia pues se escucha de puta madre.
>>
>>
>>
>> En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
>> mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
>> - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
>> Y le contesta el hombre:
>> - No me provoque, no me provoque...
>>
>>
>>
>>
>>
>> Dos amigotes.
>> - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué
>> culo!
>> - ¿Y de cara?
>> - Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
>>
>>
>>
>>
>> Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
>> - ¡Tengo un hijo mas tonto!
>> - ¡Pues anda que yo!
>> Mira te lo voy a demostrar. Los dos hijos se acercan, y dice la madre de
>> uno de ellos:
>> - Anda, hijo, vete a casa a ver si estoy.
>> Y el niño se va.
>> Y dice la otra madre:
>> - Anda niño, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, y el niño
>> tambien se va.
>> Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen
>> - ¡Tengo una madre mas tonta!
>> - Pues anda que yo!
>> - Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
>> - Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color,
>> y no me dice de que color la quiere.
-
> va jaimito y le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que oy ponen el trampolin de 5M
>si hijo si
>viene jaimito con una mano rota
>jaimito que te a pasado
>nada mama una mala caida
>cuando se recupera le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10M
>si hijo pero ten cuidado
>llaga a casa con una mano y pierna rota
>pero hijo Que te a pasado
ç
>cuando se recupera
>mama mama puedo ir a la pis.
>no hijo
>jo... pero mama es que hoy ponen el agua
-
Originally posted by Scott@Mar 3 2007, 08:14 PM
> va jaimito y le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que oy ponen el trampolin de 5M
>si hijo si
>viene jaimito con una mano rota
>jaimito que te a pasado
>nada mama una mala caida
>cuando se recupera le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10M
>si hijo pero ten cuidado
>llaga a casa con una mano y pierna rota
>pero hijo Que te a pasado
ç
>cuando se recupera
>mama mama puedo ir a la pis.
>no hijo
>jo... pero mama es que hoy ponen el agua
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[/b]
jajaja ta muy bueno
yo nose casi ninguno :(
-
¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los está espiando
-
Va un vizco y dice fuera de mi vista :(
-
jajajaja XDXDXD!! enga aki dejo uno de una rebista :P
DOS TIOS BACILANDO:
-Ayer hice el amor tan bien,
que el crucifijo de encima
de la cama aplaudió.
-y el otro dice- Eso no es nada!!
cuando yo lo hago, el cuadro
de la última cena me hace la ola.
PD:.este el el que mas me hizo gracia en TODA la rebista!!
-
Jaimito a su madre:
-Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso!!
-Callate, si tu no vas al colegio...
-
ya se ke es muy bueno...revenant_gurl, tu si ke sabes!:D
-
Originally posted by Dugu@Jan 7 2007, 02:08 AM
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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[/b]
jajaj xD esta muy bueno!
-
Un principe se va a derrotar un monstruo.Llega a la cueva del monstruo y se pone a gritar:
-Sal monstruo, SAAAAL a ke te derrote...
Despues se oye una voz como si de las paredes:
-Tu sal de mi culo, y ya veras...
*Lo pillan?*
-
vuelvo a mi seccion, la que me corono como Mister gracioso jejeje, aki os dejo material.
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
ala a disfrutar ya habra mas trankilos
-
Originally posted by rey_del_desfase@Mar 16 2007, 09:02 PM
vuelvo a mi seccion, la que me corono como Mister gracioso jejeje, aki os dejo material.
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
ala a disfrutar ya habra mas trankilos
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jajaja maxista pero malo jaja
-
Originally posted by rey_del_desfase@Mar 16 2007, 09:02 PM
vuelvo a mi seccion, la que me corono como Mister gracioso jejeje, aki os dejo material.
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
ala a disfrutar ya habra mas trankilos
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AAAHHH! :jawdrop: muchas gracias eeh! XD!...pues no esta mal aunque soy mujer :S tengo otro:
Fidel Castro va de cazeria y en una de esas se encuentra a Tarzan entonces Tarzan le dice:
-Hola!...Yo ser Tarzan!...Tu como llamarte?
-Hola!...Yo llamarme Fidel
-Ah...tu como apellidar?
