pues eso, q siga el buen humor,
ahi os dejo unos chistecillos.
pido perdon xq algunos son algo malos, pero....
- "Mira Manolo, una mujer con bigote!!!"
- Calla, que es mi mujer.
- Jo, que bien le queda...
- Van dos por la callle hablando y le dice uno al otro.
- El otro dia ibamos yo y Pedro...
y le dice el otro
-Será Pedro y yo...
-! entonces yo no iba o qué!
Detienen a un hombre robando en una tienda y le dice el policia:
- ¿pero usted no pensó en su mujer y en su hija?
- Si, pero solo habia ropa de hombre :haha:
En un restaurante
- Que kiere de primero?
-Tomaré arroz a la cubana.
-Muy bien, y de segundo?
- De segundo, arroz tres delicias.
- ¿ y de postre?
- Arroz con letxe.
El camarero sorprendido, pregunta:
- Quiere que le ponga algo de musica?
- Si, por favor. Quiero "Arroz" Stewart.
venga gente buenos dias a todos
y q os sea leve la semana
ya keda menos pal finde. :)
pues yo pongo otro:
Ke le dice una cerilla a una vela???
x ti pierdo la kabeza
(ups, kuando me lo kontaron tenia gracia...)
venga un xiste malisimo pero ke le encanta a un amigo:
esto son dos tontos y le dice uno a otro: susto o muerte?
y elige susto. le dice el otro buuu, y dice ai ke susto! -pos haber elegido muerte!
es malisimo
aqui van unos chistesitos:
hola!, hablo con el demoño?
no, con el de corbata..jaj :D
por que los hombres poseen una neurona mas que los perros?
para que al pasar por el baño no se tomen el agua del inodoro.
jaja no me acuerdo otros pero bue..
CitarOriginally posted by keid@Apr 25 2005, 01:08 PM
venga un xiste malisimo pero ke le encanta a un amigo:
esto son dos tontos y le dice uno a otro: susto o muerte?
y elige susto. le dice el otro buuu, y dice ai ke susto! -pos haber elegido muerte!
es malisimo
[snapback]19231[/snapback]
[/b]
la verda es k si es bastante malo pero no se px es del k más me he reío xDDD :lol: :lol: :lol:
bueno yo no se chistes el kapo de los chistes es mi hermano pero se algunos re viejos jej
mama en la escuela me dicen backstreet boy
quien hijo
EVERYBODYYY IEEE JEJEcualquiera va no se
valen los colmos?
cual es el colmo de un ciego
tener amor a primera vista jee
pos el de los backstreetboys no me lo sabia, esta bien, me e reido.
joder colmos me sabia un monton pero no macuerdu..
gracias keid ejje si colmos y chites mucho me acuerdo o si lo opongo a mi hermano que se los cuente ajaj no saben todos los que se sabe
- Mama mama!! ME SE cae la baba!!!
- ¡no hija! será "SE ME"!
- no mamá, te juro que es baba!!!!
:D :icon_redface:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
:huh:
-Mama mama, en el colegio m llaman peludo
*Pepe, ven corriendo, el perro abla
Adivinanzas:
El pez k siempre usa corbata?
-el pezcuezo
En una carrera, el pez k llegaria el ultimo?
-el del fin
y el primero?
- el pezon, pork va echando leches xDDD
(este va dedicao a Vita) el pajaro con un solo hueso?
- el avericoque xDDDDDD
Mañana mas ;)
xDDDDDDDDDDDD
Enga, cuento uno:
Esto es un hombre que entra a un café y ¡chof!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD es malisimo pero a mi me encanta
Chistes malos xD
-Mama mama, en el cole me llaman niño alterado!!
- A si? Y eso?
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH noseee......
-A bordar el barcooo!
Y el barco quedó precioso.
eeehhhhmmmmm
-mamá mi papi esta tirando las cosas x la
ventanaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!
Esto son un calvo y un jorobado k se encuentran en la calle, y el calvo le dice al jorobado:
- Ey, k llevas en la mochila?
A lo k el jorobado responde:
-Tu peine hijoputa XDDDDDDDDDDDD
CHISTE GORE:
K es amarillo y si le das a un boton se wlve rojo?
un pollito en una batidora xDDDDDDDDDDDD
dioooos q malos, xD
aver aki pongo varios:
Una mujer mayor ntra n un autobús y ay una jovncita sntada y le pide asiento la jovncita le dixe k no y la vieja s muere.....kmo s yama la kancion???
Antes muerta k SINsilla xDDDDDDDDD
- Mamä mamä n el kolegio m yaman paleto.....
- NIÑO SUBETE A LA MESA K M TAS RAYANDO L SUELO!!!! Oo
aki va uno bastante largo:
Esto s un ombre k tene k aserse transplante de cerebro y va su familia al ospital y le da la noticia el medico...
La familia muy triste le pregunta al medico:
- Y cuanto ay k pagar x el cerebro?
el médico le dice:
- Depende dl cerebro k sea.....Si es d ombre 1000€ y si es de mujer 200€
Los hombres d la familia awantaban ls risas x educacion a ls mujres presntes alli....y le pregunta su mujer:
-Y a k s debe la diferencia???
- Pues el de la mujer es + barato xk s usa +...... :D
Juaassss!!!! ste ultimo m nkanta xDDDDD
CitarOriginally posted by lokavril@Apr 30 2005, 11:34 AM
dioooos q malos, xD
[snapback]20197[/snapback]
[/b]
no se me ocurria otra osa, por que eso me ha de involucrar a mi xD
weno, este me lo contaron el sabado...ahi va
se abre el telón y aparece un tío con 14 tías y un condón
se cierra el telón
cómo se llama la peli?
Apelo13 :D
y otro, q creo q hace más gracia contado q escrito, pero weno :rolleyes:
¿cómo leen los de letras 5 factorial?
CINCOOOOOOOOOOOO
jijiji!
y el último
¿cómo abortan en Lepe?
tirándole piedras a la cigüeña! jejeje!
jaja, el de la cigüeña está to xulo jaja, el del xino... weno si ke tan tos mun xulos jaja
jajaj aya va uno xDD:
Abuelo has visto los tripis de encima de la nevera?
-No. y tu as visto el dragon k esta en el pasillo?
otro:
se sube el telon y aparece pamela anderson rodeada de gitanos , como se llama la serie?
LOS VIGILANTES DE LA PAYA xDDDDDDDDDDxDDD mu maloS
CitarOriginally posted by aNaRouX@May 2 2005, 11:29 AM
¿cómo abortan en Lepe?
tirándole piedras a la cigüeña! jejeje!
[snapback]20322[/snapback]
[/b]
Diossss, m parto la polla, el mejor k e leido junto con el del arroz, el cafe y el niño chino xDD.
k le dice una pulga a otra?
-abra vida en otros perros xDDD
otro:
Van 2 granos de arena por el desierto y le dice uno a otro:
-joder, k ambiente :haha:
Pues aca va uno muy fome.
Un tipo que tocaba musica sound habiab quedado desempleado......y como ultimo recurso tuvo que asaltar un banco.....y dijo:
Esto es un asalto,las manos arriba....arriba...las palmas...arriba....que dice...sound....!!
eso. :rolleyes:
esto son dos pajaros y le dice uno al otro pio, y le contesta, haz< lo ke kieras!!
pues ahi dejo unos chistecillos.
- !!!!Jaimito, aléjate de la jaula del león!!!!!
- No te preocupes mámá. No le voy a hacer nada.
otro.
Profesora a un niño:
- Tendrias que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿ Por qué? ¿ que ha pasado?
otro mas (el ultimo)
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra
- Ay, después de 6 años de novios, mi chico por fin me habla de matrimonio.
- ¿ y que te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos :haha:
venga, hasta otra.
jeje, este es largo xo mu bueno!
Esto k estaban una pareja en el portal de casa de la pava....
MI AMOR, ¿POR QUÉ NO ME LA CHUPAS UN RATITO?
* ¿AQUI? ¿TU ESTAS LOCO!?
- DALE, RAPIDITO, NO PASA NADA...
* NO! PUEDE BAJAR ALGUIEN DE MI FAMILIA A TIRAR LA BASURA O ALGUN ECINO Y RECONOCERME.
- PERO ES UN RATITO NADA MAS, A ESTA HORA NO VIENE NADIE.
* QUE NO HOMBRE, QUE SI BAJAN A TIRAR LA BASURA...
- DALE, SI A TI TE GUSTA, UNA CHUPADITA NADA MAS TIA...
* NO! QUE PUEDEN BAJAR...
- DALE, NO SEAS ASI...
* HE DICHO QUE NO, QUE NO Y QUE NO!
- VENGA, SI AHI AGACHADA NO TE VA A VER NADIE, TONTA.
* NO!!!
EN ESE MOMENTO APARECE LA HERMANA DE LA CHICA, EN CAMISON,TODA DESPEINADA, Y LE DICE:
- DICE PAPA QUE YA HEMOS TIRADO LA BASURA, ASI QUE, QUE SE LA CHUPES DE UNA PUTA VEZ, Y SI NO, QUE SE LA CHUPE YO, Y SI NO, DICE QUE BAJA ÉL Y SE LA CHUPA, PERO POR FAVOR, QUE LEVANTE LA MANO DEL
PUTO INTERFONO QUE SON LAS 3 DE LA MAÑANA.
recupero este post q lo teniamos algo abandonadillo
y os dejo un especial de chistes vascos,(esq somos la ostia) :D
q ustedes lo disfruten :lol: :lol: :lol:
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
Padre, ¿has sido tu?
Sí, hijo mío, he sido yo.
Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
¿A mí? Infinito.
¿Solo?
Coral_go no te enfades con este siguiente, lo de cantabria lo dice cariñosamente, muakss
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".
y por ultimo, el q mas me gusta :D :D
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..
ala ya estas llorando de risa,no? jeje.
saludetes gente!!!
jajajajajaja el ultimo de los tres bebés es buenisimo jajajajjajajjaja
Ok...ahi va otro:
En la mitad de una fiesta llegan unos ladrones y le dicen a toda la gente:-AL SUELO!!
Solo una persona queda de pie y los asaltantes le preguntan:
-Hey! Tu! ¿Cual es tu nombre?
-La persona contesta:
-ja ja ja y me rio!
Los ladrones le disparan...la persona al caer se le cae el carnet de identidad que estaba en su bolsillo y decia:
Jaime Rios Tartamudo
:rolleyes:
xDDD jajaj!! :D muy bueno valeroo!!
aqui va uno cortito es medio estupido pero bue :
hace años que mi despertador no suena...
Quien firma?...
la bella durmiente..xDDD
-cual es el kolmo de los ciegos?
vivir en el 9º B (nove nobe)
-kual es otro kolmo d los ciegos?
llamarse Casi miro
:huh:
jajajaj!!!!! kuanto tiempo sin los chistes malos k tanto m hacen reir XDD!!! menos mal k lo has recuperado rey_del_desfase! XD!
era mi deber chalelo, era mi deber B)
jajaja! siempre eras tu el k ponia mas chistes, anda k no pasaba un buen rato leyéndolos XDD!
a ver k chistes se me ocurren a mi:
Venga, uno de jaimito!:
Jaimito está en clase y la profesora les ha mandado de deberes para mañana k se inventen un color.
Cuando Jaimito llega a casa le pregunta a su padre:
-Papá, papá dime un color inventado!
-Pideselo a tu madre.
-Mamá mamá dime el nombre de un color inventado.
-Pregúntaselo a tu hermano!
-Tete, tete, dime un color inventado.
-Azul brillante!
Al dia siguiente, la profesora les pregunta a los alumnos uno por uno k color se han inventado:
-A ver Juan, k color te has inventado.
-Rojo fuego.
-Dime tu color inventado, pepe.
-Amarillo sol.
-Ahora dime el tuyo, Mohamed.
-Azul brillante.
-A ver Jaimito, k color te has iventado?
-Negro de mierda!!
CitarOriginally posted by cHaLeLo@Jun 22 2005, 08:27 PM
jajaja! siempre eras tu el k ponia mas chistes, anda k no pasaba un buen rato leyéndolos XDD!
[snapback]32928[/snapback]
[/b]
pues nada a seguir la tradición y espero seguir haciendote reir y pasartelo bien, al igual que al resto por supuesto :lol: :lol:
ahi van un par:
Javier va donde su mama;
-! mama, mama !ERES UNA MENTIROSA!!
-¿ por que dices eso, javier?
- Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre le dice:
- Sí, Javier, tu hermano es un angelito.
- ! No, no es cierto!
- ¿ pero por que no?
- Porque lo he tirado por la ventana y no ha volado. :D :D
y otro.
Un borracho se salta una señal con el coche. Llega el policia y le dice:
- ¿ Pero no ha visto la flecha?
- Ni la flecha, ni al indio que me la tiró :lol: <_< <_<
venga gente!!
estamos
qpasa gente, vuelvo a recuperar este post (una vez mas jeje :D )
y esq me acaban de pàsar via mail un chiste q me ha etxo gracia y q una vez mas queria compartir con vosotr@s.
ahi os lo dejo.
a disfrutarlo, Y ESCRIBIR CHISTECILLOS!!!
-Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer
echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
estoy hablando con la cabra..."
bueno me incorporo con uno profundo....
esto van dos hormigas en una moto y le dice una a la otra:
para para k se me ha metido una mosca en el ojo.....
juas juas
una vez mas, veo q me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, ahi os dejo nuevas aportaciones:
Hola buenas, ¿me puede dar 5 litros de vino?
-Si, claro. ¿Y el envase?
-Esta usted hablando con él
bueno ahora otro chiste, aunque vais a perdonarme porque es bastante racista, no lo soy, pero es q me lo han contao y me ha hecho gracia.
Estan en un barco tres personas, un japonés, un magrebí y un español. El japonés esta escuchando musica con un reproductor MP3 de ultima generación de 20 Gb de memoria de disco duro una cosa impresionante, cuando de repente y ante asombro de los otros dos coge el reproductor y lo tirá al mar. ¿Pero que haces? le dicen los otros dos, nada, es que en mi país levantas una piedra y tienes un reproductor de estos.
Un poco más tarde el magrebí saca de su mochila una piedra de hachis de unos 20 kilos, rasca un poco la piedra se lía un porrito, tira el resto de la piedra al mar y dice es que en mi país hay todo el hachis que quieras.
Al rato el español coge al magrebí y lo tira al mar.
y dos mas q me encantan, el primer sobretodo.
mama, mama, qué es un travesti?
no hijo no, pregunta a tu madre...
Y EL ULTIMO
mama, mama, ha venido el butanero, tienes dinero para pagarle o me tengo que salir a jugar fuera?
venga gente, saludetes y besos pa las txikas :D
io pongo dos q man contao, m abstengo a la reaccion q causen U_U
Esto es una manifestacion de Rubias y se ponen a gritar: las rubias no son tontas! las rubias no son tontas! R-U-V...no B ay V..........Las rubias no son tontas!!
Esto son dos policias q pillan a dos ladrones, uno q lo pillan enseguida pq se tropezo y el otro q tardaron mas...
Al 1º cuando lo pillan, miran la bolsa y estaba llena de aceitunas/olivas y le dicen los policias pues ahora para que aprendas t las metemos 1 a 1 x el culo! Y eso q empiezan a meter olivas y mientras acian esto el tio se jartaba y, claro le preguntan los polis: pq te ries? y el otro dice con los ojos llenos d lagrimas d reir: porque yo solo llevo aceitunas/olivas, pero mi amigo llevaba sandias
Srry x la forma de contarlos, xo nunca se me kedan mu bien como son en realidad
aver, aki pongo yo uno:
estan sentados en un banco del parke: un zoofilico, un asesino, un piromano, un necrofilico y un masoca; y pasa por delante de ellos un gato; y dice el zoofilico: "umm, un gato!!, voy a follarmelo!!!"
y dice detras el asesino "y luego lo mato!!" y luego el pironamo "yo lo quemo!" y luedo dice el necrofilico "pero antes m lo foyo yo!!" y salta el masoca "miau, miau!!"
un dia mas, vuelvo a recuperar el post jiji,....
peña animaros y contar chistes
un poco malos los de hoy, pretendo hacer un homenaje al chiste malo:
Nieto nieto, como se llama el hijo **** aleman ese que me
esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer
Como se llama la maquina para hacer Antonios ???
Antonio Machin
Esto es un motorista que va todo acelerado con la moto, y derrepente aplasta a un pobre pajarillo. El tio se queda destrozado y se lleva al pajaro a casa, lo cuida y lo mete en una jaula.
Dos horas mas tarde se levanta el pájaro, sin saber donde estaba y se asoma por las rejas y dice:
_ A que me he cargado al motorista...........
(por si alguien no lo pilla, el pajaro cree estar en la carcel, por las rejas d ela jaula)Entra un tío en una zapatería y dice:
- Buenas, tienen zapatillas?
- muy buenas.
- Muy buenas, tienen zapatillas?
este es un poco macabro pero bueno...
En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de pronto,?
Un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira
detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al salvadora su despacho y le dice:
"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida
en peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que
darle. Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el
alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta
mañana ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón".
Y dice el loco:
"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara".
este ultimo me lo permito por las horas q son, de todas formas < 18 no lo leais.
-¿Como se llama la mujer del que inventó el Chupa Chups?
-Chups.
buenas noches / gabon / bona nit / goodnight...
IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)
pos ahora m uno yo!!!! Atencion: los siguientes xistes os pueden dejar lelos pa siempre jejeje son mu malos xo son d akellos k siempre t ries (al menos yo :P)
- Se encuentran 2 viejas y le dice una a la otra:
-"Ay hola!!!, como estas!, k es de Juan???"
-"Mira, pos esta muy bien"
-"Y k es d Maria?"
-"Pos tb esta mu bien"
-"Y k es d Pilar???"
-"Kitarse los pelos!!!!"
- Le dice 1 alumno a su profe d ingles:
-"Profe! K significa Why?"
-"Por que"
-"A no x nada"
:haha: :D :P diossss k malos xo eke m acen risa jajajaja!!!!!
- Papá, papá te tengo que hacer una pregunta...
- Dime hijo.....
- Tu te casaste por la iglesia??? o por lo civil????
- Por lo estúpido hijo mio, por lo estúpido...
Iba por el desiero la mamá globo con su hijito gobito..entonces el globito le dice a su madre...Mamá!!!!! mira ese kactusssssssssssssssssssssssss...........
Una pareja de esposos están en el zoológico y
pasan por la jaula del gorila macho.
"Víctor" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas
son los animales más parecidos al ser humano en
cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno. Aprovechando
que no hay gente, y seguro que se va a excitar al
igual que un hombre.
Mary le muestra un seno y el gorila se empieza a
excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué
eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos
animales al igual que el gorila."
Víctor le dice:
Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa" La mujer
le muestra los dos senos y el gorila se excita aun
mas y se desespera por salir.
Víctor le dice:
"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero,
a lo que el gorila completamente excitado rompe
las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza
a querer quitar la ropa y desnudarla.
"Víctor, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Víctor le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas... Que te duele la cabeza...
Que estas cansada... Que teentienda como mujer...
Que estas deprimida... Que solamente te abraze...
Le dice uno a otro:
- oye tio, sabes k se a muerto Mao
- no jodas,con la wena cerveza k acia :(
- No ostias, Maho Tsetung, el presidente de China
- Ahhhhhh, a ese k le den por culo
---------------------------------------------------------------------------
MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID
El manual madrileño de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Intermintente"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estrar apurado y no tener cambio para entrar en los carriles de "Pago Exacto". Con este fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcas en el carril de "Pago Exacto" aunque tenga un "BIN-LADEN" de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me confundí de carril!". Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y ...
¡FELIZ VIAJE!
---------------------------------------------------------------------------
Y por ultimo, le dice Cobaina al rey del desfase:
-Oye rey, sabes k dicen k los vascos, de cada 3 palabras k decimos, 2 son tacos.
A lo k rey responde:
- Ostia, no jodas?
PD> espero k ni los vascos ni vosotros 2 os molesteis chicos ;) es en plan cariñoso, enga, meteros un rato con los madrileños k os dejo xD
Mi novia
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor:
"Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
quimica de dos tomates
estavan dos tomades en una refigeradora
uno de ellos dise uyyyyyy que frio que ase y el otro dise uyyyyy un tomate que habla
que es una mancha roja en una sabana blanca ?
una pulga biolada
que es blanco xafuera y negro xadentro? michael yac o como se escriba
la mujeres cuando mueren le pregunta a dios ?x que no asen al mienbro de hombre mas lindo? y el responde si asi de feo se lo chupan de bonito se lo tragan
en que se parese una mujer a una bicicleta : en que solo sirbe para montar
en que se parese un mujer intelijente a un dinosaurio: en que ya desaparesieron
bien bien, veo q se ha recuperado este post,
ahi dejo unos chistecillos
Por que los homosexuales van al Bernabeu?
Por Zidane. ( se lee si dan)
Cuanta leche da una vaca en su vida????
La misma que en bajada!!
estan en un concurso de tiro con arco un ingles, un suizo y un español concursando por ver quien es el mejor arquero, y para decidirlo deciden poner a un frances en medio de la diana con una manzana en la cabeza.
y en eso que tira el ingles y clava la flecha en medio de la manzana y dice:
-I am .......... Robin Hood
tira el suizo y parte la manzana en dos mitades iguales y dice:
-I am .......... Guillermo Tell
y el ultimo en tirar, el español, se dispone a lanzar su flecha, estira y dispara la flecha, que impacta en la frente del frances y dice:
-I am .......................... sorry
y este es un poco bestia pero bueno :lol:
tras un parto el medico corta el cordon umbilical al recien nacido y empieza a darle ostias, acaba por retorcerle el cuello y golpearle la cabeza con la pared... la madre le dice "¿¡pero que haceeeeeee?!" y el medico "tranquila señora que era broma...ya nació muerto"
y este me mola mazo.
Los dos mismos personajes que pasan por la calle y se paran sobre un charco y la launa se reflejaba sobre el charco, y le pregunta uno al otro:
killo tu sabes eso k es??
Pues creo que es la luna.
se keda el otro pensativo y dice......y que hacemos nosotros en el espacio????
el ultimo x hoy.
Dos tontos que van por la calle ay pasan por un letrero que dice:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice uno al otro:
killo nos hacemos????
saludetes
jjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa estan buenos
concurso mundial de quien escupe mejor
jues britney o como se escriba
invitadas amy lee tarja avril
presentando alas retadoras en esta noche dice es plastica ya saben
retadora 1 amy lee al frente amy lee dice soy la mejor boy a matar un zancudo de un gargajo y tal como lo dijo lo mata pasa , Tarja boy matar a 3 moscos de un gargajo y tas lo ase en tonse dice britney avril no creo que tu puedas supera eso además con esas fachas que andas no creo que tu puedas matar ni aúna hormiga avril agachada la cabeza pasa adelante y se demora 10 minutos cargando todo su poder y Pas pierde le escupe en la cara a birtney y dice a me olvide soy PRISIPIANTE
Hoy he oido un xiste en una cafeteria, y ahí va:
Tres andaluces están hablando sobre sus hijas y lo guapas que son .
--Mira si es guapa la mía --dice el primero-- que para que no la violen la puse a trabajar de camarera en un restaurante de maricas y a todos les gustaban ya las mujeres al dia siguiente.
--Pues la mía es más guapa que la tuya --dice el segundo--, porque la puse a trabajar en unos almacenes donde todo el personal eran mujeres y al día siguiente todas se habían vuelto lesbianas.
--Pues la mía les gana a las dos de ustedes --dice el tercero.
--¿Qué hablas, desgraciao --dicen los otros dos--, si a tu hija la llaman el Espanto de Sevilla de lo fea que es?
--Pues será lo que ustedes dicen, pero ha conseguido más que las vuestras. La puse a trabajar en el Corté Inglés, y al día siguiente todos los empleados cambiaron de sexo. Los hombres para no tener que tirársela y las mujeres del asco que les daba ser de su mismo sexo.
CitarOriginally posted by Charly@Aug 15 2005, 07:31 PM
Y por ultimo, le dice Cobaina al rey del desfase:
-Oye rey, sabes k dicen k los vascos, de cada 3 palabras k decimos, 2 son tacos.
A lo k rey responde:
- Ostia, no jodas?
PD> espero k ni los vascos ni vosotros 2 os molesteis chicos ;) es en plan cariñoso, enga, meteros un rato con los madrileños k os dejo xD
[snapback]49905[/snapback]
[/b]
ese charly!!!
trankilo hombre, se ve de sobra q es en plan cariñoso.
se me habia colao este mensaje tuyo jeje, xeso no habia caido en el.
lo dixo, no problem B)
a modo de regalo dejare uno de mis favoritos, ademas es de bilbainos ;)
Que diferencia hay entre Dios y un bilbaino?
facil,
Dios esta en todas partes,
y el bilbaino ya ha estado :lol: :lol: :lol:
xDDDD, mu weno, aunk con el k m e reido mazo es con el del bebe xDDDD, los chistes gore m encantan
CitarOriginally posted by Charly@Aug 15 2005, 07:31 PM
Y por ultimo, le dice Cobaina al rey del desfase:
-Oye rey, sabes k dicen k los vascos, de cada 3 palabras k decimos, 2 son tacos.
A lo k rey responde:
- Ostia, no jodas?
PD> espero k ni los vascos ni vosotros 2 os molesteis chicos ;) es en plan cariñoso, enga, meteros un rato con los madrileños k os dejo xD
[snapback]49905[/snapback]
[/b]
Jeje! no lo habia visto, esq no me suelo meter mucho por este topic...pues va a ser que si eso de que somos mal hablaos xDDDDD
Los 10 coños mas importantes de la Hª. Universal
"¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?" (Noe,4314 a.C.)
"¿Cómo coño se te ocurrió eso?" (La madre de Pitágoras a él, 126 a.C.)
"!Qué calor coño!" (Juana de Arco, 1431)
"¿Cuándo coño vamos a llegar?" (Cristóbal Colón, 1492)
"¿Cómo coño quieren que pinte el techo?" (Miguel Ángel, 1566)
"¿Qué coño tomaste Julieta?" (Romeo, 1595)
"¿De dónde coño salieron todos estos indios?" (General Roca, 1877)
"¿Cómo coño no van a entender ésto?" (Albert Einstein, 1938)
"¡Vamos Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?" (Bill Clinton, 1997)
"¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige?" (Aznar, 2002)
pero q coño de chiste es este nathaly? :haha:
muy buenos jeje.
saludetes
hahahaha thank u rey del desfase... ^^
de nada nathaly,
ahi va un regalito:
Dos amigos se encuentran en la calle tras varios años:
- ¡Hombre, buenas! ¿Qué tal te va la vida?
- Pues ya ves, he tenido un crío y le he puesto gafas.
- Vaya, qué nombre más
es algo malo jiji, pero me ha etxo gracia.
y uno sobre el madrid.
¿Porque todos los del Real Madrid van a misa?
Pa ver a un nota vestio de blanco y levantando una copa
otro, admito q no es mu bueno
Papá papá unos niños me pegaron en la escuela!!!
Pero hijo y tu no te vengaste????
Pos claro que me vengué!!! si no me vengo me matan!!!
venga espero q os gusten,
nathaly q se q te gustan, espero tus chistes ehh, y bueno, los de tod@s.
saludetes
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería
y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla
bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo
un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
jeje :lol: :lol: :lol:
muy muy bueno nathaly, me ha gustao si señor.
tipical spanish,jeje
jijij malegrooo q te aya gustau rey el desfase.. :P
pues nada ahi dejo mi aportacion, nathaly a ver cuanto tardas en cnt, jeje
Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
Dos amigos se encuentran en la calle tras varios años:
- ¡Hombre, buenas! ¿Qué tal te va la vida?
- Pues ya ves, he tenido un crío y le he puesto gafas.
- Vaya, qué nombre más feo.
hasta pronto.
saludetes
:D :D :D mu wenos los dos, rey :haha:
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS
BOLLITOS; ¡ANDA GUAPA!.
-¡PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! -¡TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN!. ¿SABES CON
QUIEN ESTAS HABLANDO?
-¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
Y el otro contesta:
-Y TU QUE, ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!, ¡PEDAZO DE HIJOPUTA!,
-¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-NO
Y el otro contesta:
-¡MENOS MAL!...... (y cuelga)
Basado en hecho real de hace varios años en Francia , y
publicado en un periódico:
muy bueno nathaly, si señor,
pagaria por ver la cara q se le tiene q kedar al jefazo ese, jiji. :haha:
hay les van dos:
que le dijo un semaforo a otro semaforo?
volteate por que me estoy cambiando!!
otro
estaba pepito y llega corriendoa su casa y le dice a su papa :
Te tengo 2 noticias, una buena y otra mala
-primero dime la buena
-es ke me sake un 10 en el examen
-y la mala?
- que es mentira!! :haha:
yo me se uno ma o meno:
iba caperusita roja caminando hacia la casa de la abuelita y entra, al berla exraña le pregunta:
abuelita, por q tienes los ojos rojos?
y por q tienes las orejas tan paradas?
y por q tienes los dientes tan apretados ?
Lobo: caperusita, por q no me dejas cagar tranquilo? :P
ese era XD
pues ahi dejo un chistecillo,
la verdad esq me he pasado un buen rato :haha:
Un hombre que en navidades está arreglando la chimenea, y de pronto tocan a la puerta y hay un caracol que le dice:
-¿Podría pasar las navidades contigo?, es que hace mucho frío.
El hombre le da una patada y lo manda al quinto pino. Pero llega el mes de agosto y cuando se encuentra arreglando el aire acondicionado, tocan a la puerta y está el mismo caracol que le pregunta:
-Por qué me pegas?
mu weno rey jeje ese me lo sabia
a mi me da miedo poner xistes pork solo me se crueles w iwal puedo ofender a alguien..
los xistes de ebrta son los mejores que he oido en tiempo loq pasa q = a alguien le sientan mal xD
dos chistes malos.. U.U
machista:
k ase una mujer fuera de la cocina esperando?...
a k se seke el suelo :mellow:
feminista:
si se tiran de un 7 una mujer, papa noel y un hombre inteligente ¿kien llega antes?
la mujer...., xk ni papa noel existe ni los hombres inteligentes tmpc XDDDDDDDDDDD
cuanta tarda una gitana en sacar la basura?
nueve meses
pd: es sin maldad
esa brta esa berta e e ese xiste a triunfado entre mi grupo de amigas q lo sepas q ya se lo conte y el del judio too xD
este es muy pero k muy muy malo pero me lo contaron y casi me muero!! jajajaja no me baneeis por lo k voy a hacer
chiste:
VA UNA PELOTA Y VUELCA
dios mio :| jajajajaj es lo peor q he oido en mi vida xD
CitarOriginally posted by vitoriana1988@Oct 7 2005, 10:39 PM
cuanta tarda una gitana en sacar la basura?
nueve meses
pd: es sin maldad
[snapback]60473[/snapback]
[/b]
jeje muy muy bueno :haha:
el de la pelota... mejor no hablamos ;)
vitooo xDDDDDDD es malo peo malo e xiste eeeeee (peo entre tu y yo, m e partio jajjajaj) si sk kon la gracia k tu lo kuentas...mxs wp!
pues ahi dejo mi chiste de hoy,
va de borrachos,ok? :drunks:
Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:
"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"
¿Qué es la viagra? VIejitos AGRAdecidos xDD
¬¬
chicas simplemente lo pongo, no os enfadeis conmigo :unsure:
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
>>esposo que
>> decía:
>>
>> SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO
>> IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005
>> (PUNTO)..."
>>
>> El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de
>>automóviles más cercana
> y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005.
>>
>> El vendedor le comienza a explicar:
>> "...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
>> CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE
>>PARE
> CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."
>>
>> Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los
>>motivos de
>> su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
>>compañera.. Fue a
>> pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta
>>con otro Fax a
>> la esposa diciéndole:
>>
>> "...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA
>>IDEAL
>> (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
>>ÚLTIMO
>> MODELO 2006 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..."
>>
>> La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de
>>automóviles más cercana y pide
> las características de la Gran Cherokee modelo 2006. El
>vendedor le comienza a explicar:
>
>> "...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS
>>ECONÓMICA,
>> NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA
>>PALANCA, SU
>> ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL,
>>Y LO MEJOR
> QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y
>TRASERA
jajajajaja rey.. kojonudo jaja
k es una mariposa?
una moska tuneada
como se dice bocadillo de setas en africano?
bomboconhongopropongo
pues ahi os dejo un especial de giputxis ( gipuzcoanos).
los vizcainos siempre nos metemos cariñosamente con ellos y bueno, pike regional mas q nada.
Uno de Guetaria lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de
puta.
otro
Patxi, ¿quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
otro mas
Durante un apagón en Donostia, quedaron dos mil
donostiarras atrapados
en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras
mecánicas.
y el ultimo.
Ayer fallecieron 4 donostiarras:
dos en un asesinato y dos
en la reconstrucción de los hechos
espero q os gusten ;)
el colmo de los colmos:
ke un mudo le diga a un sordo ke un ciego les esta espiando....
rey, eres el puto amo xDDDD, k chistes dios :D :D , weno, como veo kgusta el humor absurdo t dediko este chiste:
Esto va Julen con su ford mondeo a 200 por la autopista de viaje a un concierto de Avril, cuando de repente, observa en la carretera k le indica "REDUZCA A 180 KM" , a lo cual Julen obdece, no sin protestar cagandose en la madre del k manda en la DGT
Total, k sigue tan campante a 180 con su deportivo de gran cilindrada (xDDD) cuando observa un nuevo cartel k le indica "REDUZCA A 120 KM"
joer, m cago en to, tendre k reducir, no sea k m paren k voy sin carnet- comenta Julen a su acompañante
Prosiguen la marcha a unos aburridos 120km/h, cuando, si, lo abeis adivinao un nuevo cartel en el k julen ya leia con ojos llorosos "REDUZCA A 80 KM" y no paro ahi la cosa k tras este aparecia otro k le indicaba "REDUZCA A 40 KM"
Tras pasar el cartel de "REDUZCA A 10 KM" y con un Julen deskixziado y con gans de cortarse las venas al observar como un rebaño de ovejas le adelantaba por la derecha observo un nuevo cartel, k tembloroso leyo, en el, se podia leer...
"BIENVENIDO A REDUZCA"
En que se parecen un pato viudo y un cojo???
- En que les falta su pata!!! :D
- Sabes cuál es la diferencia entre un pene y una silla???
* No!!!
- Entonces ten cuidado donde te sientas!!! :lol:
Va saliendo un señor de la casa a su trabajo. Entonces su esposa se da cuenta de que no le dejó dinero y le grita:
- Oye!!! no me dejaste dinero!!!!
* Pues ahí cojes!!!
- Y cuánto cobro????
* Del cajón no te hagan pendeja!!! :haha:
Entra una señorita a una agencia de BMW. Ve un auto que le parece perfecto y al agacharse para inspeccionarlo se le sale un sonoro pedo!!!. Muy apenada regresa a ver a su alrededor para ver si alguién noto su pequeño accidente y ve que un señor está parado junto a ella:
- Buenos días señorita, en que le puedo ayudar???
La señorita disimulando su rubor le pregunta:
* Cuánto cuesta este auto???
- Mi querida señorita, si se le salió un pedo cuándo lo tocó, seguro se va a cagar cuándo le diga el precio!!! :D
Una familia tiene un gran acontecimiento, el nacimiento de sus gemelitos!!!. Con el paso del tiempo se dan cuenta de que uno es sordomudo. Entonces el padre abnegado se pone a trabajar muy muy duro hasta conseguir el dinero suficiente para enviar a su esposa y al enfermito a los Estados Unidos a una clinica especializada. Cuándo llegan a New York pasan frente al Yankee Stadium y se escucha que batean la bola y derrepente la bola le cae en la cabezota al niño tirandolo al suelo, cuándo se levanta exclama: CHINGAS A TU MADRE!!!!. La señora toda emocionada corre al telegrafo para enviarle un telegrama a su espso diciendo: EL NIÑO HABLÓ: CHINGAS A TU MADRE!!!.
Al día siguiente recibe respuesta de su esposo diciendo: CHINGAS A LA TUYA!!! TE LLEBASTE AL QUE HABLA PENDEJA!!!! :haha:
Venga me apunto a eso de los chistes malos, q me encantan:
Va un vasco a una ferreteria y dice:
"VENIA A DESCAMBIAR ESTA SIERRA ELECTRICA"
dependiente: "PORQ RAZON??"
" PORQ USTED ME DIJO Q CORTABA 100 ARBOLES EN UNA HORA Y SOLO HE PODIDO CORTAR 70"
dependiente: " VAMOS A VER Q LE PASA"
El dependiente la coge y la arranca y dice el vasco:
"ANDA COÑO!! Y ESE RUIDO??"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Esta hundiendose el titanic y le dice el capitan a un marinero:
"MARINERO, ROMPA UNA ESCOTILLA Y COJA UN BOTE SALVAVIDAS Q NOS VAMOS DE AQUI ECHANDO HOSTIAS"
"PERO CAPITAN, AUN QUEDAN MUJERES EN EL BARCO"
"SI HOMBRE, PA FOLLAR ESTOY YO AHORA"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
llega un padre de familia a casa y ve al hijo:
"HIJO, CON Q JUEGAS??"
"CON LO Q ME SALE DE LOS HUEVOS"
el padre le suelta una hostia y va el hijo llorando a la madre:
"MAMA, YA NO QUIERO MAS HUEVOS KINDER!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
y el ultimo:
esta un toligo en clase de geologia y le dice el profesor:
"A VER FEDERICO, Q MINERAL ES ESTE DE LA FOTOGRAFIA"
Federico se queda pensativo sin tener ni puta idea y contesta : "UNA PIEDRA"
mientras su compañero de atras le dice en bajo: " BASALTO..."
Federico chillando: "UNA PIEDRAAAAAAAAAAAAA!!!!"
jaja, este ultimo tiene mucha mas gracia contado, pero bueno.
jajajajajajaj muy buenos
aki os dejo algunos
- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.
Qué usa una elefanta como vibrador ?
-Un epiléptico
Que le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja
- Cual es el hijo gay de godzilla?
- Barney.
estan Bush y Blair en un trasatlantico, y el barco se hunde ¿Kien se salva?
el mundo :haha:
otro d vascos y sus motosierras:
3 leñadores se reunen:
-Yo soy capaz d cortar 100 arboles en una dia
-bua eso no es na, yo cojo un monte y en media hora lo e dejao pelao
y va el vasco: - pues yo fui al sahara y lo talé en 15minutos
- xo si en el sahara no hay arboles!
el vasco: claro, xk yo pase x alli
estan muy chidos los de Juanberries y vitoriana1988 :haha:
ahi les van unos medio mensos:
(llamadas telefonicas)
- Hola, esta armando?
- no, apenas voy por las instrucciones
-Hola, está Agustin?
-No, estoy incomodin
-Hola, ¿Conchita?
-No, con tarzan
Ke te parece el sexo por telefono?
-una vez lo intente pero los agujeros eran demasiado pekeños :rolleyes:
Os voy a contar un chiste muy muy malo que nos ha contado nuestro profesor de euskera.
- Zer da?
- ¡La mujer del Cerdo!
Querría aclarar que "Zer" significa "qué" en euskera & "da" significa "es". Por lo tanto "Zer da?" significa "¿Qué es (eso)?".
CitarOriginally posted by Charly@Oct 16 2005, 08:36 PM
rey, eres el puto amo xDDDD, k chistes dios :D :D , weno, como veo kgusta el humor absurdo t dediko este chiste:
Esto va Julen con su ford mondeo a 200 por la autopista de viaje a un concierto de Avril, cuando de repente, observa en la carretera k le indica "REDUZCA A 180 KM" , a lo cual Julen obdece, no sin protestar cagandose en la madre del k manda en la DGT
Total, k sigue tan campante a 180 con su deportivo de gran cilindrada (xDDD) cuando observa un nuevo cartel k le indica "REDUZCA A 120 KM"
joer, m cago en to, tendre k reducir, no sea k m paren k voy sin carnet- comenta Julen a su acompañante
Prosiguen la marcha a unos aburridos 120km/h, cuando, si, lo abeis adivinao un nuevo cartel en el k julen ya leia con ojos llorosos "REDUZCA A 80 KM" y no paro ahi la cosa k tras este aparecia otro k le indicaba "REDUZCA A 40 KM"
Tras pasar el cartel de "REDUZCA A 10 KM" y con un Julen deskixziado y con gans de cortarse las venas al observar como un rebaño de ovejas le adelantaba por la derecha observo un nuevo cartel, k tembloroso leyo, en el, se podia leer...
"BIENVENIDO A REDUZCA"
[snapback]62889[/snapback]
[/b]
charly eres un fenomeno!!!! autentico CRACK1!!!
xcierto REDUZCA es un pueblo precioso :D
p.d: x cierto muy bueno el chiste del vasco en el sahara :lol:
joe pa chistes absurdos.. el q m conto a mi una amiga mia.. se m qedo una cara a cuadros..:
"va un caracol y derrapa"
y luego m dice, espera q se otro d caracoles:
"en un cruce una tortuga choca cn un caracol, y viene la policia y les pregunta a ver que ha pasado aki? - y contesta el caracol: no sé agente, todo ocurrió tan rápido"
ese dia... no dormi bn xDDDDD
CitarOriginally posted by _Lavigne_@Oct 20 2005, 09:31 PM
joe pa chistes absurdos.. el q m conto a mi una amiga mia.. se m qedo una cara a cuadros..:
"va un caracol y derrapa"
y luego m dice, espera q se otro d caracoles:
"en un cruce una tortuga choca cn un caracol, y viene la policia y les pregunta a ver que ha pasado aki? - y contesta el caracol: no sé agente, todo ocurrió tan rápido"
ese dia... no dormi bn xDDDDD
[snapback]63655[/snapback]
[/b]
a la hoguera!!!!!!!!!!!!! :haha:
joe entre vitoriana y tu os llevais la palma
A VER QUE OS PARECEN ESTOS
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
AQUI VA OTRO
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
y EL ULTIMO
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
je je boikot83 el ke mas me gusto es el segundo, estan PKM :haha:
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue
grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increiblemente
ninguno de los dos salio lastimado. Despues de salir de los coches la mujer
dice:
Ay Dios, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no
tenemos ni un rasguno, esta debe de ser una senal de Dios de que nosotros
deberiamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros dias.
Y el hombre contesta:
Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser
una senal de Dios.
La mujer continuo:
Y mira, aqui hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompio, seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la
abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma
la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la regresa al hombre, y el hombre
pregunta:
?No lo vas a tomar?.
Y la mujer responde:
No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia..........
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Oct 20 2005, 10:39 PM
a la hoguera!!!!!!!!!!!!! :haha:
joe entre vitoriana y tu os llevais la palma
[snapback]63675[/snapback]
[/b]
oye wapo, k son la ostia eh?
aki va otro jeje
pork jesus no puede comer lacasitos?
pork se le caen por los agujeros de las manos xD
CitarOriginally posted by vitoriana1988@Oct 24 2005, 11:01 PM
oye wapo, k son la ostia eh?
aki va otro jeje
pork jesus no puede comer lacasitos?
pork se le caen por los agujeros de las manos xD
[snapback]64887[/snapback]
[/b]
vuelvo en 10 minutos,
voy por MAS MADERA,
la hoguera va a ser muuuuy grande, jeje :D
musus vito!!!
enga, me estreno...
van una mujer y su hija al ginecólogo, en esto k la madre se queda fuera y al rato sale el ginecólogo y la hija toda d los nervios, en esto k salta la madre:
-doctor, doctor, k l pasa a mi niña?
-si hija tiene el clitoris como la capucha de un boli
-¿rojo, negro azul?