-Yo apellidarme CASTRO...
- :blink: ...ah yo no dejarme!!!
Otro...
Cual es el santo de los zapatos?...La SAN-dalia
Otro...
Se levanta Juanito a decirle a su papà:
-Papà...hoy no quiero ir a la escuela!
-Por que no?...tienes que ir
-Mira papà...en primera Los demas se burlan de mi, tengo flojera y no tengo nada que hacer alla!
-Pues mira...en primera es tu obligacion, segunda es tu obligacion y en tercera Eres el director!
Ya se que no son tan buenos...pero me dan mucha gracia
-
:risa:
a mi me acen gracia jajajajaja:D
-
muy buenos los xistes
ai dejo el mio
Un matrimonio dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al marido: "cariño, anoche cuando dormías, mee estabas insultando "
A lo que el marido contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?"
-
Los famosos chistes tontos (aunk a mi me hacen gracia :D)
- ¡Seguid avanzando!. Y todos se perdieron pork vanzando no se sabia el camino
- ¡Disparad a discrección!. Y discrección murió fusilada.
- ¡No juguéis con fuego!. Y fuego se murió de aburrimiento.
- ¡Tiraos a la mar!. Y la mar se kedó preñada.
- ¿Sales minerales?. No, hoy estoy castigada.
xDD
-
:laughing1: :lol2:
jajajajaja
kasi todos son juegos de palabras jajaaja tan graciosos
-
Ahi os va el regalito de hoy:
Pido disculpas si hay forer@s que su padre/madre sea taxista, espero q entendais el chiste, q no es un chiste contra el taxista ojo.
> >Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones
> >de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño
> >le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de
> >forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando
> >a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
> >
> >"¿Que hacen todas estas señoras por aquí,
> >papá?"
> >
> >A lo que el padre contesto, intentando parecer
> >convincente:
> >
> >"Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que
> >su novio o sus padres las pasen a recoger."
> >
> >Pero al taxista no le debió parecer bien aquella
> >respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
> >
> >"No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades..."
> >
> >Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
> >
> >"Estas "señoras", chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare
> >un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?"
> >
> >El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le
> >asaltó la curiosidad:
> >
> >"Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?"
> >
> >"Claro hijo" - repuso el padre - "de algún sitio tienen que salir los
> >taxistas".
> >
> >
-
PSSSS...JAJAJAJAJAJAJA!Va me rei mi papà no es taxista ni mi mamà pero...da gracia
-
Dejo algunos tontitos, no soi wena con esto.
---Corred sin cesar!! -- y cesar corrio solo.
Una mujer se para delante de un cuadro en el museo, y exclama indignada:
- A esto le llaman arte?
-no señora, a eso le llaman espejo.
-Dos amigos van a ver tarzán. Pero los tontos entraron a ver King Kong.
--Che, sabes que no vi a tarzán en toda la película!
--yo tampoco, pero ¡¡que grande estaba chita!!!
-
q weno el chiste de la diarrea
esto es una chica q va al doctor y le dice:
- mire tengo un problema con mis pechos y es q cada vez q me los tocan se me ponen duras, mire mire toque.
( el doctor extrañado le toca los pechos a la chica)
la chica pregunta: es grave?
el doctor contesta: grave nose pero contagioso, si.
-
Yo adoro los chistes cortos xDDDD
Muy buena el del taxista XDD :D:D
-
Aber alguno malo...
Esta era una vez un pollito que era tan vago pero tan vago que todos los pollitos decian pio pio pio y el decia pio y etc
Es un niño que le dice a otro tu rezas antes de comer y le contesta no mi mama si cocina bien.
Dos tontos van paseando, y uno le dice al otro: Mira ese perro que parece un gato. Y el otro le contesta: Es que es un gato. Y el otro dice: Ah! pues parece un perro
Que le dice una nalga a otra nalga: un abismo nos separa.
bye!
-
jejejje si son muy buenos!!!!
cual es el colmo de los colmos? que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando. jajajajaja
-
bueno, dejo uno bien simplecito!!!(ke escuche de una tia a otra)
-Papá, papá, que está mas lejos? la luna o áfrica?