-no, to remordio
CitarOriginally posted by lavigne810@Oct 25 2005, 11:20 AM
[
enga, me estreno...
van una mujer y su hija al ginecólogo, en esto k la madre se queda fuera y al rato sale el ginecólogo y la hija toda d los nervios, en esto k salta la madre:
-doctor, doctor, k l pasa a mi niña?
-si hija tiene el clitoris como la capucha de un boli
-¿rojo, negro azul?
-no, to remordio
Es muy bueno, me ha hecho reírme un largo rato :P
xDD pues aora pongo 3 buenos!
habia una vez un moro q iba x el desierto y se encontro un genio q le concederia 3 deseos, el genio le pregunto por ellos y el dijo:
- quiero ser blanco!
- Tener Mucha Agua!
- y... Que todo el mundo me adore y me necesite!!
Y el genio le convirtio en un vater XDDD
este esta muy bien XD
es un señor que va a una heladeria y le pide al heladero...
- Buenos dias, queria un asadnboicn%&%&/" ( no se le entiende) de Nata.
Y el heladero le contesta:
- Que quiere un helado de que?
jajaja este si se pilla tiene gracia xD
y este es un poco animal... es bueno pero animal... asi que yo ya advierto...
Es una niña que le dice a su madre:
- Mama mama! de mayor sere bailarina!!
Y la madre contesta...
- Lo que me faltaba, encima de tetraplegica, subnormal.
xDDD a mi me parte el culo
je je estan muy buenos jordi_auron666 aunke no le entendi al segundo :P
pero bueno, les advierto ke mañana pondre unos super chistes ke se orinaran de risa, preparense!!
CitarOriginally posted by jordi_auron666@Oct 26 2005, 07:31 PM
xDD pues aora pongo 3 buenos!
habia una vez un moro q iba x el desierto y se encontro un genio q le concederia 3 deseos, el genio le pregunto por ellos y el dijo:
- quiero ser blanco!
- Tener Mucha Agua!
- y... Que todo el mundo me adore y me necesite!!
Y el genio le convirtio en un vater XDDD
este esta muy bien XD
es un señor que va a una heladeria y le pide al heladero...
- Buenos dias, queria un asadnboicn%&%&/" ( no se le entiende) de Nata.
Y el heladero le contesta:
- Que quiere un helado de que?
jajaja este si se pilla tiene gracia xD
y este es un poco animal... es bueno pero animal... asi que yo ya advierto...
Es una niña que le dice a su madre:
- Mama mama! de mayor sere bailarina!!
Y la madre contesta...
- Lo que me faltaba, encima de tetraplegica, subnormal.
xDDD a mi me parte el culo
[snapback]65259[/snapback]
[/b]
EXCELENTES JORDI,
me han molao mazo los 3 jeje :haha:
jajaja xD gracias!! Ya sabia que eran buenos :P
pues bueno ahi os dejo unos cuantos chistes de mi tierra,
charly van dedicados pa´ti q se q te partes con ellos jeje :D
DISFRUTARLOS.
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan
en el Muelle
a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro
colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta
con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el
anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré
una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y
así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara,
la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su
casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de
velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y
me ha llenado la casa de VELAS.
-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la
BOYA más grande del mundo.
otro
¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII.
DEJA ESA PIEDRA HOSTIA
PUTA!!!,
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER!!!
y el ultimo, este me encanta,jiji :D
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
A LA HOGUERA xDD ese chiste ya m elo sabia pero u npoco iferente
CitarOriginally posted by vitoriana1988@Oct 28 2005, 05:33 PM
A LA HOGUERA xDD ese chiste ya m elo sabia pero u npoco iferente
[snapback]65855[/snapback]
[/b]
si si seguro, veo cierto reskemor vito jiji :D
estos no son chistes de hoguera, los de otras foreras ( no miro a nadie,noooo ;) ) en cambio su.
jijiji, un besazo wpisima!!!
q malos XD
este chiste va dedicado a rey_del_desfase xDD
hay tres niños en la incubadora:
Niño1: pue syo creo k soy chico pork tengo los patukos azules
Niño2: pues yo creo k soy xika pork tengo los patukos rosas
Niño2: pues aiba la ostia, yo kiero k soy de bilbo oprk tengo los kojones tan grandes k n ome veo los patukos
XDDDD muy weno vitoriana!
pos jordi mi mente esta cerrá x qe solo entendi el primero xD
wee pss io cuento uno qe es vdderamnt una xorrada
hoy aremos pato al orange asi qe corre x una hoja y colores de madera, dibuja un pato, pintalo de anaranjao y voilá!!!! teneis pato al orange!!! xDDDDD a mi ese me parte aunke es mu estúpido
Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice:
-Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los días-
El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over. este me encanta xDDD
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!. me parrttoooo!!!! xDDD
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla. xD
Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis. xDDD
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela? xDDDDDDDD
¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
"¡Que orgía!" qe mono xD
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme! xDDDD
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones. :'D me partoo!!!
Ring! ¡Ring!
¿Está José María?
No, está María José.
oopps, ¡He marcado el número de teléfono al revés! xDDDDDDDD
Adan le llama a Eva y Eva dice "¿Ola kien habla?" y Adán le contesta "pos yo!!! kien mas te va a hablar!!!" xDDD weno ya le dejo x qe casi me acabo una pag entera xDDD
CitarOriginally posted by vitoriana1988@Oct 25 2005, 12:01 AM
oye wapo, k son la ostia eh?
aki va otro jeje
pork jesus no puede comer lacasitos?
pork se le caen por los agujeros de las manos xD
[snapback]64887[/snapback]
[/b]
q coño es esto berta? ajaja
CitarOriginally posted by vitoriana1988@Nov 3 2005, 06:52 PM
este chiste va dedicado a rey_del_desfase xDD
hay tres niños en la incubadora:
Niño1: pue syo creo k soy chico pork tengo los patukos azules
Niño2: pues yo creo k soy xika pork tengo los patukos rosas
Niño2: pues aiba la ostia, yo kiero k soy de bilbo oprk tengo los kojones tan grandes k n ome veo los patukos
[snapback]68109[/snapback]
[/b]
te agradezco el detalle vito,
pero... pasate por la pagina 2 de este mismo post, y
lee los mensajes q dejo un tal rey del desfase ;) hasta ahi puedo leer.
dejo mi contribucion en este post.
un txabal le dice a su abuelo.
Abuelo, ¿has visto los tripis que había en la mesa?
-No, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?
es algo malo, pero me ha etxo mon de gracia.
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Nov 6 2005, 08:53 PM
te agradezco el detalle vito,
pero... pasate por la pagina 2 de este mismo post, y
lee los mensajes q dejo un tal rey del desfase ;) hasta ahi puedo leer.
[snapback]68934[/snapback]
[/b]
que copion eres no? jajaja aki dekjo otros
pork la torre de pissa esta inclinada?
pork fue mas inteligente k las torres gemelas
un chistecillo y tal,
de todos modos aviso, txabaleria menor de 18 abstenerse de leerlo.
pa q luego no digais q no aviso :D
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una
rubia preciosa está¡ sonriendole.
Le pregunta amablemente : " disculpe señorita pero...la
conozco ?? "
Contestando ella : " Me puedo equivocar pero creo que
usted es el padre de uno de mis niños... "
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la
única vez que fue infiel y le dice:
" Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la
mesa de billar en frente de
todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su
amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
"Ehhh pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la
escuela!!!"
bueno recupero el post y bla bla bla
el chiste es bastante lamentable pero bueno, sirve de excusa para recuperar este post tan "divertido", como siempre se valorará que el chiste sea malo muy malo (ehh vito q esto se te daba mu bien jeje)
saludetes
CROQUETAS DE BACALAO
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente
llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa
en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
- No muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre no, sube, ...
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas
magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la
señora:
- ¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:
-ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA
GRAN PUTA!!!!!
rey_del_desfase eres muy makina!
* pork el elefante no se acerca a la computadora?? pork le tiene miedo al raton xDD..
* pork los japoneses ponen un caramelo abajo de la almohada?? para tener dulces sueños..xDD
*que hay q hacer cuando una persona se ahoga?? hacerla llorar para q se desahogee.. xDDD q malosssssssss
*Zorry y perry: era un perro mexicano y un zorra gringa,
chocaron y le dice la zorra i am sory iam perri..
*había una ves un perro que se llamaba ´confite´ y se lo comieron las hormigas
Venga va, aquí va otro:
¿Cómo se dice condón en portugués?
¡Chubasqueiro do pito!
Me lo han mandado por el msn, es malo pero me ha hecho gracia xD
Aviso: igual es un poco verde :huh:
- Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para mandar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 500€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo tanto dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Cómo sea?
- Si, sí, por favor - exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces el dice:
- Ahora pongase de rodillas. Ella extrañada le obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... - dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente dice:
- Hola mamá, ¿Puedes oirme?
jjajajaj k malos pero k risa! xDD aver ara yOoO
se abre el telon y se ve un fotografo kon una kamara gigante se cierra el telon komo se llama la peli??
CAMARÓN (xDDD JuasS!)
komo se dise en arabe besame?
MOHAME LA HETA* (H = J) xDDD
como se dice en portuges diarrea??
CATARATAS DO TRASEIRO Jajajaja xD
Weno espero k os Gusten!! MuakisSs
CitarOriginally posted by napanee@Feb 2 2006, 11:14 PM
rey_del_desfase eres muy makina!
[snapback]90362[/snapback]
[/b]
gracias jeje ;)
bueno pues ahi os dejo otro chistecillo,
bueno es de bilbainos, ya sabeis que me encantan contar chistes sobre nosotros, y bueno ya sabeis como somos los de aqui, jeje.
Charly creo q recordar q a ti tb te molaban no?
ahi va, os comento q en bilbao vamos a hacer una linea aerea nueva:
NUEVA LINEA AEREA: **BILBO AIR LINES*
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con
pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al
aeropuerto deMadrid y avisa por radio...
*- Avión de Bilbo Airlines:*/ Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes.../
*- Torre de control/:/*/ Utilicen la pista número 3, pero no
apuren
hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras./*- Avión de Bilbo
Airlines: */Ahivalaostia. No te preocupes
chaval,somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente
capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has
creído?... /( por lo bajini...) /¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡/
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista
es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos,
flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...
serompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje
por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de
pista
claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta
.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?..../
Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la
derecha,
mira ala izquierda y dice/
:¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has
aterrizado a lo anchooooo......!/
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD dios, y esa nueva aeorlinea, juasss
chiste malo de cojones:
k le dice un sordo a un tonto?:
- 3 + 2?
- 7
- por elculo t la inco
sin comentarios xDDD
CitarOriginally posted by Charly@Feb 8 2006, 07:19 PM
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD dios, y esa nueva aeorlinea, juasss
chiste malo de cojones:
k le dice un sordo a un tonto?:
- 3 + 2?
- 7
- por elculo t la inco
sin comentarios xDDD
[snapback]91834[/snapback]
[/b]
ya sabes lo q opino d tus chistes xDDDDDDD sin comentarios ...
jajaja ese ultimo chiste ya le habia oido yo,
CitarOriginally posted by Charly@Feb 8 2006, 07:19 PM
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD dios, y esa nueva aeorlinea, juasss
chiste malo de cojones:
k le dice un sordo a un tonto?:
- 3 + 2?
- 7
- por elculo t la inco
sin comentarios xDDD
[snapback]91834[/snapback]
[/b]
taba seguro de q te molaria ;)
respecto a tu chiste...respecto a tu chiste,
bueno acerca tu chiste,...
os habeis dado cuenta q dia mas bueno ha salido hoy? :rolleyes:
bueno aki pongo algunos xistes (malos, cmo casi todos, pero tienen su gracia :P )
-Como se dice aparcar e arabe? ata la haca a la staca (h=j)
-Como se dice calzoncillos en los paises bajos? : Scondinabo
-¿como se dice pu*a en japones? Ta usaita
^
^
(no m gusta poner la palabra entera XD)
-¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero? Secame después
-Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.(el sujetador)
-Por qué se pareces las patatas Pringles a la diarrea? : porque cuando POP, ya no hay STOP!
son malillos, pero wenu.. ;)
Lo de las Pringles ya me lo sabía.... que malo xDDDDDD
rey cabron ¬¬ xDDD
dos locos se escapan del manicomio y acaban dando vueltas por las calles de Madrid
- ostia pepe, as visto el mar, k bonito
- y k lo digas juan, siempre kise venir y aora k estoy aki, es inmenso. Mira alli viene un barco montemos montemos
los 2 mendas se montan en un autobus urbano y siguen con sus paranoias.
-joder k bonito es todo, mira mira veo delfines
- joer pos yo kiero bañarme tio, sabes k t digo k voy a saltar
el tio coge y se pone en pelotas en medio del bus, abre la ventanilla y salta del autobus, metiendose un ostion contra el bordillo. Ensangrentado y con la cabeza abierta grita:
Pepe, no saltes por aki tio, k esta el muelle
muy bueno charly!!!
en serio, jajajaja q lokura de txiste (nunca mejor dixo) :haha:
has salvado tu reputacion ;) xq despues
del 3+2 estaba un poko (demasiado) decaida jeje.xDDDD
prometo traer chistes, ahora tengo q seguir empollando.
amm.. digamos q no soi bueno para contar chistess... pero we...
-Q' hacemos para q una mujer deje de hablar???
-Le preguntamos en q esta pensando!!
-Hay 100 dolares en el suelo, y estan Santa Claus, un obrero y una mujer inteligente, ¿Kien los agarra?
-El obrero, xq ni Santa Claus no existe y las mujeres inteligentes tampoco!!
(machistaa!! xDD)
nmama mama de mayor kiero se skinhead
-anda niño k ademas de negro gilipoyas
¿Cómo se dice hospital en japonés?
"Osakidetza" (http://www.osakidetza.euskadi.net/v19-oskhome/es/ (http://www.osakidetza.euskadi.net/v19-oskhome/es/))
un enano entra en una peluquería:
(pelukero)-señor, le corto las patillas?
(enano)-si hombre, y ando con los cojoncillos!
XDD
CitarOriginally posted by KAKUandJOEY@Feb 12 2006, 08:30 PM
Cómo se dice "centro de salud" en japonés?
Osaki-detza xDDD
[snapback]92705[/snapback]
[/b]
kaku se te ha olvida explicar q OSAKIDETZA es el servicio publico vasco de la salud, vamos para q lo entendais peña, el INSALUD vasco.
Esq sino la gente no lo iba a pillar,
de todos modos muy bueno el chiste
como se dice en euskera ninfomana?
-mitxingametxorrea
un patito levanto un pie y el otro pie y se callo
... eso ser fome :lol:
le dice un niño a su madre mama mama pk pones el pijama debajo la almoada, y le contesta la madre para k no se arruge,y le pregunta el niño y en tonces pk no metes a la abuela
CitarOriginally posted by Nixia@Feb 15 2006, 04:41 PM
le dice un niño a su madre mama mama pk pones el pijama debajo la almoada, y le contesta la madre para k no se arruge,y le pregunta el niño y en tonces pk no metes a la abuela
[snapback]93178[/snapback]
[/b]
xDDDDDDDDDDD ese me lo conto a mi mi profe de mates! :mellow:
Tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano!
- Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes!!
- Nah, eso no es nada. Mi padre, es tan rápido que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45
lo sé, es malisisisimo xD, otro:
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor, ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Que barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años
- ¡¡INCREIBLE!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche.
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, echo una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo bebo mucho alcohol, me meto mucha droga y fumo mucho
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años
- k hace un pato con una pata en un cuarto oscuro? : cojear! XD
-Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
Si, igual que su hermano Roque con los quesos !
me sumo a la nueva moda de contar chistes cortos y malos :haha:
q no se ofenda nadie q va con cariño,
en fin ahi os dejo una q me han contao esta mañana y q d la misma sabia q tenia q contarlo aki.
Como vereis la calidad del mismo es inmejorable
Va un barco al muelle y rebota :unsure:
jajaja... XXDD
Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
huevos, huevos, a 30centimos cada uno!
Y el padre mui enfadado grita:
¡saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la oreja!!
xDDD
Una sñora dcide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a oscuras y con un tanga fosforescente minusculo que no le tapa la raja.
entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
maria,maria, tienes una luciernaga en el coñ*!
jojojo
aki va uno..
juanitogaravato
keria una moto y le dijo al papa k keia esa moto y el papa le dijo te la compro si no dices garabatos en una semana ....y juanito puta la wuea conchetuma....
pero acepto ...
el primer dia ningun garabato....
segundo dia tampoco.....
tercer,cuarto,cinko y sexto dia nada
y el ultimo dia el papa tenia una reunion muy importante...y juanito no dava mas
y no le entra una mosca a juanito en la naris...y dice sale mosca conhetuma..y tu viejo culiao metete la moto pordonde te caiga....
es largo y fome pero cuando me lo contaron me rei muxo :D
mama,mama,en el cole me llaman peludo.
Pepe ,Pepe ,ven que e perro habla ...
------------------------------
ya lo se k es malo pero a mi me hizo mutxa gracia....AGUR
JOTAKE
¿Qué es una negra embarazada?
¡Un Kinder Sorpresa!
Aqui chistes malos xDD
----------------
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
-------------------
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad
-----------------------
¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?
--------------------------
Había un señor tan tonto tan tonto que cuando alguien le dijo "mira la gaviota muerta", vio para arriba y dijo: "¿dónde?"
------------------------
María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso
- Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas
xDDDD
ai va uno (k solo se reiran los gaditanos )
Esto eran 2 sevillanas k fueron a cadiz y se sentaron en un bar a tomar algo y yamaron a l camarero:
-Mi arma!!!!!!!- se acerca el camarero cabreao y le dise
-Vamos a ver de mi arma aki na, aki killo o jefe vale?- y las sevillanas vale vale weno pues me traes ,usted jefe, 2 rubias.
-Eh!!! rubia las muejeres aki servesita o cañita vamos a ver!- y las sevillanas- weno vale, y me trae tmb una olivitas y despues la cuenta-
-Eh!!! aki aseitunas y la multa! ya me voi a cabrea yo!-
Coge el tio se va y la sevillana k estaba al lao de la k abia hablao cabrea.
-Este tio es tonto! se va a entera aora-Coge y lo yama y dise-
Oye mi arma aki a los jilipoyas como los yamais- y dise el camarero.
-Nosotros no lo yamamos vienen eyos solitos x la A-4
jajajajjajaja k weno!! (la A-4 pa k kien no lo sepa es la autovia k une cadiz y sevilla)
Aki van otros
K animal es ahora blanco y ahora negro, ahora blanco y ahora negro?
-Un pinguino rodando x las escaleras :D
------------------------------------
Como se elige al hombre mas tonto del mundo?
Al azar jajaj
ya no me acuedo de mas jeje Weno segid contando xistes bye!
Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo: Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor,
porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro...
Jajaja Nixia muy bueno xD
- perdone la salida del pueblo?
- akella gorda con gafas d alli
:D
un chiste mas, pero me vais a permitirme dedicarselo a charly,
q se q estos chistes en los q hay bilbainos o vascos le encantan ;)
un fuerte abrazo campeon
Llama Pascual Maragall a Ibarretxe:
- Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Pascual. ¿De qué se trata?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya
que....Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000
condones?
- Puess... si como no, Pascual.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cual?
- Que sean todos de color azulgrana. Tu sabes ¿no? Y lo más
importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6
de diámetro.
Ibarretxe se queda asombrado por las
medidas que pide el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa Juanjo. Total que le responde:
Bueno Pascual, te los mando cuanto antes.
- Muchas gracias Juanjo! Adeu!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el
lehendakari hace una llamada al dueño de una compañía de
condones.
- Que pasa Antxon, soy Juanjo. Mira, que te tengo un trabajo...
- ¿Si? de que se trata?
Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere
un pedido de condones azulgranas y con una medida de 25
centímetros de largo y 6 de diámetro.
Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir
y son puras mentiras.
Seguro, querido Antxon, pero paga, así que de todos modos
hazlos.
Bueno, pues así será. Alguna otro cosa lehendakari?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada
condón:
FABRICADO EN EUSKADI
TALLA: PEQUEÑA
xDDDDDDDDDDDDDD, espera espera, k m acabo de acordar de uno muy weno
En un seminario de estos k acen los curas, se reunen varios de ellos representando a comunidades y comienzan a tratar temas centrados en lo suyo. a esto k sale el tema del cepillo (osea el dinero k la gente suelta en misa), la pregunta es como se administra ese dinero.
El madrileño dice:
- nosotros cogemos una tiza y dibujamos una raya en el suelo, nos ponemos a la altura de la raya y tiramos las monedas al aire, akello k cae a la derecha es para el señor, y lo k cae a la izkierda nos lo kedamos para nuestros gastos
El cura gallego dice:
- Pues nosotros alla en Lugo acemos un circulo en el suelo, tiramos las monedas, y lo k cae dentro del circulo es para el señor, lo k kede fuera lo repartimos entre nosotros
Dice entonces el cura catalan:
- nosotros lo k acemos es tirar las monedas al aire, lo k kiere el señor ya lo coge el, el resto es para nosotros.
XDDDDD :D k no se m ofendan los catalanes, k va con cariño y muxo amor ;)
jejeje charly mu gueno ;) xDDDDD
jajasjaja mu bueno
>>Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
>>
>>Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par
>>de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
>>Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
>>
>>Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
>>perfecto orden y limpio.
>>
>>El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una
>>nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina,
>>salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
>>
>>Así que va a la cocina, y como no, ahí
estaba el desayuno y el
>>periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la
>>mesa, desayunando.
>>
>>Luís le pregunta:
>>- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
>>Su hijo le contesta:
>>- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
>>borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles,
>>vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
>>diste contra la puerta."
>>
>>Confundido, Luís pregunta:
>>-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
>>esperándome en la mesa?"
>>
>>Su hijo contesta:
>>- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
>>intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra,
estoy
>>casado!!!"
------------------------------
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' se acerca al
>> > aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
>> > -Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista
>> > para aterrizaje, oyes...
>> > Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no
>> > apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
>> > -Ahí va la hostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
>> > ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de
>> > la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡
>> > mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
>> > En eso que el avión inicia la maniobra
y descubren que la pista es
>> > muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
>> > Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
>> > extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
>> > Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se
>> > rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje
>> > por la tierra...
>> > Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista,
>> > claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
>> > Athletic...incluso..
>> > Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
>> > ¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?....
>> > Y el copiloto (que es
>> > del mismísimo Baracaldo) mira a
la
>> > derecha, mira a la izquierda y dice:
>> > ¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo......!
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji
-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...
-mamá, pan! y lo mató
Esos dos son bastante malos...
gigi no los pillo -_- xD
-cariño te kiero
- y para decir esa gilipoyez te sakas la poya de la boca?
:| cada vez te pasas mas tuxi jajaja
CitarOriginally posted by vitoriana1988@Mar 7 2006, 02:20 PM
-cariño te kiero
- y para decir esa gilipoyez te sakas la poya de la boca?
[snapback]96539[/snapback]
[/b]
vito, me ha molao tia, en serio, jeje, q grande :D xDDD
y bueno de regalo aporto mi chistecillo rutinario ,
esta en andalú
l@s forer@s andaluc@s q no se enfaden q van con cariño ;)
ahi va:
Una mué questaba comprando ner arcampo, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa, una lata follegrá y un paquete beicon. Mientra ponía lo artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
- "Tú ere zortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la vé intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habé hesho quer borrasho aquerozo eze deduhera quella era zortera.
Ar finá, ganó la curiociá y le preguntó ar borrasho:
- "E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, iaputa"
jeje :haha: , m gusta + como esta escrito k el xiste XD
menos mal k los de cordoba no hablamos asi (weno, algunos.. jiji)
Se abre el telón & aparece una piedra pequeña en medio del escenario.Se cierra el telón. ¿cómo se llama la película?
"Rocky" xD
CitarOriginally posted by Gigi-@Mar 4 2006, 09:17 PM
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji
-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...
-mamá, pan! y lo mató
Esos dos son bastante malos...
[snapback]96117[/snapback]
[/b]
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MÍ
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI
LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y
BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE
ESTABA
PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL
CORAZÓN, PERO AL
PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL
TAMBIÉN
SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON
SIN
RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE
LA PUSO BAJO LA
FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR
TODO EL
SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE
SENTÍA
CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
NOVIO
DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO
PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI
HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ
MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO A EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS
HABÍA
VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA
A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME
IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS
MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE
GOMA DE
NA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
QUE
NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS
PIERNAS
DE
FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA
DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA,
POR
POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE
MOVERSE
Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y
PARTE
DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA
CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES,
PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA
LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA
VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL
SENTÁNDOSELE
ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...
ESTA
VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ
EL
PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO
>QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
se abre el telon, sale alejando amenabar y jose bono.
¿como se llama la pelicula?
-ALEJANDRO MAGHHNO
Vitoiana, ese ya me lo sabía pero ¿No se supone que salía Bono haciendo señas de negación con la mano?
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde
pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día
siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con
conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra
al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a
un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y
amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador,
en cuya pantalla se podía leer:
A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes
enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo
muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!" :D
buenos dias gente,
tomar un chiste para empezar bien el dia.
saludetes.
Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:
- "¿Dígame?".
- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".
- "¿Hola?".
- "Estás en la sauna?".
- "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto vale?".
- "Pues 300.000 pesetas".
- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".
- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".
- "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".
- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".
La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:
- "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".
- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".
- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- "¿De quién es este móvil?".
CitarOriginally posted by Gigi-@Mar 4 2006, 08:17 PM
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji
-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...
-mamá, pan! y lo mató
Esos dos son bastante malos...
[snapback]96117[/snapback]
[/b]
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD el 1º lo contaba yo hace muxo tiempo yo me reia solo y la gente se me quedaba mirando raro xDDDD
esta wapo el tuyo tb rey xDD
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MÍ
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI
LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y
BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE
ESTABA
PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL
CORAZÓN, PERO AL
PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL
TAMBIÉN
SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON
SIN
RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE
LA PUSO BAJO LA
FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR
TODO EL
SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE
SENTÍA
CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
NOVIO
DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO
PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI
HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ
MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO A EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS
HABÍA
VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA
A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME
IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS
MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE
GOMA DE
NA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
QUE
NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS
PIERNAS
DE
FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA
DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA,
POR
POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE
MOVERSE
Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y
PARTE
DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA
CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES,
PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA
LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA
VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL
SENTÁNDOSELE
ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...
ESTA
VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ
EL
PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO
>QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Mi Primera Vez
EL CIELO ESTABA AZUL
LA LUNA ESTABA ALTA
SOLOS
SOLO ELLA Y YO
SU CABELLO TAN SUAVE
SUS OJOS TAN AZULES
SABIA EXACAMENTE
LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE
SUS PIERNAS TAN FINAS
CORRI MIS DEDOS
POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO
PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO
EN SUS SENOS
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA
ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA
Y LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA
TODO HA TERMINADO
MI PRIMERA VEZ
.
.
.
.
.
.
.
.
ORDEÑANDO UNA VACA!!!!
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!
¿Qué colonia utiliza Super Man?
¡Superfume!
-¿Cúal es el colmo de el jorobado?
-Estudiar derecho xD
-¿Qué es una mariposa?
-Una mosca tuneada (que malooooooo xD)
pues este esta chistoso pero es malo :haha:
pues iban dos señores caminando y uno le dice al otro:
el otro dia vi un marciano y me dijo algo asi como: 'venimos en paz' pero como yo no hablo en marciano agarre una escopeta y le dispare :tomato:
:skull:
bueno, ahi va otro chiste,
charly especial dedicacion (ya sabes xq ;) )
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su
vida:
¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios?
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno,
le llega el turno al segundo al
que le repite la pregunta .
Pues yo también, aibalahostia tu, jugar
al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el
turno al tercero, que escarmentado responde:
Yo he pasado mi vida
cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le mira y
responde:
San Pedro: ¿seis?, !DIEZ!
Bilbaino : ¿Diez?, !nos ha jodido!, ? !!!órdago, cagoendios!!!
bueno me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, jiji
en fin dejo mi aportacion.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió
rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@May 11 2006, 06:45 PM
bueno me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, jiji
en fin dejo mi aportacion.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió
rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
[snapback]107118[/snapback]
[/b]
K O J O N U D O
stan pinocho y cenicienta.
va cenicienta y le coje a pinocho de la cabeza, se la pone entre las piernas y grita: MIENTE PINOCHO MIENTE
xDDDDDDDD
Oix el de pinocho ya me lo habian contado xD que bueno
¿Qué le dice un retrete a otro?
¡No nos quitan el ojo de encima!
CitarOriginally posted by vitoriana1988+May 12 2006, 11:58 AM-->CitarK O J O N U D O
stan pinocho y cenicienta.
va cenicienta y le coje a pinocho de la cabeza, se la pone entre las piernas y grita: MIENTE PINOCHO MIENTE
[snapback]107265[/snapback]
[/b]
buenoo yo pongo otro
era un borracho que estaba en la playa y empieza a grita una ballena una ¡ballena!...entonces todos salieron corriendo del mar...y el bañero le pregunta al borracho..donde esta la ballena?....y el borracho le dice no se me calleron las botellas y una va-llena....
jajjajajaa
ta buenoo
entendieron??
tengo un moton mas despues pongo otros!!!
espero que le alla gustaaadoooo!!!
aki les dejo unos chistes malos:
-han visto a un elefante escondido detras de una rosa?
-no
-se esconden bien verdad.
como sacas a un elefante d una alberca?
mojado
como metes a 5 elefantes en un volkswagen?
dos adelante y tres atras
cual es el animal mas rapido de la selva?
un elefante en volkswagen
CitarOriginally posted by Slash@May 14 2006, 10:46 PM
-han visto a un elefante escondido detras de una rosa?
-no
-se esconden bien verdad.
[snapback]107830[/snapback]
[/b]
no sabes cuanto me parti la caja con este.
Bueno, una vez mas vuelvo a recuperar el post, como recientemente proclamado Mister Gracioso del foro no me queda mas remedio que agradecerlo a todos mis votantes de la unica manera que se me ocurre hacerlo, regalando unos chistecillos.
Espero que esten a la altura...
1. Es un poco cebau pero es gracioso, de todas formas, maximo respeto para las gordas, y no olvideis de q es un chiste.
Un gorda gordísima y muy asquerosa se pone delante de un tio, se desnuda y dice:
-¡Cómetelo!
A lo que el hombre responde asustado...
-¡No, a mi no por favor!
2. Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
3. el ultimo. (no apto para menores de 18 jajaja, es coña)
Un tio que tiene un mal dia en el casino, lo pierde todo el dinero, el coche, la ropa..., total que se va y en la puerta habia un taxi, se le acerca al taxita y le dice,
- Mire ud. no me queda dinero y he perdido el coche podria ud. llevarme a Alicante, a mi casa y le pago cuando llegue que tengo alli dinero, por favor??
- NO, y no me cuente su vida, dejeme
Asi que el tio tiene que irse a pata de madrugada, medio desnudo y con frio que te morias y para colmo empieza a llover, y ahi se fue el tio 15 kms andando hasta llegar a su casa
Al dia siguiente el tio vuelve al casino, pero esta vez revienta la banca y se lleva un paston, y el tio sale todo contento del casino y ve en la puerta una fila de taxis y el ultimo era el que ayer le habia dejado tirado, y llega se acerca al primer taxi
- Oiga, le gustaria ganar 1000 euros por llevarme a Alicante, a mi casa
Y dice el taxista,
- pues claro!!!
- pero bueno tiene ud. que chuparmela...
- pero que dices desviao!!! vete por ahi
Total que se va al segundo taxi y le dice la mismo, con la misma respuesta del segundo taxita, y asi va con todos los taxis, hasta que llega al ultimo que era el de la noche anterior, y le dice
- Oiga le gustaria ganar 1000 euros por llevarme a mi casa???
- por supuesto!!
- pues bien solamente tiene que salir y cuando pase por delante de sus compañeros, saludarlos alegremente y gritar,
ME VOY PARA ALICANTEEEEE!!!!!
xDDDDDDD que crack!!!!! rey del desfase
ok volviendo con las gordas era una señora tan gorda pero tan gorda que se hizo un vestido de flores y se acabo la primavera.
una niñita para el autobus y le pregunta al chofer:
-van para el zoologico?
-si
-que se diviertan.
en un carro, un tipo le dice a otro:
-bajate a ver si sirven las luces intermitentes
-si,no,si,no,si,no.
Era un señor que se estaba bañando y que le dice a su mujer: vieja, pásame unos calzones...
y la mujer le contesta ¿de "los_anchos"...? ¡no vieja, de los míos...!
Llega una niñita de la escuela y le dice a su mami: mami, mami, ya no soy virgen!. La mamá:
ke cosa? y le pega hasta volverla morada, la niñita llorando le dice a su mami:
ya no saldre de virgen, ahora la maestra me escogió de pastorcita...
Habla un tipo a una casa y le contesta una señora, el tipo le dice a la señora: ¿Esta Armando? y la señora le contesta: No apenas voy en las instrucciones.
Había una vez un cajoncito, un camioncito, y un huevito, entonces el cajoncito dice "yo cuando grande voy a ser un cajón", el camioncito dice "yo cuando grande voy a ser un camión", y el huevito se puso a llorar.
Papá, papá ¿puedo mecer al abuelito?
Papá, papá ¿puedo mecerr a mi abuelito?
No Pepito hasta que sepamos quien lo ahorcó.
¡Mamá, mamá, mira arme este rompecabezas en tan solo diez minutos y en la caja dice de 5 a 10 años! :D
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
em... xD
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche. :)
- ¿Ah si? :blink:
- Si, mila, es ese de ahí. :D
- ¿Y que malca es? :blink:
- Un Alfa. :lol:
- ¿Lomeo? :)
- Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino <_<
pues bueno ya q supongo q muxos de nosotros no andaremos de buen humor, por eso de tener q estudiar y no poder salir, pues unos chistecillos para arrancar unos sonrisas.
Un amigo que hacía años le había prestado al otro una
segadora, le llama y le dice:
- Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre.
por ultimo este q me gusta mogollon.
Señor con tía buena en restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p**a
madre.
bua, el segundo es wenisimo xDDD :haha:
el 3 no me gusta tanto :mellow:
el tercero es mu machista juleeen!! grr xDD
CitarOriginally posted by Nixia@Jun 11 2006, 08:26 PM
el tercero es mu machista juleeen!! grr xDD
[snapback]114680[/snapback]
[/b]
pido disculpas si el colectivo femenino del foro se ha podido sentir ofendido por mi chiste :unsure:
k hace dracula en un vertedero?¿
buskar una compresa para hacerse una infusion
q cerdita eres hija mia
CitarOriginally posted by KAKUandJOEY@May 12 2006, 08:47 PM
Qué le dice un retrete al otro?
- No nos quitan el ojo de encima xDDD
[snapback]107299[/snapback]
[/b]
jjajaja .. me gustan los chistes cortos..valeeeeeee.....jajjajja
Tres hombres, un catalán, un vasco y un español, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
El vasco regresó y le dijo al rey: - Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el recto, cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le pregunto al catalán: Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta: No pude soportarlo, es que vi al español, llegando con unas PIÑAS.....
CitarOriginally posted by vitoriana1988@Jun 12 2006, 01:34 AM
k hace dracula en un vertedero?¿
buskar una compresa para hacerse una infusion
[snapback]114762[/snapback]
[/b]
xDDDDDDDDDD jajajaja que wenoo! xDD
Papá qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo
represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es
la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el
pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito
pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste? -No papá, no lo
entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas
mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente
de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado
hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la
habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su
madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra
despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su
cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día
siguiente,el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí lo que es la
política. -A que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo
jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba
que le dice una señora a un perro
nada porque no va a entenderjajajaj
weno, muy buenos todos, o casi todos
la verdad es q yo d chists m s unos qantos pero solo pngo dos
son 3 hormigas q entran de casualidad en un cuarto de baño y al llegar la noche cada una cog un sitio para dormir
la 1ª coge el jabon
la 2ª el cepillo de dientes
la 3ª el bater
a la mañana siguiente todas despiertan y cuentan q tal an dormido:
1ª-ui mui mal, el suelo estaba muy resbaladizo
2ª-¿y eso es dormir mal? a mi la espalda me pica un webo...
3º-MENUDAS QUEGICAS, en mi caso primero empezo a llover, despues empezo a tronar, y para colmo caian trocos del cielo...(es un poco malo y tal vez lo conozcais todos)
______________________________________________________________________
una mujer limpia su abitacion y mietras esta limpiando la abitacion ve un pelo rubio, y cuando llega el marido le dice:
-DESGRACIADO, ME ENGAÑAS CON UNA RUBIAAAAAAAAA
-Esta bien, nunca te volvere a engañar con una rubia
a la semana siguiente la mujer encuentra uno moreno y le dice a su marido
-DESGRACIADO, ME ENGAÑAS CON UNA MORENAAAAAAA
-Esta bien, unca te volvere a engañar con una rubia
proxima semana, la mujer encuentra un pelo rojo y le dice a su marido:
-ME ENGAÑAS CON UNA PELIRROJAAAAA, QUIERO EL DIBORCIOÇ
-no cariño nunca mas te volvere a engañar con rubias, morenas, castañas, pelirrojas.....nunca nunca
La mujer se desenfada y en todo un mes no encuentra ningun pelo
DESGRACIADO, ME ENGAÑAS CONUNA CALVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Buff los chistes por escrito no molan mucho, pero aquí dejo uno :D:
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
aki van 2:
Esto es un calvo i un jorobado en una calle...i el calvo le dice al jorobado:
-Que llevas en la moxila? (xD)
-Tu peine imbecil
..es malo,xo en un estado de risa floja,te meas
-Mama mama! en el colegio me llaman ninfomana
-Hija no hagas caso y vete a dormir...
-Si, i qe venga el coco i qe me coma el xoxo! xDD
(este es "verde" xo eske si no lo cuento asi,no tiene gracia xD)
se os a acabao el repertorio o que
mas chisteeeeeees
animaos ombre
Se abre el telon y se ven dos gitanos y una rubia tomando el sol. ¿como se llama la serie?
los vigilantes de la paya xDD
Aqui un chiste
El leon y la tortuga
Debido a una sobrepoblacion en la selva ,el rey leon decide que deben quedarse los animales mas agradables.Para eso se establece que todos van air con la tortuga que es la ams seriay si esta rie se quedan de lo contrario moriarn.
El primero es el channgo que cuenta un chiste pero la toruga no se rio .cuando termina el leon dice:matenlo! y asi van desfilando 20 animales que pasan presas del panico Cuando toca el turno del tigre la tortuga se empieza a revolcar de risa inexplicablemente todos se quedan mirando entre si y luego de 5 minutos de carcajadas la tortuga exclama_:!que bueno el chiste del chango¡ :lol: :haha:
Dracula se la aparece a un niño y con una voz tenebrosa le dice:
-te doy miedo?
-no ya tengo mucho
xk dracula no come monjas?
xk saben a madres
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, que es?
un pollito muerto
CitarOriginally posted by Slash@Aug 15 2006, 08:19 PM
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, que es?
un pollito muerto
[snapback]130984[/snapback]
[/b]
K tonteria, pero me ha hecho gracia xDDD
Bueno esto no son concretamente chistes:
-Te mueves menos k espinete en una cama de velcro.
-Abajo las drogas! (los del sotano)
q paaaaxa peña!!!
cuanto tiempo ehh, como os va, bien verdad? pues nada recupero post y ahi os dejo este chiste q me ha encantao.
saludetes
Despues de una larga noche haciendo el amor, él, nota la foto de otro
hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde
ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
"Soy yo antes de la cirugía.
No lo piyo ·_·
Vaya palabras mas raras usais en Argentina.
ya lo he borrado...nadie lo iba a entender xD
CitarOriginally posted by Gigi-@Aug 16 2006, 05:25 PM
K tonteria, pero me ha hecho gracia xDDD
Bueno esto no son concretamente chistes:
-Te mueves menos k espinete en una cama de velcro.
-Abajo las drogas! (los del sotano)
[snapback]131312[/snapback]
[/b]
jaja, weno, yo no soy un drogata pero tengo una frase graciosa de esas q pusist tu q sguramente ya la sabreis todos pero yo la digo:
"No a las drogas!!!Somos muxos y qdan pocas xDD
lo dixo, yo no m drogo, pero m izo gracia
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Sep 1 2006, 06:24 PM
q paaaaxa peña!!!
cuanto tiempo ehh, como os va, bien verdad? pues nada recupero post y ahi os dejo este chiste q me ha encantao.
saludetes
Despues de una larga noche haciendo el amor, él, nota la foto de otro
hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde
ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
"Soy yo antes de la cirugía.
[snapback]134754[/snapback]
[/b]
jajajaajaa, q weno e leido todos los xists q as dejao y m parecn wenisimos jaja
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Sep 1 2006, 06:24 PM
q paaaaxa peña!!!
cuanto tiempo ehh, como os va, bien verdad? pues nada recupero post y ahi os dejo este chiste q me ha encantao.
saludetes
Despues de una larga noche haciendo el amor, él, nota la foto de otro
hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde
ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
"Soy yo antes de la cirugía.
[snapback]134754[/snapback]
[/b]
xDDD buenissimo
CitarOriginally posted by Carmen_avril@Feb 22 2006, 10:46 PM
Esto eran 2 sevillanas k fueron a cadiz y se sentaron en un bar a tomar algo y yamaron a l camarero:
-Mi arma!!!!!!!- se acerca el camarero cabreao y le dise
-Vamos a ver de mi arma aki na, aki killo o jefe vale?- y las sevillanas vale vale weno pues me traes ,usted jefe, 2 rubias.
-Eh!!! rubia las muejeres aki servesita o cañita vamos a ver!- y las sevillanas- weno vale, y me trae tmb una olivitas y despues la cuenta-
-Eh!!! aki aseitunas y la multa! ya me voi a cabrea yo!-
Coge el tio se va y la sevillana k estaba al lao de la k abia hablao cabrea.
-Este tio es tonto! se va a entera aora-Coge y lo yama y dise-
Oye mi arma aki a los jilipoyas como los yamais- y dise el camarero.
-Nosotros no lo yamamos vienen eyos solitos x la A-4
jajajajjajaja k weno!! (la A-4 pa k kien no lo sepa es la autovia k une cadiz y sevilla)
------------------------------------
Como se elige al hombre mas tonto del mundo?
Al azar!
[snapback]94183[/snapback]
[/b]
vete al carajo
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Sep 1 2006, 06:24 PM
q paaaaxa peña!!!
cuanto tiempo ehh, como os va, bien verdad? pues nada recupero post y ahi os dejo este chiste q me ha encantao.
saludetes
Despues de una larga noche haciendo el amor, él, nota la foto de otro
hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde
ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
"Soy yo antes de la cirugía.
[snapback]134754[/snapback]
[/b]
Esta muy buenooo... Jajajjajjaa.... Muxos son buenos pero este es uno de los mejores xDDD
no te pikes asencio, q hay muchos chistes anti madrileños y anti catalanes xD
Va una vieja a la farmacia y pide un paquete de compresas y le dice la farmacéutica:
-¿Y para que quiere las compresas a su edad?
-Es que se va muy cómodo, porque yo me las pongo en el zapato y esta muy blandito.
-Pero bueno, póngase unas plantillas devor-olor de esas...
-No, ¡¡¡si esas me las pongo yo en el coño!!!
En el lejano oeste va un vaquero que entra en un salón y dice:
-Hola, John, ponme un whisky. ¿Dónde están las chicas?
-Hoy no han venido.
-Pues ponme un vasito de leche.
Este ultimo es malisimo pero si lo oyerais con la voz de vakero al principio y de castrati al final... xDDDDD
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Sep 1 2006, 06:24 PM
q paaaaxa peña!!!
cuanto tiempo ehh, como os va, bien verdad? pues nada recupero post y ahi os dejo este chiste q me ha encantao.
saludetes
Despues de una larga noche haciendo el amor, él, nota la foto de otro
hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde
ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
"Soy yo antes de la cirugía.
[snapback]134754[/snapback]
[/b]
Ke weno... xDD
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Sep 1 2006, 06:24 PM
q paaaaxa peña!!!
cuanto tiempo ehh, como os va, bien verdad? pues nada recupero post y ahi os dejo este chiste q me ha encantao.
saludetes
Despues de una larga noche haciendo el amor, él, nota la foto de otro
hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde
ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.
"Soy yo antes de la cirugía.
[snapback]134754[/snapback]
[/b]
Jejej, k bueno xDDD
CitarOriginally posted by Dugu@Sep 2 2006, 09:46 AM
jaja, weno, yo no soy un drogata pero tengo una frase graciosa de esas q pusist jajajaajaa, q weno e leido todos los xists q as dejao y m parecn wenisimos jaja
[snapback]134884[/snapback]
[/b]
me alegro dugu de q todos mis chistes sean de tu agrado, de todas formas no deberias olvidar q estas hablando con el MISTER GRACIOSO 2006 AVRILSPAIN B)
Asi q es mi deber el ofrecer chistes de calidad.
Peña, ya he visto q el ultimo chiste esta teniendo mucho exito, esq... es la ostia jajaja.
saludetes!!!
JUDAS NO CAMBIA...
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado
ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo
que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a
distintas partes
del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las
analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran losdiscípulos, hasta que
por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc,Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina,LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas?
"Al FBI, cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es
el Jefe
Lo último de Pepito ... !!!
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos aganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡ PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde:
LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a
estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... GANAMOS hijueputaaassss!!!
jajaj algunos estuberon buenos <_<
me gusto el tercer chiste de el_rey_del_desfance o algo asi kmo se llame el q inicio el tema
una señora va al dentista y le pregunta
doctor voy a perder las muelas?
el dentista le responde: no se yo se las voy a entregar en una bolsita y si las pierde es cosa suya.
juajauajuajua...menos mal un ratico pa reirse chiste bobos pero k me dan risa..... :lol: :D
los de sk8girl59 estan demasiao wenos!! xDDD
CitarOriginally posted by Gigi-@Aug 14 2006, 07:28 PM
Se abre el telon y se ven dos gitanos y una rubia tomando el sol. ¿como se llama la serie?
los vigilantes de la paya xDD
[snapback]130687[/snapback]
[/b]
ajajaj me a exo mucha gracia ste! :lol:
ahopra no recuerdo ninguno bueno, tnego muuuy mala memoria pa esto... pr nada mas me acuerde pondre uno :D
Una enfermera en el hospital llega con un paciente y empieza a sacudirlo.
-! vamos, senor!!despierte, despierte!
-que pasa?- pregunta el enfermo entre dormido y asustado.
-!olvide darle su pastilla para dormir!`
Weno veo que hace mucho q no se pone na asi que aki va mi aportancion (son malisimos en?)
Le dice un niño a su padre:
papa, papa, tirate un peo como el de ayer.
Hijo, espera a que se me sequen los puntos.
(otro)
En una formacia entra un hombre y le dice al dependiente desde lejos:
oiga deme un paquete de condones.
y el dependiente al ver que habia un grupos de niños delante le ace se señala el ojo para acerle ver que debia de ser mas cuidadoso.
entonces el hombre haciendo señas tambien dice:
No, no, NO KIERO NADA PARA EL OJO ES PARA EL CIPOTEEEE!!
(el ultimo)
¿Por que los de el Lepe entierran a los muertos con el culo en pompa?
para aparcar las bicis
Son malisimos y escritos son peores ugh!
algunos estan muy buenos..
yo no me se ninguno para dejarles :(
iepa ahi,
venga rondita de chistes, q hace mucho q no dejo x aki mi huella. B)
le dice un niño a otro:
tu padre es un proscrito!
y responde este:
y el tuyo un bimbocao
un poco malo, pero probar a contarlo un sabado a las 2 de la noxe jeje (las mas viejos del lugar me entenderan)
ahora uno para madridistas:
Mamá, mamá, en el cole me llaman Capello...
-¿Y tú que haces?
-Defenderme
y otro mas futbolero
¿Porque llaman a Ramon Calderon el presidente barrendero?
Porque no hay rastro de Kaka en el Bernabeu
hasta otra...
je estan buenos :)
yo no tengo para contarles ninguno no se...
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Nov 22 2006, 10:45 AM
¿Porque llaman a Ramon Calderon el presidente barrendero?
Porque no hay rastro de Kaka en el Bernabeu
hasta otra...
[snapback]146146[/snapback]
[/b]
Que risas xDD
Estos chistes son malisimos juaz pero me encantan XdXdXd
Esto era un hombre tan del gado que se compro un traje de 100 rayas y le sobraron 99!!
Esto es un circo donde la mayor atraccion es el señor plin.
aparece un enanito con una escalera, sube hasta el ultimo peldaño, y se encuentra con un trampolin, se pone en el borde y ve bajo el trampolin una bañera, saca una monedita del bolsillo mientras la gente grita:
-Queremos al señor plin!!
el enanito tira la moneda y al caer en la bañera...PLIN!!!
-Ai tienen lo que querian!! (Vamos el señor plin)
Juaz que malo!!!!!!
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema: Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?. Y el candidato responde: Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.
xDD
que le dice el papel el corazon al papel igenico
-
-yo palpito y tu pal poto....
bueno me dio gracia cuando me lo contaron
van 2
un borracho entra en un bar con puerta giratoria y dice
"deme un copa""
aqui no servimos a borrachos-dice el camarero
un borracho entra en un bar con puerta giratoria y dice
"deme un copa""
aqui no servimos a borrachos-dice el camarero
un borracho entra en un bar con puerta giratoria y dice
"deme un copa""
aqui no servimos a borrachos-dice el camarero
total dice el borracho :D
¿por que los de lepe llevan ruedas en la ccocina??
para llavar cocina rapida
son mu malos pero a mi me acian graci
otro chiste
va uno en el coche y olle
cuidado la nasa a detectado presencia axtraterrestre
son: calvos bajos cabezones y destaca un luz roja
el que escucha la radio ve lo que an dixo por la radio y sale del koche y dice
ola soi juan y vengo en son de paz
dice el otrto
ola soi pepe esta es mi ambulancia y e salido un momento a cgar
jajjaja :D
" que pasa que en todos los bares que tiene no sirven a borrachos???
xDDDDD :D
Chiste:
Llega Juana y le dice a...Perenganita: "Oye! tienes un pepino en la oreja...a lo que le contesta Perenganita:QUEEE?NO TE ESCUCHO ES QUE TENGO UN PEPINO EN LA OREJA!...
OTRO...
Pedro se había enojado con Ana asi que los dos se fueron a sus cuartos...al llegar Ana a su cuarto ve que hay una nitita en su tocador...lo lee y decia "Ana depiertame a las 10".A la mañana siguiente Pedro se levanta y ve que ya son las 11 asi que Pedro va y le dice a Ana: Ana por que no me levantaste.Ana no le contesto.Y Pedro muy enojado se va a su cuarto y al llegar ve una nota que decia
"Pedro,son las 10 ya levantate!"...Largo, lo se....
OTRO!...
Una ama de casa tuvo una conversacion muy grata con Dios, en eso le Dios le dice a la ama de casa: Me doi cuenta de que tu esposo es muy flojo!,un pelado!,y tus hijos ni hablar TODOS SON HOMBRES!y...
a veces me pregunto...¿por que invente primero a los hombres?...
Y la señora le contesta: Hay Dios...que no ves que echando a perder se aprende??...jaja...ese chiste me causa gracias :D
Ok son todos!...bye
Estan 3 presidentes en el infierno, llega el diablo y les dice, les dejare hablar a su pais pero me tendran que pagar la llamada, aceptan y se los lleva, llama el primer presidente, y el diablo le dice son $150, se los da, pasa el segundo, le dice, son $170, se los da,
pasa Bush y le dice cuanto es??? le contesta, $10, porque tan poco?? la llamada de infierno a infierno es local.
Si son malos lo siento xD :)
Este xiste keda mejor contandolo en persona, pero bueno, lo contare x aki...k remedio
-->Esto eran dos policias de Lepe k estaban aciendo un control de trafico y de repente pasa un coche a 200km/h y se miran los dos policias y le dise uno a otro, -uff!! kiyo !! has visto como iba el nota ese?? Tu imaginate k hubiera pasao un peaton en ese momento.
y le dice el otro
-o una persona !!
--> Es era una mujer tan delgada tan delgada tan delgada k se puso un vestido rojo y parecia un arañazo !! xDxD
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
ya sabía ese, es weno.
dos locos en un tren:
-oye mira por la ventana, ¿as visto que rapid van los postes?
-ostia pues si, sabes que?A la vuelta venimos en poste
Uno que es mas o menos bueno
Estan un masoca, un zoofilico, un canibal, un adicto al sexo y un piromano reunidos, cuando dice el el zoofilico:
- Venga, vamos a buscar un gato y nos lo follamos
y contesta el canibal:
- Si! nos lo follamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el piromano:
- si señor! nos lo follamos, lo quemamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el sexoadicto:
Venga!, nos lo follamos, lo quemamos, nos lo volvemos a follar y luego lo quemamos!
Y dicen todos:
-Y tu masoca?
Y dice el masoca con voz suave:
-Miau
CitarOriginally posted by revenant_gurl@Jan 11 2007, 10:02 PM
Uno que es mas o menos bueno
Estan un masoca, un zoofilico, un canibal, un adicto al sexo y un piromano reunidos, cuando dice el el zoofilico:
- Venga, vamos a buscar un gato y nos lo follamos
y contesta el canibal:
- Si! nos lo follamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el piromano:
- si señor! nos lo follamos, lo quemamos y despues nos lo comemos!!
Y dice el sexoadicto:
Venga!, nos lo follamos, lo quemamos, nos lo volvemos a follar y luego lo quemamos!
Y dicen todos:
-Y tu masoca?
Y dice el masoca con voz suave:
-Miau
[snapback]151232[/snapback]
[/b]
xDDDD mola tiene gracia.
jajajaja que chistes tan buenoss jajajaj
pregunta sosa: por que les dicen chistes verdes??XD
Diferencia entre miedo, panico y terror
Miedo es que te metan un paraguas por el culo
Terror es que una vez dentro, quieran abrirlo
Y panico es que una vez dentro y abierto, quieran sacarlo.
:gathering:
venga me voy a pasa run poco per aki teneis unos cuantos
>>Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
>"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
>>
>>-----------------------------------------------------------
>>Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
>>médico de tu casa esta mañana..."
>>- "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y
>>no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
>>
>>---------------------------------------------------------------
>>
>>- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
>>- Mi marido me trata como si fuera un perro.
>>- ¿La maltrata, le pega?
>>- No, .. Quiere que le sea fiel...
>>---------------------------------------------
>>Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
>>- ¡Viene la policía!
>>- ¿Y ahora qué hacemos?
>> - ¡Saltemos por la ventana!
>>¡Pero si estamos en el piso 13!
>>¡Este no es momento para supersticiones!
>>
>>---------------------------------------------
>>
>>En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle mas whiskey a una
>>muchacha:
>>- Señorita, ¿desea otra copa?
>>- No, gracias, me hace daño para las piernas.
>>- ¿Se le adormecen?
>>- No, ¡se me abren!
>>
>>------------------------------------------------------------------
>>
>>Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
>>Se para frente al camarero y le dice:
>>- Déme una cerveza bien helada!
>>El camarero se queda mirándola sin moverse.
>>-¿Que pasa? - le dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
>>- ¡Muchas veces!
>>¿Y entonces que mira???
>>¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
>>
>>---------------------------------------------
>>Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El
>>taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
>>sube a la acera y se mete en un establecimiento haciendo pedazos el
>>escaparate.
>>Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
>>- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
>>El pasajero le pide disculpas y le dice:
>>- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
>>El taxista le dice:
>>- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
>>- ¿Y que hacia antes?
>>- Fui chofer de coches fúnebres durante 25 años"
>>
>>----------------------------------------------
>>
Se encuentran dos chinos:
>>- "El otlo día me comple un coche."
>>- "Ah si?"
>>- "Si, mila, es ese de ahí."
>>- "Y que malca es?"
>>- "Un Alfa."
>>- "¿Lomeo?"
>>- "Lo meas y te lompo tu cabeza pello cochino"
Llega un padre del trabajo y pregunta:
>> - ¿Hijo,con que juegas?
>> - Con lo que me sale de los huevos.
>> El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
>> - Mami, ya no quiero mas kinders.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Un amigo que le dice al otro:
>> - Te llamo por la cortadora de césped.
>> Y le dice el otro:
>> - Ostia pues se escucha de puta madre.
>>
>>
>>
>> En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
>> mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
>> - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
>> Y le contesta el hombre:
>> - No me provoque, no me provoque...
>>
>>
>>
>>
>>
>> Dos amigotes.
>> - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué
>> culo!
>> - ¿Y de cara?
>> - Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
>>
>>
>>
>>
>> Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
>> - ¡Tengo un hijo mas tonto!
>> - ¡Pues anda que yo!
>> Mira te lo voy a demostrar. Los dos hijos se acercan, y dice la madre de
>> uno de ellos:
>> - Anda, hijo, vete a casa a ver si estoy.
>> Y el niño se va.
>> Y dice la otra madre:
>> - Anda niño, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, y el niño
>> tambien se va.
>> Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen
>> - ¡Tengo una madre mas tonta!
>> - Pues anda que yo!
>> - Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
>> - Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color,
>> y no me dice de que color la quiere.
> va jaimito y le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que oy ponen el trampolin de 5M
>si hijo si
>viene jaimito con una mano rota
>jaimito que te a pasado
>nada mama una mala caida
>cuando se recupera le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10M
>si hijo pero ten cuidado
>llaga a casa con una mano y pierna rota
>pero hijo Que te a pasado
ç
>cuando se recupera
>mama mama puedo ir a la pis.
>no hijo
>jo... pero mama es que hoy ponen el agua
CitarOriginally posted by Scott@Mar 3 2007, 08:14 PM
> va jaimito y le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que oy ponen el trampolin de 5M
>si hijo si
>viene jaimito con una mano rota
>jaimito que te a pasado
>nada mama una mala caida
>cuando se recupera le dice a su madre
>mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10M
>si hijo pero ten cuidado
>llaga a casa con una mano y pierna rota
>pero hijo Que te a pasado
ç
>cuando se recupera
>mama mama puedo ir a la pis.
>no hijo
>jo... pero mama es que hoy ponen el agua
[snapback]159810[/snapback]
[/b]
jajaja ta muy bueno
yo nose casi ninguno :(
¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los está espiando
Va un vizco y dice fuera de mi vista :(
jajajaja XDXDXD!! enga aki dejo uno de una rebista :P
DOS TIOS BACILANDO:
-Ayer hice el amor tan bien,
que el crucifijo de encima
de la cama aplaudió.
-y el otro dice- Eso no es nada!!
cuando yo lo hago, el cuadro
de la última cena me hace la ola.
PD:.este el el que mas me hizo gracia en TODA la rebista!!
Jaimito a su madre:
-Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso!!
-Callate, si tu no vas al colegio...
ya se ke es muy bueno...revenant_gurl, tu si ke sabes!:D
CitarOriginally posted by Dugu@Jan 7 2007, 02:08 AM
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
[snapback]150690[/snapback]
[/b]
jajaj xD esta muy bueno!
Un principe se va a derrotar un monstruo.Llega a la cueva del monstruo y se pone a gritar:
-Sal monstruo, SAAAAL a ke te derrote...
Despues se oye una voz como si de las paredes:
-Tu sal de mi culo, y ya veras...
*Lo pillan?*
vuelvo a mi seccion, la que me corono como Mister gracioso jejeje, aki os dejo material.
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
ala a disfrutar ya habra mas trankilos
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Mar 16 2007, 09:02 PM
vuelvo a mi seccion, la que me corono como Mister gracioso jejeje, aki os dejo material.
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
ala a disfrutar ya habra mas trankilos
[snapback]161868[/snapback]
[/b]
jajaja maxista pero malo jaja
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Mar 16 2007, 09:02 PM
vuelvo a mi seccion, la que me corono como Mister gracioso jejeje, aki os dejo material.
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
ala a disfrutar ya habra mas trankilos
[snapback]161868[/snapback]
[/b]
AAAHHH! :jawdrop: muchas gracias eeh! XD!...pues no esta mal aunque soy mujer :S tengo otro:
Fidel Castro va de cazeria y en una de esas se encuentra a Tarzan entonces Tarzan le dice:
-Hola!...Yo ser Tarzan!...Tu como llamarte?
-Hola!...Yo llamarme Fidel
-Ah...tu como apellidar?
-Yo apellidarme CASTRO...
- :blink: ...ah yo no dejarme!!!
Otro...
Cual es el santo de los zapatos?...La SAN-dalia
Otro...
Se levanta Juanito a decirle a su papà:
-Papà...hoy no quiero ir a la escuela!
-Por que no?...tienes que ir
-Mira papà...en primera Los demas se burlan de mi, tengo flojera y no tengo nada que hacer alla!
-Pues mira...en primera es tu obligacion, segunda es tu obligacion y en tercera Eres el director!
Ya se que no son tan buenos...pero me dan mucha gracia
:risa:
a mi me acen gracia jajajajaja:D
muy buenos los xistes
ai dejo el mio
Un matrimonio dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al marido: "cariño, anoche cuando dormías, mee estabas insultando "
A lo que el marido contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?"
Los famosos chistes tontos (aunk a mi me hacen gracia :D)
- ¡Seguid avanzando!. Y todos se perdieron pork vanzando no se sabia el camino
- ¡Disparad a discrección!. Y discrección murió fusilada.
- ¡No juguéis con fuego!. Y fuego se murió de aburrimiento.
- ¡Tiraos a la mar!. Y la mar se kedó preñada.
- ¿Sales minerales?. No, hoy estoy castigada.
xDD
:laughing1: :lol2:
jajajajaja
kasi todos son juegos de palabras jajaaja tan graciosos
Ahi os va el regalito de hoy:
Pido disculpas si hay forer@s que su padre/madre sea taxista, espero q entendais el chiste, q no es un chiste contra el taxista ojo.
> >Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones
> >de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño
> >le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de
> >forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando
> >a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
> >
> >"¿Que hacen todas estas señoras por aquí,
> >papá?"
> >
> >A lo que el padre contesto, intentando parecer
> >convincente:
> >
> >"Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que
> >su novio o sus padres las pasen a recoger."
> >
> >Pero al taxista no le debió parecer bien aquella
> >respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
> >
> >"No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades..."
> >
> >Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
> >
> >"Estas "señoras", chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare
> >un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?"
> >
> >El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le
> >asaltó la curiosidad:
> >
> >"Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?"
> >
> >"Claro hijo" - repuso el padre - "de algún sitio tienen que salir los
> >taxistas".
> >
> >
PSSSS...JAJAJAJAJAJAJA!Va me rei mi papà no es taxista ni mi mamà pero...da gracia
Dejo algunos tontitos, no soi wena con esto.
---Corred sin cesar!! -- y cesar corrio solo.
Una mujer se para delante de un cuadro en el museo, y exclama indignada:
- A esto le llaman arte?
-no señora, a eso le llaman espejo.
-Dos amigos van a ver tarzán. Pero los tontos entraron a ver King Kong.
--Che, sabes que no vi a tarzán en toda la película!
--yo tampoco, pero ¡¡que grande estaba chita!!!
q weno el chiste de la diarrea
esto es una chica q va al doctor y le dice:
- mire tengo un problema con mis pechos y es q cada vez q me los tocan se me ponen duras, mire mire toque.
( el doctor extrañado le toca los pechos a la chica)
la chica pregunta: es grave?
el doctor contesta: grave nose pero contagioso, si.
Yo adoro los chistes cortos xDDDD
Muy buena el del taxista XDD :D:D
Aber alguno malo...
Esta era una vez un pollito que era tan vago pero tan vago que todos los pollitos decian pio pio pio y el decia pio y etc
Es un niño que le dice a otro tu rezas antes de comer y le contesta no mi mama si cocina bien.
Dos tontos van paseando, y uno le dice al otro: Mira ese perro que parece un gato. Y el otro le contesta: Es que es un gato. Y el otro dice: Ah! pues parece un perro
Que le dice una nalga a otra nalga: un abismo nos separa.
bye!
jejejje si son muy buenos!!!!
cual es el colmo de los colmos? que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando. jajajajaja
bueno, dejo uno bien simplecito!!!(ke escuche de una tia a otra)
-Papá, papá, que está mas lejos? la luna o áfrica?
-Hijo, no seas ignorante! Acaso podes ver África?
xDDDDDDD
jaja. a mi m contaron uno pro s medio zarpadito, ..jaja nsoe si conoseran a YAYOP l tarado de showmach..ese buno ste chiste es de el:
unas señoras hablaban en l living de una casa.. de rpente una prgunta:
--- ustedes.. como se dan cunta que estan exitadas?---
>>no... (dice otra sñora) yo me meto un choclo en el culo.. y si me empizan a saltar pochoclos es x estoy calinte....<<
disculpenm pero lo tnia q contar.. zarpado .. no para nada.... algo atrvido diria yo jaja.. tampoco es como lso d JAIMITO jaja quin no se sab uno de esos? xd jaja.....
:D :thumbup1:
los xistes son mu wenos¡¡¡¡¡¡¡¡¡
jaaaaaaaaaaaaaajjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
weno... no me se mas pero tan mu wen
estan buenos los chiste, algunos son malos pero me rio igual. :)
ja muy buenos
aki les dejo unos cuantos:
*Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
*Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
*El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas..
*Era un hombre, tan, pero tan petizo, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó
*Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
*Este era un señor tan enano, tan enano, que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo
*
Estan bien los chistes, ahi van dos:
¿En qué se parecen las Pringles* a la diarrea?