-Hijo, no seas ignorante! Acaso podes ver África?
xDDDDDDD
-
jaja. a mi m contaron uno pro s medio zarpadito, ..jaja nsoe si conoseran a YAYOP l tarado de showmach..ese buno ste chiste es de el:
unas señoras hablaban en l living de una casa.. de rpente una prgunta:
--- ustedes.. como se dan cunta que estan exitadas?---
>>no... (dice otra sñora) yo me meto un choclo en el culo.. y si me empizan a saltar pochoclos es x estoy calinte....<<
disculpenm pero lo tnia q contar.. zarpado .. no para nada.... algo atrvido diria yo jaja.. tampoco es como lso d JAIMITO jaja quin no se sab uno de esos? xd jaja.....
-
:D :thumbup1:
los xistes son mu wenos¡¡¡¡¡¡¡¡¡
jaaaaaaaaaaaaaajjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
weno... no me se mas pero tan mu wen
-
estan buenos los chiste, algunos son malos pero me rio igual. :)
-
ja muy buenos
aki les dejo unos cuantos:
*Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
*Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
*El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas..
*Era un hombre, tan, pero tan petizo, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó
*Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
*Este era un señor tan enano, tan enano, que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo
*
-
Estan bien los chistes, ahi van dos:
¿En qué se parecen las Pringles* a la diarrea?
En que cuando haces "pop" ya no hay "stop".
xDDDD
Y ahi va otro:
Se abre el telón y aparece un hombre haciendo tortitas.
Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo hombre haciendo hamburguesas.
¿Cómo se llama la pelicula?El "EXTORTISTA" xDDD.
*Son patatas por si alguien no lo sabe.
-
jajjajja xDDD aki djo otros 2 xD:
Va un español a una farmacia inglesa...
- Hay ampollas? - le pregunta el español
- Hello Mr.Pollas - le responde el farmaceutico ingles
xDDDDDDDDDDDDDDDD
--------------------------------------------------------------
esta un niño llorando en la acera y se le acerca un yonki y le dice:
-q t pasa chaval??
y el niño le dice:
-q mi abuelito se a caido x el balcon y ahora esta en el cielo.
y el otro cnt todo rayado:
-ostia como revota el viejo..
-
adonde van las hormigas despues del jardin??????
- A la primaria.jajajaja.
lo se casi no da risa. pero bueno. rianse
-
Bueno como parece que nadie tiene ganas de postear ya, voy a dejar unos pocos chistes:
Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice:
¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice:
¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!
xDDDDD
__________________________________________________________________
Otro:
En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.
xDDDD
__________________________________________________________________
Otro más:
Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos.
xDDD.
__________________________________________________________________
Y otro más:
Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.
xDDDDD
Bueno aquí se acaba la ronda de chistes pero, volveré xD
Adióoos.
-
PEPITO VA CAMINANDO POR LA CALLE....................... Y SE LE CAE EL PULMÓN!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ES BUENO!!!!! :D :D :D :D
-
Unos muy malo:
Niños no jugeis con el fuego
Y fuego se quedo sin amigos
-
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
-
Me animo a poner yo unos chistes aunk son un pokito malos:
Dos amigos que se encuentran y le dice uno a otro:
- Juan por dios que te ha pasado en la oreja??
- Nada que mi mujer dejo la plancha al lado del telefono llamaron y cogi la plancha por equivocación.
- Y en la otra??
- Pues que el muy tonto volvió a llamar.
-----------------------------------------------------------------------
¿por que la gallina cruzó la carretera??
Para pasar al otro lado.
Y ya no se me ocurre ninguno. Si son repes lo siento pero esk e llegado hasta la pagina 4 leyendendo y me ha apetecid poner estos.
-
Esto era un hombre que tenia un platano en una oreja y va un hombre x la calle y le dice:
-Hola mira, tiene usted un plantano en la oreja
-que?
-k tiene usted un plantano en la oreja!
- perdone, k dice??!!
- k tiene usted un platano en la oreja.
-Mira me lo dice x aki (señalandose al platano) k aki tengo un platano!
----
Esto era un pollo k levanto una pierna y le gusto, levanto la otra y no se callo xk era superpollo!!