En que cuando haces "pop" ya no hay "stop".
xDDDD
Y ahi va otro:
Se abre el telón y aparece un hombre haciendo tortitas.
Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo hombre haciendo hamburguesas.
¿Cómo se llama la pelicula?El "EXTORTISTA" xDDD.
*Son patatas por si alguien no lo sabe.
jajjajja xDDD aki djo otros 2 xD:
Va un español a una farmacia inglesa...
- Hay ampollas? - le pregunta el español
- Hello Mr.Pollas - le responde el farmaceutico ingles
xDDDDDDDDDDDDDDDD
--------------------------------------------------------------
esta un niño llorando en la acera y se le acerca un yonki y le dice:
-q t pasa chaval??
y el niño le dice:
-q mi abuelito se a caido x el balcon y ahora esta en el cielo.
y el otro cnt todo rayado:
-ostia como revota el viejo..
adonde van las hormigas despues del jardin??????
- A la primaria.jajajaja.
lo se casi no da risa. pero bueno. rianse
Bueno como parece que nadie tiene ganas de postear ya, voy a dejar unos pocos chistes:
Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice:
¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice:
¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!
xDDDDD
__________________________________________________________________
Otro:
En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.
xDDDD
__________________________________________________________________
Otro más:
Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos.
xDDD.
__________________________________________________________________
Y otro más:
Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.
xDDDDD
Bueno aquí se acaba la ronda de chistes pero, volveré xD
Adióoos.
PEPITO VA CAMINANDO POR LA CALLE....................... Y SE LE CAE EL PULMÓN!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ES BUENO!!!!! :D :D :D :D
Unos muy malo:
Niños no jugeis con el fuego
Y fuego se quedo sin amigos
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Me animo a poner yo unos chistes aunk son un pokito malos:
Dos amigos que se encuentran y le dice uno a otro:
- Juan por dios que te ha pasado en la oreja??
- Nada que mi mujer dejo la plancha al lado del telefono llamaron y cogi la plancha por equivocación.
- Y en la otra??
- Pues que el muy tonto volvió a llamar.
-----------------------------------------------------------------------
¿por que la gallina cruzó la carretera??
Para pasar al otro lado.
Y ya no se me ocurre ninguno. Si son repes lo siento pero esk e llegado hasta la pagina 4 leyendendo y me ha apetecid poner estos.
Esto era un hombre que tenia un platano en una oreja y va un hombre x la calle y le dice:
-Hola mira, tiene usted un plantano en la oreja
-que?
-k tiene usted un plantano en la oreja!
- perdone, k dice??!!
- k tiene usted un platano en la oreja.
-Mira me lo dice x aki (señalandose al platano) k aki tengo un platano!
----
Esto era un pollo k levanto una pierna y le gusto, levanto la otra y no se callo xk era superpollo!!
----
xk se callo la ardilla del arbol?
porque estaba durmiendo y se cayo
y la otra?
xk tmb estaba durmiendo y se cayo
y la otra?
porque se creia k era un juego y se tiro!!
----
telepizza k desea?!
Magdalenas no te jode.!
-----
k es un limon un una S en el pecho y una capa?
superlimon
y un tomate con una S en el pecho y una capa?!
un tomate disfrazado de superlimon
-----
k come piedras y vuela
el comepiedras-volador
----
Si lo se, son tontos pero esk yo me parto con los xistes tontos!! xDD
Bueno ahi van unos chistecillos q me se xD:
*Q es una brujula??... Una viejula con escobula
jajaja
*Mama, mama en el colegio me llaman maricon!!!
_pues pegales hijo!!
-ES q son tan monos...^^
*Mama mama en el colegio me llaman cabezon!!!
_pues pegales!!!
-Es q se meten por callejones estrechos!!!
*Estan 2 tomates en la nevera y le dice uno al otro
- q frio hace aqui dentro no?
y dice el otro:
Anda! un tomate q habla!!!O.o
*q le dice un espagueti a otro???
_oye mi cuerpo pide salsaaa!!!(8)
*cual es el colmo de los colmos??
q un mudo le diga a un sordo q un ciego les esta espiando
jaja
xD
*Q es algo blanco por fuera y amarillo por dentro?
un chino envuelto en una sabana
(ese es malisimo...)
*como se llama el hombre mas guarro de china?
ChinChampú
xD
*mama, no me gusta la abuelaa!!!
_tu calla y come!!
*Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer el medico le dice al marido:
-la verdad esk no me gusta el aspecto de su esposa
-Ni a mi,pero el padre es millonario
*q es un punto verde en una esquina?
un guiSANTE castigado!!
*En tra un señor en un bar y dice:
-Tiene tabasco?
y le contesta el camarero:
-si, en la masquina
xDD
bueno ya escribi bastantes xD algunos son malisimos pero yo me meo de la risa xD
soy de risa facil... xD
bueno chauu!!
si se me acuerdan mas ya ire poniendo xDD
El otro día vi un pedazo de accidente: la policia llorando, la ambulancia llorando, la gente que pasaba por alli en coche llorando... todos... y es que buff.... había volcado un CAMIÓN de CEBOLLAS!!!!
vuelvo al post con el que logre el titulo que aun poseo de forero mas gracioso y como no podia ser de otra manera vuelvo pa dejar claro q sigo keriendo disputar el titulo para el 2007
bueno antes de nada aviso de q el txiste a no ser q se este de borraxera ( los mas pekeños no tomeis ejemplo)
ahi va:
como llama un vakero a su hija?
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaa!!!!
:D :D :D lo adverti es malisimo, pero si tas de fiesta y lo cuentas con entusiasmo y gran emocion cuando dices hiiiiiiiiija se sale jajaja
venga!!!
ai.....
coon lo mal k lo toy pasando... me vienen como perlas
son buenos... pero...
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Jun 14 2007, 09:27 PM
vuelvo al post con el que logre el titulo que aun poseo de forero mas gracioso y como no podia ser de otra manera vuelvo pa dejar claro q sigo keriendo disputar el titulo para el 2007
bueno antes de nada aviso de q el txiste a no ser q se este de borraxera ( los mas pekeños no tomeis ejemplo)
ahi va:
como llama un vakero a su hija?
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaa!!!!
:D :D :D lo adverti es malisimo, pero si tas de fiesta y lo cuentas con entusiasmo y gran emocion cuando dices hiiiiiiiiija se sale jajaja
venga!!!
[snapback]176848[/snapback]
[/b]
Es simple, pero igual merecés el titulo de forero mas gracioso XD
el chiste mas malo y penoso de la istoriaaaa!!! me lo invente medio borraxo....
q le dice un palo a una piedra?¿?¿?
le dice:
- me da palo decirte esto pero tienes una piedra en el estómago!!!!
:nono: jajaj
q xiste mas malo, date una colleja!!! ajjajaj me se uno peor
como se dice adios en bulgaro?¿?
yameibaaaa!!!!! (ay q decirlo rapido y con el acento sino no mola) :haha:
CitarOriginally posted by Nunn@Jun 17 2007, 11:32 AM
q xiste mas malo, date una colleja!!! ajjajaj me se uno peor
como se dice adios en bulgaro?¿?
yameibaaaa!!!!! (ay q decirlo rapido y con el acento sino no mola) :haha:
[snapback]177410[/snapback]
[/b]
NO TE METAS CON LOS BULGAROS KE TE METO YO A TI!.(y x cieto, se dice "dovijdane").xDD
lo siento no crei q ubiera nadie bulgaro <_< jejej
m se chistes crueles tb....
¿¿?q tienen n comun dos pobres?¿?
nada!!!
:nono: lo snto jejej
Hola! :D
Dos chistes malos:
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atrás porque no llevaba puesto el cinturón.
xDD que malooo xD
__________________________________________________________________
¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? ( creo que era noruego xD )
Se dice escondinavo.
xDDD ya podeis pegarme xD
Adios!
no no soy tan malo como para pegarte yo pero si para pegarte tu una coooooooolleja
yo no me acuerdo de mas
como se dice pedo en catalaaan?¿
PUIIIT!!! :D
CitarOriginally posted by Knowles@Jun 21 2007, 02:49 PM
como se dice pedo en catalaaan?¿
PUIIIT!!! :D
[snapback]178321[/snapback]
[/b]
<_<
pues... no lo pillo. :mellow:
jajaja ni yo..xdxd k malo
un par muy malos jeje
que le dice una camiseta interior a 1 braga?
nada porque son mudasy el otro
Mama mama en el colegio me dicen ciego.
-su tabaco gracias
Jajaj me gusta más el segundo, el primero es mu malo xD. Aunque en realidad son mu malos los dos xD.
Madre mia pero que malos son esos dos ultimos por favor yo pensaba que no lo habia entendido, como no me hacia gracia
este es aquel que dice:
-mamá...que papá se va a tirar por la ventana!!
-hijo...dile a tu padre que no sea tonto...que yo le he puesto cuernos...no alas..
este es otro que le dice a su mujer:
-cariño...sabes contar?
-si , claro..
-pues esta noche no cuentes con migo!!!
PD: pierden mucho escritos...me teneis que oir contarlos..
ai va uno d los buenoooooos!!!!
se abre el telon y aparecen dos trufas discutiendo violentamnt cmo se llama la pelicula?¿?¿?¿?
trufas too furiusssss!!!!! :haha: (2 fast 2 furius)
y est s d los malos.....
d esto q el principe era un niño y estaba en su colegio d pijos en enero o x ai y le viene su colega empollon y le dic..... oye felipe q e descubierto una cosa.... q los reyes son los padreeees!!!!!
y dic el principe.... ya...
- María, ¿me traes una naranja?
- Vale. ¿Te la pelo?
- Vale, pero traeme la naranja.
- Mira papá mira, un mongolo.
- Calla subnormal, que es un espejo.
Entra un gnomo en una farmacia y dice:
-¿Me da un preservativo, por favor?
-¿Control?
-NO NO NO, SIN TROLL SIN TROLL!!!
Se abre el telon y aparece Jenna Jameson
Se corre el telon
- Hombre Pepe, cuanto tiempo, ¿qué es de tu vida?, ¿y tu mujer?
- Está con 40 en la cama, la pobre.
- Las hay que son putas, ¿eh?
- ¿Sales minerales?
No, estoy castigado.
CitarOriginally posted by Joey@Jul 14 2007, 03:54 PM
Entra un gnomo en una farmacia y dice:
-¿Me da un preservativo, por favor?
-¿Control?
-NO NO NO, SIN TROLL SIN TROLL!!!
- Hombre Pepe, cuanto tiempo, ¿qué es de tu vida?, ¿y tu mujer?
- Está con 40 en la cama, la pobre.
- Las hay que son putas, ¿eh?
[snapback]186269[/snapback]
[/b]
Esos me encantaron xDD
un chistecillo
que dice un raton cuando se quema con un mechero??
mickey mouse (mikimau s, de fiesta bestial jeje)
venga va otro de regalo
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
Palo.
:D :D :D
soy consciente de q me podeis lapidar por la calidad de estos chistes jeje, pero estos chistes contados un sabado la noxe de fiesta con la cuadrilla es diferente jejeje
ya lo paso tan mal k ni me rio
CitarOriginally posted by Knowles@Jun 14 2007, 10:10 PM
el chiste mas malo y penoso de la istoriaaaa!!! me lo invente medio borraxo....
q le dice un palo a una piedra?¿?¿?
le dice:
- me da palo decirte esto pero tienes una piedra en el estómago!!!!
:nono: jajaj
[snapback]176867[/snapback]
[/b]
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!XDDDDDDDDDD!
Lograste que mi risa se escuchara hasta en las afueras de mi casa!
Ok,
con la borrachera y todo te la inventaste buena...XDDD!
Parece que solo yo me rei de ti chiste! Muy bueno!Sigue con la bebida XD!
Aqui va uno...Malo(por que solo asi me los se)
Acto 1...
Pasa Juan Díaz cayendo del 9º piso...
Acto 2...
Pasa Pedro Díaz cayendo del 8º piso...
Acto 3...
Pasa Carlos Díaz cayendo del 5º piso...
Como se llamo la obra?...Los Díaz pasan volando XD...
Adiventi que era malissimo!
Jajajaja(me sigo riendo del chiste de Knowles)
CitarOriginally posted by Scott@Jul 24 2007, 11:58 PM
ya lo paso tan mal k ni me rio
[snapback]189288[/snapback]
[/b]
:unsure: deberas???
Un tipo que entra en una tienda y le pregunta al dependiente:
- ¿Perdone, tiene tabasco?
- Sí, en la másquina.
En una disco:
- Perdone, la salida?
- Es aquella rubia del fondo.
- No, me refiero a la de emergencia.
- Ah, la gorda borracha de la esquina.
¿Como mantener a un tonto ocupado?
[Lee abajo]
¿Como mantener a un tonto ocupado?
[Lee arriba]
- ¡Camarero! Una cerveza, por favor.
- ¿De presión?
- No, alcoholismo.
- Doctor, vengo con mi hija que está enferma, creo que es gripe.
- ¿Pero su hija esputa?
- Hombre, un poco guarrilla sí que es...
CitarOriginally posted by McR+May 12 2007, 05:52 PM-->CitarPEPITO VA CAMINANDO POR LA CALLE....................... Y SE LE CAE EL PULMÓN!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ES BUENO!!!!! :D :D :D :D
[snapback]171814[/snapback]
[/b]
jajajajajajaajjajajaja es wenisimooooo xDD mueroo!! xDDD enserioo esmuy wenoo jajajajaja
CitarOriginally posted by rey_del_desfase@Jun 14 2007, 12:27 PM
vuelvo al post con el que logre el titulo que aun poseo de forero mas gracioso y como no podia ser de otra manera vuelvo pa dejar claro q sigo keriendo disputar el titulo para el 2007
bueno antes de nada aviso de q el txiste a no ser q se este de borraxera ( los mas pekeños no tomeis ejemplo)
ahi va:
como llama un vakero a su hija?
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaa!!!!
:D :D :D lo adverti es malisimo, pero si tas de fiesta y lo cuentas con entusiasmo y gran emocion cuando dices hiiiiiiiiija se sale jajaja
venga!!!
[snapback]176848[/snapback]
[/b]
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA xDDDD ami me gustaaaa xDDDD te merecees tu titulo cuentas con mi votooo hahahahahaha jajajajajaja
Son mamá mamá pero maaaliiiiiiiiiiisimos! jeje xDD
- Mamá mamá en la escuela me dicen azafata!!
- Quienes hija quienes??
- Los de adelante los del fondo y los de atras!
Mamá,mamá.... en el colegio me dicen \"Cabeza de mundo\"
- No le hagas caso hijito.
Si, mamá pero aparte me duele la cabeza !
- En que continente,hijito en que continente ?
-Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!
-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!!!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, NO REPITO!!!
- Mamá, mamá... me voy de caza.
- Te llevás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.
-Mama, mama, en el colegio me llaman hijo de la vaca.
-Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
xDDDD CUAAAAAC :P
jajajj ste es pa contarlo cara a cara sino no ace gracia xo wno.....
q le dice una vaka a otraaaaa?¿?¿?
muuuuuuuuuuuuuchas cosas jajajajaj
Yo tengo unos...(al fin)
-Por que los elefantes etsan tan arrugados?
-Por que de chicos no les enseñaron a planchar.
-Que es gris y blanco por dentro y rojo por fuera?
-Un elefante extrovertido.
-Que es gris y no esta ahi?
-Un no elefante (XDD Con este me mate)
Unos muy buenos...
-Sabes por que los elefantes se pintan de amarillo?
-Para esconderse en los frascos de mostaza...Haz visto a un elefante dentro de un frasco de mostaza?
-No.
-Te lo dije! Ahi se esconden
-Como matarias a un elefante azul?
-Con un rifle para matar elefantes azules
-Como matarias a un elefante rojo?
-Lo extrangularia hasta que se pusiera azul...y entonces lo mataria con mi rifle para los elefantes azules
-Como matarias a un elefante verde?
-Le contaria chistes obscenos hasta que se ponga rojo,lo extrangularia y luego lo mataria con mi rifle para matar elefantes azules.
-Como matarias a un elefante amarillo?
-Vil Tontoooo! Los elefantes amarillos estan escondidos en los frascos de mostaza!
Muuuuuy buenos todos me hicieron caer...Hay que leer desde el principio para entenderle...
Tengo muchos mas que luego edito para ponerlos.
CitarOriginally posted by Ili_el_regreso@Jul 30 2007, 01:51 AM
Yo tengo unos...(al fin)
-Por que los elefantes etsan tan arrugados?
-Por que de chicos no les enseñaron a planchar.
-Que es gris y blanco por dentro y rojo por fuera?
-Un elefante extrovertido.
-Que es gris y no esta ahi?
-Un no elefante (XDD Con este me mate)
Unos muy buenos...
-Sabes por que los elefantes se pintan de amarillo?
-Para esconderse en los frascos de mostaza...Haz visto a un elefante dentro de un frasco de mostaza?
-No.
-Te lo dije! Ahi se esconden
-Como matarias a un elefante azul?
-Con un rifle para matar elefantes azules
-Como matarias a un elefante rojo?
-Lo extrangularia hasta que se pusiera azul...y entonces lo mataria con mi rifle para los elefantes azules
-Como matarias a un elefante verde?
-Le contaria chistes obscenos hasta que se ponga rojo,lo extrangularia y luego lo mataria con mi rifle para matar elefantes azules.
-Como matarias a un elefante amarillo?
-Vil Tontoooo! Los elefantes amarillos estan escondidos en los frascos de mostaza!
Muuuuuy buenos todos me hicieron caer...Hay que leer desde el principio para entenderle...
Tengo muchos mas que luego edito para ponerlos.
[snapback]190229[/snapback]
[/b]
muy buenooooos jajaj bravoooooo.... stoi tn feliz q m comeria un elefant jajajjaja
CitarOriginally posted by Arekusuia@Jul 25 2007, 12:22 AM
:unsure: deberas???
[snapback]189304[/snapback]
[/b]
<_< pues si...
jajajajajajajajajajajajaja los de Ili esatan mui wenooos! ahahajajajajajajajajja
voy x la mostazaaa!!! :D
xDDDD
Me parto.
---
¿como se mete a un elefante en un frigorifico?
.Abres la puerta metes al elefante y cierras el frigorifco
¿como se mete una jirafa en un frigorifico?
.Abres la puertas,sacas al elefante, metes la gilafa y cierras el frigorifico
El Rey Leon va a dar una charla para todos los animales, estan todos menos quien?
.La jirafa que esta en el frigorifico.
Porque no se puede ir a la selva a las 5 de la tarde?
.Porque caen los elefantes del cielo
¿Porque los nenufares son planos?
Porque van a la selva a las 5 de la tarde.
---
- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mis hijos, a mi jefe, a mi suegra, a su puta madre... Odio a todo el mundo!
- Pero a mí que me cuenta?
- Pero no es usted el médico del odio?
- No hijodelagrandisimaputa, soy el medico del oído! Del OÍDO!!!!
- Buenas, mi nombre es Largo.
- Da igual, no hay prisa.
El taxista dijo: No cabe duda.
Y Duda se tuvo que ir caminando.
- Viste el apagón de anoche?
- No, en mi casa se fue la luz.
Chutemos a gol!
Y gol murio de sobredosis.
- Tiraos a la piscina
- Y piscina se quedó preñada.
P.D: Si, algunos son malísimos. :icon_lol: :icon_redface:
Ja!...Los de skully estan buenos XD!
Uno mio...
2 religiosas salieron del convento para vender bizcochos...La hermana lógica y la hermana matematica...
Estaba oscureciendo y aun estaban lejos del convento...
HL:Notaste que un hombre nos sigue desde hace un rato?
HM:Si,yo creo saber lo que el quiere
HL:Lógico el quiere atacarnos sexualmente
HM:Oh no! y si mantenemos este paso el no va a demorar 15 minutos en alcanzarnos...
HL:La unica cosa logica que podemos hacer es andar mas a prisa
HM:Pero eso no va a funcionar
HL:Claro que no esta funcionando, el tambien anda mas a prisa
HM:Y entonces?Que podemos hacer?Con este paso el nos alcanzara en un minuto
HL:Lo unico lógico que podemos hacer es dividirnos.Tu por aquel lado y yo por este...Logicamente el no podra seguirnos a las dos al mismo tiempo...
El hombre decidio seguir a la hermana logica, mientras la hermana matematica logro llegar al convento muy preocupada por la hermana logica...Hasta que finalmente aparecio...
HM:Querida hermana logica...Gracias a dios esta aqui,Cuentame lo que paso!
HL:Sucedio la unica cosa logica que pude haber echo, empece a correr
HM:Y ahi?
HL:La unica cosa logica que el pudo haber echo, el me alcanzo...
HM:Oh dios mio!Y que fue lo que hiciste?
HL:La unica cosa logica que pude haber echo, me levante el hábito!
HM:Oh querida hermana!Y que hizo el hombre?
HL:La unica cosa logica que pudo...Se bajo los pantalones!
HM:Por dios! Y que sucedio entonces?
HL:Caramba!Es logico hermana!!!...Una monja con el hábito arribacorre mucho mas rapido que un hombre con los pantalones abajo!!!
Jajaja...si lo se es algo largo pero da gracia XDDD!
sigo sin reirme
:icon_lol:
Dos niñitas:
-Pues a mí me han regalado una Barbie y el caballo de Barbie.
-Pues a mí me han regalado una Barbie, un Kent, el coche de Barbie, el coche de Kent, la casa de Barbie, el chalet de Barbie y el yate de Barbie.
-Sí, pero yo no tengo cáncer.
-Mamá, el abuelo está malo.
-Pues apártalo y cómete las patatas.
- ¿Qué es amarillo, y cuando pulsas un boton se vuelve rojo?
- Un pollito en una batidora.
¿Qué es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebe de 3 meses chupando un cable pelado.
- ¿Qué hace una niña bosnia columpiándose?
- Poner nervioso al francotirador.
- ¿Qué hace más gracia que un niño muerto?
- Un niño muerto disfrazado de payaso.
- ¿Por qué en las peliculas cuando va a nacer un niño piden agua caliente?
- Por si el bebe sale muerto para hacer caldo.
- ¿Por qué la niña se cayó del columpio?
- Porque no tenía brazos.
- ¿Cual es el último poder de superman?
- La fotosíntesis.
- ¿Cual es la parte mas dura de un vegetal?
- La silla de ruedas.
- ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
- Carne picada.
- ¿Cuál es la definición de autodestrucción?
- Un leproso epiléptico.
- Mama, ¿cuándo vamos a dejar de comer albóndigas?
- Cuando a tu padre se le cure la lepra, hijo.
CitarOriginally posted by Scott@Jul 30 2007, 10:41 PM
sigo sin reirme
[snapback]190455[/snapback]
[/b]
riete un rato xD
1-
Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.
2-
En un confesionario habia una fila de 40 monjas esperando para confesarse.
Entra la primera y dice:Padre perdon por que he pecado, me he reìdo en misa.
Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y asi hasta la monja nùmero 39, cuando entra la ùltima el cura le dice:Ya sè tu tambien te has reìdo en misa.
Y la monja le contesta:No padre, yo fuì la que se tirò el pedo!!!!!
xD
riete un poko si?
joey q chistes mas crueles tiooooooo jajaja si la niña tuviera brazs t daria una galleta ajajaj d verdad.... :angry: :haha:
un tio se sube a un tejado y le dic a uno q pasa
- eh mira q en este tejado ay un aire especial q no t dja caer al suelo, se tira fuera dl tejado vuela y regresa...
el otro tio se q da flipado y sube y dice
-aver azlo otra vez...
lo repite se tira vuela y regresa... y le dic el otro
- aora tu....
total q el tio se tira y se da una ostia...
- ay q ser gilipollas!!! - dice superman ajjajaajjajaj ste supermaaaaaan ajjajaja
CitarOriginally posted by Arekusuia@Jul 30 2007, 03:25 PM
2-
En un confesionario habia una fila de 40 monjas esperando para confesarse.
Entra la primera y dice:Padre perdon por que he pecado, me he reìdo en misa.Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y asi hasta la monja nùmero 39, cuando entra la ùltima el cura le dice:Ya sè tu tambien te has reìdo en misa.
Y la monja le contesta:No padre, yo fuì la que se tirò el pedo!!!!!
xD
riete un poko si?
[snapback]190490[/snapback]
[/b]
no pues entonces yo soy una pecadora demasiado grande xDDDD
super man xDDD
- Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
- Calla imbécil, que tienes cáncer.
- Mamá, mamá ¿cuándo me compras la bici?
- Joder, encima de paralítico estúpido.
- Mamá, mamá, que hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno!
Un niño de 4 añitos con una mano cerrada le dice a su madre:
- Mamá, el hermanito tiene los ojos azules!
La madre contesta:
-¿Y tú como lo sabes, si todavía no los ha abierto?
Y el chaval abre la mano y le dice a mamá:
-¡Mira!
(http://i17.tinypic.com/67zpv1d.jpg)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i17.tinypic.com/67zpv1d.jpg');}" />
CitarOriginally posted by Joey@Aug 2 2007, 05:24 PM
(http://i17.tinypic.com/67zpv1d.jpg)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i17.tinypic.com/67zpv1d.jpg');}" />
[snapback]191213[/snapback]
[/b]
ya parale con los emos si
xDDDDD
me matas de la risa
xDDDD
[por venganza te llegaran a matar en la noche] xDDDD
CitarOriginally posted by Arekusuia@Jul 31 2007, 12:25 AM
riete un rato xD
1-
Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.
2-
En un confesionario habia una fila de 40 monjas esperando para confesarse.
Entra la primera y dice:Padre perdon por que he pecado, me he reìdo en misa.
Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y asi hasta la monja nùmero 39, cuando entra la ùltima el cura le dice:Ya sè tu tambien te has reìdo en misa.
Y la monja le contesta:No padre, yo fuì la que se tirò el pedo!!!!!
xD
riete un poko si?
[snapback]190490[/snapback]
[/b]
joder muxas gracias pero toy pasando por un momento malisimo. el momento mas malo de mi vida. alguna risa tonta se mea escapado... pero la depre no me deja reirme mas
CitarOriginally posted by Scott@Aug 2 2007, 05:38 PM
joder muxas gracias pero toy pasando por un momento malisimo. el momento mas malo de mi vida. alguna risa tonta se mea escapado... pero la depre no me deja reirme mas
[snapback]191221[/snapback]
[/b]
:( pero si sigues así te pondras más mal aun
deberias de sonreir y dejar atras las preocupaciones sean cuales sean :)
CitarOriginally posted by Arekusuia@Aug 2 2007, 05:43 PM
:( pero si sigues así te pondras más mal aun
deberias de sonreir y dejar atras las preocupaciones sean cuales sean :)
[snapback]191223[/snapback]
[/b]
mira te lo dire x l msn y veras k mi situacion no es muy buena
yo:juan_4533@hotmail.com
P.D:este finde toy fuera
Que pillín, como quien no quiere la cosa. :icon_lol: :icon_lol:
:icon_lol:
CitarOriginally posted by luly_skategirl@Apr 25 2005, 08:08 PM
bueno yo no se chistes el kapo de los chistes es mi hermano pero se algunos re viejos jej
mama en la escuela me dicen backstreet boy
quien hijo
EVERYBODYYY IEEE JEJEcualquiera va no se
[snapback]19348[/snapback]
[/b]
xDDDDD ese chiste me mata!!
CitarOriginally posted by Joey@Aug 1 2007, 10:49 AM
- Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
- Calla imbécil, que tienes cáncer.
- Mamá, mamá ¿cuándo me compras la bici?
- Joder, encima de paralítico estúpido.
- Mamá, mamá, que hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno!
Un niño de 4 añitos con una mano cerrada le dice a su madre:
- Mamá, el hermanito tiene los ojos azules!
La madre contesta:
-¿Y tú como lo sabes, si todavía no los ha abierto?
Y el chaval abre la mano y le dice a mamá:
-¡Mira!
[snapback]190776[/snapback]
[/b]
:o das miedo :(
CitarOriginally posted by Joey@Aug 1 2007, 10:49 AM
- Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
- Calla imbécil, que tienes cáncer.
- Mamá, mamá ¿cuándo me compras la bici?
- Joder, encima de paralítico estúpido.
[snapback]190776[/snapback]
[/b]
¡Tío esos chistes no tienen gracia! Se nota que no conoces a nadie con esos problemas...
Ya empiezan las lecciones de moralidad, ¿sabéis lo q es el humor negro?
P.D: Y eso q nadie ha pillado el chiste del emo. :icon_lol:
:icon_lol:
CitarOriginally posted by Joey@Aug 3 2007, 04:05 PM
Ya empiezan las lecciones de moralidad, ¿sabéis lo q es el humor negro?
P.D: Y eso q nadie ha pillado el chiste del emo. :icon_lol:
:icon_lol:
[snapback]191460[/snapback]
[/b]
Lección no, chistes malos.
CitarOriginally posted by Joey@Aug 2 2007, 10:36 PM
Que pillín, como quien no quiere la cosa. :icon_lol: :icon_lol:
:icon_lol:
[snapback]191325[/snapback]
[/b]
Shut up xDD
estaba el padre con el hijo en el automovil
el padre le dice al hijo:
-hijo mira por el retrovisor y me avisas si?
-si padre-le dice el hijo-dele papi dele q ¡el golpe avisa!
[perdón estoy aburrida y me lo acabo de inventar ¬¬]
CitarOriginally posted by Joey@Aug 1 2007, 10:49 AM
- Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
- Calla imbécil, que tienes cáncer.
- Mamá, mamá ¿cuándo me compras la bici?
- Joder, encima de paralítico estúpido.
[snapback]190776[/snapback]
[/b]
Esos chistes me los habian contado en la escuela...primero mi reaccion fue de : "Que poca madre!" Esos chistes a mi no me van para nada,conosco el humor negro pero que pasaria si se lo cuentas a alguien asi, ummm...en fin, va pa creer que no naci siendo una abuela que solo tengo 12 años para conciderarme borde XDDDDDD! fue broma
Unas frases que a mi en lo personal me dan risa:
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado XD.
-La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto XDD!
-Si un pajarito te dice que estas loco...debes estarlo pues los pajaros no hablan XDDD
-Matate estudiando y sera un cadaver culto...jaja este si!
-Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo XDD.
Y por ultimo y para mi el mas bueno...
-No mas medios de comunicacion!...los queremos completos XDDDDD!
Jaja, este me mato!
ya se me paso la depre
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
P.D: perdon por mentir
P.D2: joey my depre es x tias... no kiero verlas ni en blanco y negro paso de el puto sentimiento creado pa sufrir llamado amor
asi k de pillin nada...
Una hija norteamericana que le dice a su madre:
-mama estoy... embarazada!
-Pero hija, donde tenias la cabeza?
y le dice la hija...
-Apoyada en el volante del coche!...
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
CitarOriginally posted by Scott@Aug 6 2007, 10:45 PM
ya se me paso la depre
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
P.D: perdon por mentir
P.D2: joey my depre es x tias... no kiero verlas ni en blanco y negro paso de el puto sentimiento creado pa sufrir llamado amor
asi k de pillin nada...
[snapback]192037[/snapback]
[/b]
XDDD...Al fin te ries...ya te iba a gritar joder ya rieteee! XD
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- Qué! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra.
CitarOriginally posted by Joey@Aug 7 2007, 12:22 AM
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- Qué! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra.
[snapback]192060[/snapback]
[/b]
auugh! xDDDD
CitarOriginally posted by Joey@Aug 7 2007, 12:22 AM
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables.
Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- Qué! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra.
[snapback]192060[/snapback]
[/b]
JAJAJJAJAJAJAJA
El tipico viejales k tiene estudiantes universitarios de vecinos, y esta viendo el salsa rosa por la noche, y de repente escucha un grito k dice: ORGANIZACION!!, pasa media hora y lo mismo ORGANIZACION!!!, otra media hora y lo mismo ORGANIZACION!!!...total k el viejo se raya y decide ir al piso a ver k pasa...al llamar a la puerta, sale el dueño...el viejo le pregunta, pk estais dando gritos todo el rato diciendo ORGANIZACION??, a lo k el chico le responde, pk esto es una orgia y somos 12 tias y 4 tios y a mi ya me han dado por culo 3 veces.
Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.
-------------------------------------------------------------------------------
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
aunque no me ria pondre chistes xk algunos son buenos
una pareja decide que van a hacer una cena familiar en casa de la chica...
el novio, va a la farmacia y dice: Deme un condon, esta noche tengo cena familiar y posiblemente lo haga con mi novia alli... se queda pensativo y dice...bueno no, mejor deme dos...que tiene una hermana que es un poquito guarra y alomejor tambien cae...
piensa lo que piensa y dice...no no, mejor tres, que la madre tambien es una cochinota y le va el tema...con lo cerda que es tambien cae seguro...el farmaceutico dice, ok, ahora se los pongo...se los da y el chico marcha a la cena...
una vez alli, el chico to cortao...tapandose la cara y sin ablar ni na...
y la novia dice...chico, no sabia yo que eras tan cortao!!
a lo que el responde...NI YO SABIA QUE TU PADRE ERA FARMACEUTICO!!!
mamá,mamá, en la escuela me dicen k estoy loco.
-¿quien hijo,quien?
-¡las ardillas,mamá,las malditas ardillas!
¿qué es lo primero que dice la duquesa de alba cuando se quita el sujetador?
-uy,k frio esta el suelo
¿cual es el colmo de un ciego?
llamarse casimiro
-¿sabes cual es la ventaja de hacer el amor con un bizco en la playa?
-que mientras lo haces,te vigila el bolso y la toalla
un bizco y un ciego se chocan y se caen se levanta el bizco y dice:
-a ver si miraspor donde andas.a lo k responde el ciego:
-y tu a ver si andas por donde miras
CitarOriginally posted by Scott@Aug 6 2007, 10:45 PM
ya se me paso la depre
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
P.D: perdon por mentir
P.D2: joey my depre es x tias... no kiero verlas ni en blanco y negro paso de el puto sentimiento creado pa sufrir llamado amor
asi k de pillin nada...
[snapback]192037[/snapback]
[/b]
q bien
ya pensaba sacarte de patadas del foro xDDD pero veo q tienes remedio :D :D
y por tias estas lamentandote Dios! cuando llegue a llorar por un tipo me sepulto io sola antes de llorar porque por personas mala pieza no se llora..hai q lloren ellos porke lo q pierden es mas grande de lo q reciben a cambio xDDD wow estoy de filosofica xDD quien lo diria...
Dos padres hablando:
-Mi hijo es mas tonto que el tuyo.
-No, el mío mas.
-Ya veras. Jaimito, toma tres euros y vete a comprar una tele en color.
-Pues tu Pepito, vete a casa a ver si estoy.
Se encuentran los dos niños al rato y Pepito dice:
-Mi padre es mas tonto que el tuyo.
-No, el mío más.
-Mi padre me ha dicho que vaya a casa a ver si el está y no me ha dao ni las llaves.
-Pues el mío me ha dado tres euros para comprar una tele en color y no me ha dicho de que color la quiere.
¿de donde sacas esos chistes eh??? ¬¬
yo no creo q se te queden tantos en la cabecita ¬¬
xDDD
me matas de la carcajada y ya deja de postear chistes porke si no me surro y va de a de veras xDDDDD
Un chiste un poco guarrote que oí contar el otro día.
Va gente en un reservado de tren y uno de los pasajeros de vez en cuando coge una botella que lleva y se la acerca a la boca. Y así todo el rato.
A dos chicos que están enfrente les tiene intrigado y uno de ellos tiene sed, así que cuando el de la botella sale un rato para ir al lavabo, cogte la botella y bebe de ella.
--¿Qué es? --le pregunta su amigo--. ¿Cola cola cerveza, agua?
--No sé... Parece como un jarabe...
Vuelve el hombre de la botella y al final el que ha bebido no resiste la tentación y le pregunta:
--Perdone, pero mi amigo y yo nos preguntamos si es vino o agua lo que bebe...
--Oh --dice el hombre--. No, si no bebo. Es que soy tuberculoso y escupo en la botella de cuando en cuando.
:D
Mi general! Vengo a informarle que aquí en el batallón hay un Maricón! Y el general le pregunta, ¿Y como sabes usted eso? Y el soldado le responde: ¡Hay general! Porque me han robado el pinta labios, el maquillaje, el delineador y el espejito.
--------------------------------------------------------------------------------
Llega el esposo angustiado a la casa
y le pregunta a su mujer:
- María, es cierto que me engañas con un sargento!?
- Negativo, señor!
--------------------------------------------------------------------------------
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
Cual es el grupo favorito de la familia Flores???
SEPULTURA.
Puta Ampliación :icon_lol::
Este es Deryck que va a una discoteca pija y para metrosexuales; y le dice el puerta: Tú no pasas.
Y le dice Deryck to cabreao: ¿Tú quién coño eres? Que conozco al dueño, ¿eh????
Segurata: Riemann, me llamo Riemann.
Y dice Deryck... Hostias, que pedazo de nombre, amigo. ¿Y por qué no me dejas pasar? Yo soy guay...
Y dice Riemann: Tú no pasas porque estas acotado inferiormente.
MuHAHAHAhahahahaHHAHAhahAhaaH :icon_eek: :icon_eek:
P.D: Si, el Lunes tengo examen de esta mierda y estoy agobiado.
Jjajajajajaj Joey, necesitas unas vacaciones sin estudiar xD
Pero creo que casi nadie va a pillar el chiste ¬¬'
Otro, Otro!
Esto va un moro por el desierto y se encuentra una lámpara. La frota y sale un tío que dice llamarse Taylor.
Taylor dice, te concederé un deseo.
Y el moro le dice: ¿Si? Pues como estoy en medio del desierto quiero que me aproximes a la ciudad más cercana.
Y va y lo convierte en un polinomio.
MuHAhAHAHHAHAHAHaHA!!! Es buenísimo.
Bueno, en verdad no.
pues no lo entendi :blink:
CitarOriginally posted by The_best_Avril@Aug 31 2007, 11:56 PM
pues no lo entendi :blink:
[snapback]198647[/snapback]
[/b]
ni yo ¬¬ xD y si tiene qu ver con lo feo que es...es un chiste simplon xD
haber.. es un poco malo.. pero eske no se me okurren otros xDD
esto es un tio kon un loro en el ombro y dice:
vendo limones! vendo limones!
y el loro repite:
vendo limones! vendo limones!
y el tío le dice que komo lo repita, le saka un ojo y luego dice:
vendo limones! vendo limones!
y el loro repite:
vendo limones! vendo limones!
y el tío le saka un ojo y le dice:
komo lo vuelvas a decir, te sako el otro!
y vuelve a decir:
vendo limones! vendo limones!
y el loro lo repite y el tío le saka el otro ojo y luego dice:
vendo limones! vendo limones!
y el loro dice:
VENDO CUPONES! VENDO CUPONES!
es muy bestia pero yo me partí el culo.. xDDD
y lo siento por si alguien se ofende o algo
esta bueno pero no para el punto como para reirse o por lo menos para mi :)
cuando pasas un rato de aburrimiento todo da risa pero de reir reirme no pero me gusto mui original :)
CitarOriginally posted by The_best_Avril@Aug 31 2007, 11:56 PM
pues no lo entendi :blink:
[snapback]198647[/snapback]
[/b]
Riemann -> El de las integrales.
Acotado inferiormente -> Conjunto de elementos ordenados que consta de un elemento 'ínfimo' y un subconjunto que contiene al resto de sus elementos.
Taylor -> El del Teorema de Taylor.
pues llamame tonto porque sigo sin entenderlo incluso lo entiendo menos que antes :blink:
PD: estaba tomando jugo y de tanto reirme lo escupi todo y por tu culpa Joey! xDDDDD
CitarOriginally posted by The_best_Avril@Sep 1 2007, 12:58 AM
pues llamame tonto porque sigo sin entenderlo incluso lo entiendo menos que antes :blink:
PD: estaba tomando jugo y de tanto reirme lo escupi todo y por tu culpa Joey! xDDDDD
[snapback]198714[/snapback]
[/b]
si no lo entendistes porque te ries xDD ylo que acaba de decir Joey no es gracia de risa pa mi pero bueno...
yo voy a contar uno muy cortito y ke kuando lo skuxe x primera vez me hizo bastante gracia aunke es muy malo xDD
dice asi
van una madre y una hija x la kalle la hija a 6 metros de distancia de la madre, kon andares pastosos y sin ganas de nada. en lo ke la madre le grita
--NIÑA VAYA PAVO LLEVAS ENCIMA!!!!!
la niña sobresaltado empieza a dar botes
--AHI MAMA MAMA MAMAAA KITAMELO KITA MELO!!!!
juas juas juas
me rio por la forma en que lo explica no por el chiste <_<
yo voy a contar uno que solo los que vivan en españa lo pueden entende, no se si os va a hacer mucha gracia aunque cuando me lo contaron me rei bastante
que le dice un arbol al otro?
que pasa tronco!!!! :lol:
una vez a pepito se le había trabado la pelota en un árbol y como estaba jugando con margarita le pidió a ella que se subiera a bajar la pelota....despues del rato llega margarita a donde la mamá y le dice:
-mamí mamí adivine que
-el que hija mia?
-hoy se nos había trabado la pelota en un arbol..y yo subí....y pepito me queria ver el bloomer (como andaba vestido)..
-y que paso hija?
-adivine ma
-dime te vió el bloomer?
-no mamá, porque yo no me puse hoy bloomer!
:D
La madre de Jaimito le dice un dia:
-hijo hoy tenemos invitados asi que si quieres haces caca dí que vas a recoger flores vale?
Y en mitad de la cena Jaimito dice:
-Me voy a coger flores al jardin..
(vuelve a los 5 minutos)
-Mamá ya he recogido flores...me puedes dar papel para limpiarme el florero?
Que le dice un techo a otro?
Techo de menos.
Un niño en una boda:
-mamá porque la novia va de blanco?
-porque es el dia más feliz de su vida...
-entonces porqué el novio va de negro mamá?
esos chistes me suenan!! me parece ke stan en la bravo de esta semana jajaXDD yo os kuento uno ke me konto mi amiga a mi me gusto xDD
esto eran dos braguitas tendidas en el tendedero en lo ke una suspiera y la otra le dice
- xk suspiras?
a lo ke le contesta
- xk sta noxe tengo una fiesta y no se ke koño ponerme.
xDD
Pues bueno el mío seguro que vais a pensar que es malisimo, pero bueno por hacer algo escribo uno xD
Pues esto es en la clase de Jaimito y la maestra pues se va al servicio 5 minutos y se forma la revolucion xD
Cuando llega la maestra ven que todos están muy tranquilos, pero ella no cree para nada que ayan estado asin tod el rato ¬¬...entonces empieza a preguntar
- Jem¬¬, Juanito que as estado haciendo este rato en¬¬
Y dice el:
- Nada maestra e estado estudiando la leccion que usted dijo :rolleyes:
Entonces se va a preguntar a Jaimito:
- Y tu Jaimito¬¬ ?
- Pues yo nada :rolleyes: ,solo estaba tirando Papelitos por la ventana
Y ella con cara confusa, le cree.
A los 10 minutos pegan a la puerta y dicen:
Maestra puedo pasar? soy Papelitos :o
p.d: si no es para reirse lo entiendo xD
CitarOriginally posted by Joey@Aug 31 2007, 09:59 PM
Puta Ampliación :icon_lol::
Este es Deryck que va a una discoteca pija y para metrosexuales; y le dice el puerta: Tú no pasas.
Y le dice Deryck to cabreao: ¿Tú quién coño eres? Que conozco al dueño, ¿eh????
Segurata: Riemann, me llamo Riemann.
Y dice Deryck... Hostias, que pedazo de nombre, amigo. ¿Y por qué no me dejas pasar? Yo soy guay...
Y dice Riemann: Tú no pasas porque estas acotado inferiormente.