----
xk se callo la ardilla del arbol?
porque estaba durmiendo y se cayo
y la otra?
xk tmb estaba durmiendo y se cayo
y la otra?
porque se creia k era un juego y se tiro!!
----
telepizza k desea?!
Magdalenas no te jode.!
-----
k es un limon un una S en el pecho y una capa?
superlimon
y un tomate con una S en el pecho y una capa?!
un tomate disfrazado de superlimon
-----
k come piedras y vuela
el comepiedras-volador
----
Si lo se, son tontos pero esk yo me parto con los xistes tontos!! xDD
-
Bueno ahi van unos chistecillos q me se xD:
*Q es una brujula??... Una viejula con escobula
jajaja
*Mama, mama en el colegio me llaman maricon!!!
_pues pegales hijo!!
-ES q son tan monos...^^
*Mama mama en el colegio me llaman cabezon!!!
_pues pegales!!!
-Es q se meten por callejones estrechos!!!
*Estan 2 tomates en la nevera y le dice uno al otro
- q frio hace aqui dentro no?
y dice el otro:
Anda! un tomate q habla!!!O.o
*q le dice un espagueti a otro???
_oye mi cuerpo pide salsaaa!!!(8)
*cual es el colmo de los colmos??
q un mudo le diga a un sordo q un ciego les esta espiando
jaja
xD
*Q es algo blanco por fuera y amarillo por dentro?
un chino envuelto en una sabana
(ese es malisimo...)
*como se llama el hombre mas guarro de china?
ChinChampú
xD
*mama, no me gusta la abuelaa!!!
_tu calla y come!!
*Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer el medico le dice al marido:
-la verdad esk no me gusta el aspecto de su esposa
-Ni a mi,pero el padre es millonario
*q es un punto verde en una esquina?
un guiSANTE castigado!!
*En tra un señor en un bar y dice:
-Tiene tabasco?
y le contesta el camarero:
-si, en la masquina
xDD
bueno ya escribi bastantes xD algunos son malisimos pero yo me meo de la risa xD
soy de risa facil... xD
bueno chauu!!
si se me acuerdan mas ya ire poniendo xDD
-
El otro día vi un pedazo de accidente: la policia llorando, la ambulancia llorando, la gente que pasaba por alli en coche llorando... todos... y es que buff.... había volcado un CAMIÓN de CEBOLLAS!!!!
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vuelvo al post con el que logre el titulo que aun poseo de forero mas gracioso y como no podia ser de otra manera vuelvo pa dejar claro q sigo keriendo disputar el titulo para el 2007
bueno antes de nada aviso de q el txiste a no ser q se este de borraxera ( los mas pekeños no tomeis ejemplo)
ahi va:
como llama un vakero a su hija?
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaa!!!!
:D :D :D lo adverti es malisimo, pero si tas de fiesta y lo cuentas con entusiasmo y gran emocion cuando dices hiiiiiiiiija se sale jajaja
venga!!!
-
ai.....
coon lo mal k lo toy pasando... me vienen como perlas
son buenos... pero...
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Originally posted by rey_del_desfase@Jun 14 2007, 09:27 PM
vuelvo al post con el que logre el titulo que aun poseo de forero mas gracioso y como no podia ser de otra manera vuelvo pa dejar claro q sigo keriendo disputar el titulo para el 2007
bueno antes de nada aviso de q el txiste a no ser q se este de borraxera ( los mas pekeños no tomeis ejemplo)
ahi va:
como llama un vakero a su hija?
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaa!!!!
:D :D :D lo adverti es malisimo, pero si tas de fiesta y lo cuentas con entusiasmo y gran emocion cuando dices hiiiiiiiiija se sale jajaja
venga!!!
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Es simple, pero igual merecés el titulo de forero mas gracioso XD
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el chiste mas malo y penoso de la istoriaaaa!!! me lo invente medio borraxo....
q le dice un palo a una piedra?¿?¿?
le dice:
- me da palo decirte esto pero tienes una piedra en el estómago!!!!
:nono: jajaj
-
q xiste mas malo, date una colleja!!! ajjajaj me se uno peor
como se dice adios en bulgaro?¿?
yameibaaaa!!!!! (ay q decirlo rapido y con el acento sino no mola) :haha:
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Originally posted by Nunn@Jun 17 2007, 11:32 AM
q xiste mas malo, date una colleja!!! ajjajaj me se uno peor
como se dice adios en bulgaro?¿?
yameibaaaa!!!!! (ay q decirlo rapido y con el acento sino no mola) :haha:
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NO TE METAS CON LOS BULGAROS KE TE METO YO A TI!.(y x cieto, se dice "dovijdane").xDD
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lo siento no crei q ubiera nadie bulgaro <_< jejej
m se chistes crueles tb....
¿¿?q tienen n comun dos pobres?¿?
nada!!!
:nono: lo snto jejej
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Hola! :D
Dos chistes malos:
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atrás porque no llevaba puesto el cinturón.
xDD que malooo xD
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¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? ( creo que era noruego xD )
Se dice escondinavo.
xDDD ya podeis pegarme xD
Adios!
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no no soy tan malo como para pegarte yo pero si para pegarte tu una coooooooolleja
yo no me acuerdo de mas
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como se dice pedo en catalaaan?¿
PUIIIT!!! :D
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Originally posted by Knowles@Jun 21 2007, 02:49 PM
como se dice pedo en catalaaan?¿
PUIIIT!!! :D
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<_<
pues... no lo pillo. :mellow:
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jajaja ni yo..xdxd k malo
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un par muy malos jeje
que le dice una camiseta interior a 1 braga?
nada porque son mudasy el otro
Mama mama en el colegio me dicen ciego.
-su tabaco gracias
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Jajaj me gusta más el segundo, el primero es mu malo xD. Aunque en realidad son mu malos los dos xD.
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Madre mia pero que malos son esos dos ultimos por favor yo pensaba que no lo habia entendido, como no me hacia gracia
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este es aquel que dice:
-mamá...que papá se va a tirar por la ventana!!
-hijo...dile a tu padre que no sea tonto...que yo le he puesto cuernos...no alas..
este es otro que le dice a su mujer:
-cariño...sabes contar?
-si , claro..
-pues esta noche no cuentes con migo!!!
PD: pierden mucho escritos...me teneis que oir contarlos..
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ai va uno d los buenoooooos!!!!
se abre el telon y aparecen dos trufas discutiendo violentamnt cmo se llama la pelicula?¿?¿?¿?
trufas too furiusssss!!!!! :haha: (2 fast 2 furius)
y est s d los malos.....
d esto q el principe era un niño y estaba en su colegio d pijos en enero o x ai y le viene su colega empollon y le dic..... oye felipe q e descubierto una cosa.... q los reyes son los padreeees!!!!!
y dic el principe.... ya...
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- María, ¿me traes una naranja?
- Vale. ¿Te la pelo?
- Vale, pero traeme la naranja.
- Mira papá mira, un mongolo.
- Calla subnormal, que es un espejo.
Entra un gnomo en una farmacia y dice:
-¿Me da un preservativo, por favor?
-¿Control?
-NO NO NO, SIN TROLL SIN TROLL!!!
Se abre el telon y aparece Jenna Jameson
Se corre el telon
- Hombre Pepe, cuanto tiempo, ¿qué es de tu vida?, ¿y tu mujer?
- Está con 40 en la cama, la pobre.
- Las hay que son putas, ¿eh?
- ¿Sales minerales?
No, estoy castigado.
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Originally posted by Joey@Jul 14 2007, 03:54 PM
Entra un gnomo en una farmacia y dice:
-¿Me da un preservativo, por favor?
-¿Control?
-NO NO NO, SIN TROLL SIN TROLL!!!
- Hombre Pepe, cuanto tiempo, ¿qué es de tu vida?, ¿y tu mujer?
- Está con 40 en la cama, la pobre.
- Las hay que son putas, ¿eh?
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Esos me encantaron xDD
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un chistecillo
que dice un raton cuando se quema con un mechero??
mickey mouse (mikimau s, de fiesta bestial jeje)
venga va otro de regalo
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
Palo.
:D :D :D
soy consciente de q me podeis lapidar por la calidad de estos chistes jeje, pero estos chistes contados un sabado la noxe de fiesta con la cuadrilla es diferente jejeje
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ya lo paso tan mal k ni me rio
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Originally posted by Knowles@Jun 14 2007, 10:10 PM
el chiste mas malo y penoso de la istoriaaaa!!! me lo invente medio borraxo....
q le dice un palo a una piedra?¿?¿?
le dice:
- me da palo decirte esto pero tienes una piedra en el estómago!!!!
:nono: jajaj
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!XDDDDDDDDDD!
Lograste que mi risa se escuchara hasta en las afueras de mi casa!
Ok,
con la borrachera y todo te la inventaste buena...XDDD!
Parece que solo yo me rei de ti chiste! Muy bueno!Sigue con la bebida XD!
Aqui va uno...Malo(por que solo asi me los se)
Acto 1...
Pasa Juan Díaz cayendo del 9º piso...
Acto 2...
Pasa Pedro Díaz cayendo del 8º piso...
Acto 3...
Pasa Carlos Díaz cayendo del 5º piso...
Como se llamo la obra?...Los Díaz pasan volando XD...
Adiventi que era malissimo!
Jajajaja(me sigo riendo del chiste de Knowles)
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Originally posted by Scott@Jul 24 2007, 11:58 PM
ya lo paso tan mal k ni me rio
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:unsure: deberas???
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Un tipo que entra en una tienda y le pregunta al dependiente:
- ¿Perdone, tiene tabasco?
- Sí, en la másquina.
En una disco:
- Perdone, la salida?
- Es aquella rubia del fondo.
- No, me refiero a la de emergencia.
- Ah, la gorda borracha de la esquina.
¿Como mantener a un tonto ocupado?
[Lee abajo]
¿Como mantener a un tonto ocupado?
[Lee arriba]
- ¡Camarero! Una cerveza, por favor.
- ¿De presión?
- No, alcoholismo.
- Doctor, vengo con mi hija que está enferma, creo que es gripe.
- ¿Pero su hija esputa?
- Hombre, un poco guarrilla sí que es...
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Originally posted by McR+May 12 2007, 05:52 PM-->PEPITO VA CAMINANDO POR LA CALLE....................... Y SE LE CAE EL PULMÓN!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ES BUENO!!!!! :D :D :D :D
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jajajajajajaajjajajaja es wenisimooooo xDD mueroo!! xDDD enserioo esmuy wenoo jajajajaja
Originally posted by rey_del_desfase@Jun 14 2007, 12:27 PM
vuelvo al post con el que logre el titulo que aun poseo de forero mas gracioso y como no podia ser de otra manera vuelvo pa dejar claro q sigo keriendo disputar el titulo para el 2007
bueno antes de nada aviso de q el txiste a no ser q se este de borraxera ( los mas pekeños no tomeis ejemplo)
ahi va:
como llama un vakero a su hija?
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaa!!!!
:D :D :D lo adverti es malisimo, pero si tas de fiesta y lo cuentas con entusiasmo y gran emocion cuando dices hiiiiiiiiija se sale jajaja
venga!!!
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA xDDDD ami me gustaaaa xDDDD te merecees tu titulo cuentas con mi votooo hahahahahaha jajajajajaja
Se abre el telón y sale Scarlett Johansson...
Se corre el telón.
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y como no se va a correr? xDDDDDDDDD
Se abre el telón y aparece un gay montado en una bici....
se cierra el telón...
¿como se llama la pelicula?
Broke back mountain-bike xDDD
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xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ahi va uno:
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara Irak dentro de 10 años?
-Estara contaminada por las bombas radioactivas enviadas por los Estados Unidos.
Sadam se sento y lloro.
Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara America dentro de 10 años?
-Estara destruida por las bombas enviadas por Iran.
Bush se sento y lloro.
Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara España dentro de 10 años si soy elegido presidente?
Dios se sento y lloro[/SIZE]
:haha: jajjajajajajajajaja :D que bueno
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Yo había leído la versión zapateríl y me hizo bastante más gracia ¬¬ xD