MuHAhAHAHHAHAHAHaHA!!! Es buenísimo.
Bueno, en verdad no.
[snapback]198592[/snapback]
[/b]
xD qué buenos!
Puto Riemann
PD: Sal un poco a que te de el aire. Y suerte en el examen!
¿?¿?q suena cuando se caen 10 personas una detras de otra?¿?¿
achiquipum
achiquipimpampum
achiquipimpampamchiquipum
chiquipamchiquichiquipum quepuquepam
quepuquepiquipuuuum!!!!
d esto q reune el leon un dia a todos los animales de la selva y dice:
- os invito a todos a una fiesta.
y salta la rana:
- eso eso bieeeeeeeeen
el leon la mira mal y sigue:
- será aqi mismo y no puede faltar nadie.
y vuelve a saltar la rana:
- eso eso bieeeeeeen.
y dice el leon:
- bueno todos menos uno q yo m se - todos se qedan extrañados y sigue - es bajita, es verde y tiene una bocazaaa!!!
y dic la rana:
- eso esooo q jodaaaa el cocodrilooooo!!!!
Yo tengo uno nuevo y por cierto malo XD...
Tenia 5 pescaditos en una pecera con agua,
Se Ahogaron 3 cuantos me quedan?...
R=Los peces no se ahogan, menzote(ta)!!! XDDD!!!
io m se los peores xistes d tol universo jajajaj
q le dice una pompa a otra?¿?¿?
pop!
q le dice una mierda a otra?¿?¿?
qmarron!
xq los sudanies no usan calcetines?¿?¿?
xq sudaaan!
q suena cuando se caen 10 personas una detras de otra?¿?¿'
achikipum achikipumpampum achikpumpampampum chikipum chikichiki pum!
no m pegeisssssss jajajajja
Tres de muy malos:
Porque los de Lepe ponen condones en las ventanas?
Pues para que no entre el polvo
Porque los de Lepe ponen la tele en el lavabo?
Pues porque dicen que te cagas.
Porque los de Lepe ponen tres antenas?
Pues para ver Antena 3.
CitarOriginally posted by CarlesWRC@Sep 22 2007, 02:03 PM
Tres de muy malos:
Porque los de Lepe ponen condones en las ventanas?
Pues para que no entre el polvo
Porque los de Lepe ponen la tele en el lavabo?
Pues porque dicen que te cagas.
Porque los de Lepe ponen tres antenas?
Pues para ver Antena 3.
[snapback]205051[/snapback]
[/b]
Como haya por aquí alguien de Lepe te va a dar xD
Un niño muy feo muy feo muy feo le dice a su madre.
- Mamarr masmarrr, ¿tu me quieres?
Y la madre haciéndole así con un palo [mode imaginacion]
- Sí, pero solo como amigos.
- Tío, me he sacado novia de 12 años!
- ¿12 años? ¿Estás loco?
- No, es que aparenta 8 (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/pg_ic.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/pg_ic.gif');}" />
- Buenos días señor presidente, nos honra con su presencia.
- Saludos, vengo con el vicepresidente de la compañía.
- Hola señor vice presiden............puag está lleno de lefa.
- Claro, es que es mi mano derecha.
- Mamá, mamá, me he cagado en la pecera.
- ¿Tú estas tonto?
- Es que me lo dijo Batman.
Qué es un papel cortado por la mitad para una mujer? Un puzzle.
Mamá, pipí!
Y la adelantó por el pasillo...
Se abre el telón y sale Scarlett Johansson...
Se corre el telón.
¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
- Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
- Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
- Físico: Supongamos que la vaca es esférica...
- Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el
resultado y medimos el volumen del líquido.
- Informático: for (vaca=0; ) vaca -todalavaca; pimg* vaca++Volumendelavaca+=* (V+vaca)
- Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.
- Veterinario: Multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.
- Ganadero: ¿Para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?
- Estudiante de la E.S.O: Kreo q se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii
- Estudiante de bachillerato de la LOGSE : Fácil, se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio.
- Universitario español: Qué día dijo eso el profesor, que no lo encuentro en los apuntes, xaval.
- Geólogo: 3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.
- Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.
- Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.
- Carnicero: Pues se hacen filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.
- Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca? Porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.
- Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.
- Médico: Que ingresen a la vaca y le hagan estas pruebas que prescribo. Sí, ya sé que no tienen que ver con el volumen, pero ¿hace cuánto tiempo no le han hecho un chequeo? ¿Qué? ¿Cómo que no se entiende lo que he escrito?
Empresario: Creo que tengo por aquí el número del ganadero proveedor, voy a llamarle a preguntárselo. Tú busca, mientras tanto, en esa agenda el del colegio de veterinarios, por si el proveedor no lo supiera.
Vendedor: ¿Volumen? Son grandísimas, hermosísimas, oiga. Mírelo usted mismo, no le miento. Son como hace tiempo que no se ven las vacas. Es que son de una partida asturiana, de raza de las de antes, de pasto. ¿Y la carne? ¿Ha probado usted la carne? Permítame que le ofrezca un filete de una pieza que tengo de muestra. Son vacas gordas, grandes, pero buenas, con lo que usted se va ahorrar muchísimo y va a obtener más beneficios, tenga en cuenta que la carne que sale de una vaca de éstas es casi como dos terneras de esas que puede encontrar en otros sitios, pero sólo tiene que alimentar y cuidar un animal. Es una oportunidad inteligente, se lo digo porque es la verdad. El otro día un señor de Galicia me encargó 15, ahí tengo el pedido si lo quiere ver. Están teniendo un éxito grande, y cuando se acabe la partida se han acabado ¿eh? No quiero meterle prisa, pero por si acaso viene usted el mes que viene y ya no hay, que no diga que no le he dicho nada.
Cani: E PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU.
El toro: Pues las tiene muy grandes sí.
CitarOriginally posted by Joey+Oct 26 2007, 07:15 PM-->CitarSe abre el telón y sale Scarlett Johansson...
Se corre el telón.
[snapback]211586[/snapback]
[/b]
y como no se va a correr? xDDDDDDDDD
¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario (No creo que lo entienda mucha gente xD)
CitarOriginally posted by Joey
Qué es un papel cortado por la mitad para un hombre? Un puzzle.
De nada por la corrección.
por dios Joey me encanta lo de el volumen de la vaca me he reido como nunca jaja
Chiste malo.XD
Esto es el padre de Jaimito que va a hablar con la profesora de inglés para que le ponga un exámen fácil a su hijo ya que siempre repite por el inglés a lo que la profesora le responde que le pondrá el exámen fácil ya que esta harta de tenerlo otro año más en clase. Llega el dia del exámen y le toca el turno a Jaimito.
- Muy bien Jaimito dime lo que significa: "Open de window"
- Pues... Window es lo del ordenador no???
- NO JAIMITO NO WINDOW ES VENTANA OPEN DE WINDOW ES ABRE LA VENTANA.- la profesora respira hondo y le pregunta- Jaimito que significa close de window?
- Posssss window es ventana... clousss es.....
- POR DIOS JAIMITO CLOSE THE WINDOW ES CIERRA LA VENTANA- la profesora vuelve a respirar hondo y le pregunta- Que significa "Good Morning?
A lo que Jaimito responde:
- DEJA LA VENTANA ENCAJÁ!!!!!
Una pareja está haciendo un 69, cuando de repente, él exclama:
- ¡EL ARZOBISPO DE TOLEDO HA MUERTO!
- ¡Joder, Pepe! ¿A qué ha venido eso?
- A tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico ¬¬
Jajajaja los chistes de Joey son geniales!! jajaja
y el del 69...me parto con ese!!! jajaja
Isa: "me he reido como nunca" Nunca digas nunca...acuerdate..jejeje (ya sabes porqué XDD)
Yo me sabia muchos chistes pero se me han ido olvidando...juu ya no me sé ni uno!!!
A si!!!
Este es un niño de 4 años que está sentado en el sillon nuevo que acaba de comprar su padre, a esto que dice el niño:
-Papá, se puede manchar el sillon nuevo?
-No hijo no...
-Entonces qué hago con este moco?
-Mamá qué es un mafioso?
-Pos a ver hijo...un mafioso es un señor al que le pagas para que te proteja...y si dejas de pagarle..pum catapum!!
-Ahhh...eso es como la hipoteca no?
Un tio en una silla de ruedas:
-Sabeis que yo he sido especialista en muchas peliculas de accion??
si si...que yo participé en las escenas mas peligrosas de "Mar adentro"... yo era el que se bebia el zumo.
xDDDDDDDDDDD
Bueno este no sé si estará repetido espero que no, ahí va:
Una niña está sentada en la mesa a comer con su madre, entonces su padre llega del trabajo. La niña queda pensativa y después pregunta:
- Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Pues porque es muy inteligente y tiene en muchas cosas en las que pensar :D
- ¿Y entonces tú por qué tienes tanto pelo? :Lighten:
- ¡¡CÓMETE LA SOPA!! :furious:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o pajearte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...
- Mamá, mamá. Papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
Un hombre entra a una pajarería:
- ¿Es cara la cacatúa?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.
Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
- No, Pepito, no se dice se ha hecho mierda. Se dice se ha hecho caca.
- No, es que se ha caído por el balcón...
- Mamá, mamá quiero galletitas.
- No hija, no te doy galletitas.
- Pero mamá... quiero galletitas.
- Pues te levantas y las coges.
- Pero mamá, si ya sabes que no tengo manitas.
- Ah¡¡¡ Pues... SI NO HAY MANITAS, NO HAY GALLETITAS.
XDDDDD jajaja ke wenooos, aki unos mios jeje
-Mama, mama en el colejio me llaman peludo!
-Cariño! Un perro ke abla!!
-----------------------------------
-Mama, mama en el colegio me dicen ke soy gay!!
-Pues pegales!
-Ay...Pero eske son tan guapos....... :kiss:
-------------------------------------------
Un negro en Lepe entra a una tienda de ropa interior y pide:
-Porfavor, me da unos clacetines PUNTO blanco?
El dependiente le dice:
-Si me da la gana PUTO negro!
este lo acabo de oir y casi me caigo de la silla del ataque de risa, eso si, es algo subido de tono asi que los menores de 15 que no lo lean xD
Este es un niño que le pregunta al padre
-Papá papá ¿que es el clitoris?
-Joder hijo, habermelo preguntado ayer a la noche que lo tenia en la punta de la lengua
muajajajajajajajerojajiro xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
juas juas k wenos sn todos
estan un matrimonio, y le dice el marido: me traes una naranja, dice l amujer:te la pelo. y dice el hombre: si, pero me traes una naranja
Jajajajajajajajaja k wenos!!! juas juas
Joey quiero mas de los tuyos por favor!!!! jajaja y Kuoo_varu tu tambien escribe mas!!! k me mondo!!! juas juas
Joey amoo!! xD Pon más!!
pues cuento yo uno malo malo malo malo malo pero malo malo malo xD
en ke se parecen una farola y un semaforo???
en ke ninguno de los dos come gazpacho xDDDDDD
madre mia que malo que es :mellow:, pero en serio como tu has dicho malo malo malo malo
este es el unico que se me ocurre
esto es una chica que le pregunta a un chico
-oye juan ¿tu cuantos años me echas?
a lo que el chico responde:
-por su cara unos 18 por su cuerpo 17 y por su pero 15
la chica le dice las gracias ,pero entonces contesta el chico:
-ESPERE QUE AUN ME QUEDA SUMARLOS :hippi:
Está el matrimonio follando en la habitación, cuando de repente aparece el hijo y ve a la madre botando encima del padre.
En esto el chaval se queda pillado, se va, y la madre lo ve. Entonces para, se viste y va detrás del chiquillo.
- Hijo, eso que has visto, es que mamá estaba ayudando a papá.
- ¿Ah si mamá?
- Si hijo, como sabes tu papa tiene una panza muy grande, entonces mama se sube y bota para aplanarrrrrla, ¿entiendes?
- Pues entonces mamá, estás perdiendo el tiempo.
- ¿Y eso?
- Porque cuando tu te vas, viene la vecina, se arrodilla delante de papá y LA VUELVE A INFLAR!! :icon_surprised:
xDDDDDDDD
Es malo con ganas, reconócelo xDDDDD
Yo reconozco que me he reído, peeero... xD
Un niño con su madre en el coche...
-mamá mira un coche con flores!! (un coche funerario)
-si hijo si ya lo veo.
-seguro que dentro va la novia...a que si mamá??
Este es malo...xDD
-hijo si tu padre y yo nos separamos...con quien te irias?
-posss...con quien tenga el canal plus.
UN tio en una silla de ruedas:
-pues yo participé en un musical..."hoy no me puedo levantar" y me dijeron que me metia muy bien en el papel..
hay no mamen jejejeje estan wenos ....joey esta weno He aqui malos chistes :
EN Q SE PARECEN UNA PIZZA Y UN JUDIO ????
EN Q LA PIZZA NO GRITA CUANDO LA METES AL HORNO :P
"UN SEÑOR LE HABLA AL DOCTOR PORQUE SU ESPOSA ESTA EMBARAZADA Y VA A DAR A LUZ
-DOCTOR Q HAGO ??
-ES SU PRIMER HIJO
- NO IDIOTA SOY SU ESPOSO
UNO DE GALLEGOS ( ESPERO NADIE SE OFENDA)
PORQUE LOS GALLEGOS SE LABAN LOS DIENTES DE CABEZA???
PORQUE EN LA CAJA DICE COLGATE
PORQUE LOS GALLEGOS LLEVAN ESCALERAS AL SUPER ???
POR SI SUBEN LOS PRECIOS
AHORA UNO DE MEXICANOS ( PA Q NO DIGAN)
ERAN UN MEXICANO , UN GRINGO Y UN FRANCES Q ESTABAN PERDIDOS EN EL DESIERTO DE SONORA . SOLO TENIAN UNA COCA Y COMPETIAN X VER QUIEN SE LA TOMABA
GRINGO: PROPONGOU Q EL Q SALTAR MAS ALTO TOMARSE COCA
FRANCES : D`ACORD ME PAGECE BIEN
MEXICANO: SALE , ASI QUEDAMOS
SALTA EL GRINGO 2 MTS , LUEGO SALTA EL FRANCES 3 MTS Y LE VA AL MEXICANO
- ESPEREN , ESPEREN ES Q M ACABO D TOMAR UN REFRESCO Y TENGO GASES
:D
MALO MALETAS COÑO
algunas cosas m parecen dmasiado fuertes pa acer xistes xo wno....
se abre el telon y aparecen dos trufas discutiendo, se cierra el telón.
como se llama la pelicula??¿?
TRUFAS TOO FURIUS!!!
LO DICES POR LO DE LA PIZZA ???
CitarOriginally posted by gritonde130905@Oct 31 2007, 12:32 AM
LO DICES POR LO DE LA PIZZA ???
[snapback]212387[/snapback]
[/b]
x ejemplo.... creo q t puedes reir cn cosas mas normals, lo snto si sona bord xo no comparto ese umor.
:P OK OK NO TE ESPONJES POR ESO DIJE MALOS CHISTES
COMO SE HACEN 2000 BOLILLOS EN UNA SEMANA ???
DUROS :D
CitarOriginally posted by Knowles@Oct 31 2007, 12:34 AM
x ejemplo.... creo q t puedes reir cn cosas mas normals, lo snto si sona bord xo no comparto ese umor.
[snapback]212388[/snapback]
[/b]
Pues menos mal que no he puesto unos cuantos que yo me sé :icon_lol:
Más:
Cómete el bocadillo de chorizo.
Y chorizo se quedó sin bocadillo.
No juguéis con fuego.
Y fuego jugó solo.
Este es un tío tan feo que se miró al espejo y se dió una paliza en defensa propia.
Tiraos a la piscina.
Y piscina se quedó preñada.
¿Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas.
jajajj caxondo!!!
está un abuelete en su lecho de muerte y están sus tres hijos con él, ntonces les dice lo siguiente:
- concededme un último deseo.
los tres le dicen:
- vale lo que tu quieras, padre.
entonces el abuelete pide:
- vicente, besame la frente - y su hijo le besa la frente.
- valdano, besame la mano - y su hijo le besa la mano.
- montoya, montoya, no te vayas!!!!!
xDDDD ese me lo sabia es buenisimo...
aver digo uno de mis xistes penosos
ke animal come piedras y vuela???
EL COMEPIEDRAS VOLADOR!!
Bueno esto es uno que me han contado, aver que os parece :rolleyes:
Esto son dos amigas k se encuentran por la calle y una le dice a otra:
-Hola, ¿cómo te va la vida?
Y la otra le responde:
-Bien, me casé.
-Pues tu vida ha tenido k ser muuu feliz.
-No, porke se murió.
-Se murió? de k?
-De comer setas venenosas. Pero me volví a casar.
-Sí? Y ya bien?
-No, porque se murió también.
-No me digas! De qué?
-De comer setas venenosas.
(Así con 6 o 7 maridos más, y ya en el último marido, le dice la amiga:
-No me lo digas, éste también murió de setas venenosas...
-No, mi marido se murió de un sartenazo por no comerse LAS SETAS VENENOSASSSS!!!
Joey te mereces una paliza, son mas malos que pegar a un padre con una escobilla de vater. y el de las setas me encanto
Ai va otro chiste :D
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!
vuelvo a mi seccion favorita jejeje
ahi van unas perlitas
-¿Está María?
-No, está en la cama con amígdalas
- Jo, esta chica siempre con griegos
con el siguiente no pretendo ofendar a nadie, recordar q es un chiste
Que es un gay sin GPS....... Un maricón perdido y este ultimo reconozco q es malo, pero me parto, me iamgino tipiko españolito en la cola del bus en yankilandia sin tener ni idea de ingles y defendiendose como puede jajaja
: Hi! a ticket to Kentucky, please?
R: on the bus?
P: onde va ser? to kentucky!!!!!!
habra mas, saludetes!!
acalro por si hay dudas q se me ha olvidado
leer On the bus = on de vas?
CitarOriginally posted by Juanito_avrilero_666@Oct 31 2007, 10:09 PM
Joey te mereces una paliza, son mas malos que pegar a un padre con una escobilla de vater.[snapback]212526[/snapback]
[/b]
Lo sé (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/army_cry.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/army_cry.gif');}" />
Venga, algunos más:
Un tio se encuentra a un amigo:
- Hostia tú, ayer al salir del cine ví a tres tios zurrando a una anciana.
Y no veas, estaba yo allí: Me meto... no me meto. Me meto... no me meto. Me meto... Total que al final decidí meterme...
...Y entre los cuatro le pegamos una paliza que pa qué :icon_surprised:
En un juicio.
Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía mas balas!
Oye, ¿te acuerdas de Ana?
- ¿Ana? ¿Esa que estaba tan plana?
- Sí, ésa. Pues ahora está así (y hace el gesto poniéndose las manos delante del pecho).
- ¿Y eso? ¿Silicona?
- ¡Qué va! Una parálisis terminal.
- ¿Sabes?, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues como rebota tu vieja!!!
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de paralímpicos destacan 3 nadadores: El inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
- ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.
CitarOriginally posted by Joey@Nov 1 2007, 07:54 PM
Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.
[snapback]212682[/snapback]
[/b]
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lo tuyo son los chites malos, ¿eh?
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
--------
Se abre el telón. Aparece una cámara gigante.
¿Cómo se llama la película?
Camarón.
--------
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
me muero con el ultimo winly9 me encanto JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Entonces Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo cuando de repente una de las compañeritas grita: ¡Señorita, Jaimito está copiando!
-Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas?
-No, hijo, ¿por qué?
-Porque ayer oí cuando mi papa le decía ala empleada: Corazón, abre las piernas :blink:
En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!, no haga tanto ruido que va a despertar a su mujer!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si?... y como es eso?
- Ella me sermonea y yo vomito! xDDDDDDDD
son muy malos jajajaja
aver ke xiste penoso digo aora xD
toc toc
no ay nadie
pues menos mal ke no e venido
bueno aver este, nose si lo conocereis pero bueno:
¿A que no sabes en qué se parece una bruja al verano?
-Pues en que los dos se van volando
-------------------------------------------------------------------------
El siguiente es penoso, pero ai va xD :
Un gato y un gallo se chocan con su coche y el gato dice:
-¡Miauto, miauto!
Y el gallo contesta:
-Quiquiriquilihaga, Quiquiriquilihaga.
son mas malos que... un grano en el culo, pero hacen reir. me encantan los de joey, The Best Avril y winly 9
venga va 1 chiste:
Este es jesus, que va a cazar, y mata un oso, de esto que nota 3 toques en su espalda, y llega otro mas grande, y le dice:
ay 2 posibilidades
1 o te doy una paliza hasta que estes moribundo
2 me reconpensas sexualmente
Jesus piensa, que mejor la 2, y eso paso
A la semana jesus ya recuperado vuelve al bosque con sed de venganza, de esto que lo mata y nota 3 toques detras, y era un oso aun mas grande, y este oso le dijo, ya sabes lo que ahi, la 1 o la 2, jesus penso que mejor que recibir una paliza, el 2 favor
al mes jesus vuelve con mas sed de venganza, mata al oso y le dice otro mas grande: jesus, seamos sinceros, tu no vienes aqui a cazar
:haha:
y otro
¿por que arnold suarceneger o como se diga quiere ser rodilla( del cuerpo)
por qe silveter estalon (pa los cortos silveter Es-talon)
:D
esta Jesus y grita: Pedro corre ven y como en esa epoca no se podia correr, le cortaron un brazo, lo volvio a gritar, y pedro volvio a correr, y le cortaron el otro, lo volvio a gritar, pedro seguia corriendo, y le cortaron una pierna, lo volvio a gritar, y el pobre pedro a l apata coja, los romanos van y le cortan la unica pierna. Vuelve a gritar Jesus, y llega pedro y jesus dice: mira desde qui se ve tu casa.
y el ultimo
Estan jesus y judas por el desierto y ven un oasis, y se paran los 2, y llegan los romanos, judas le dice que se suba jesus al arbol, que el abia sido una mala persona, y le pegaron a Judas, jesus le dice: gracias judas, esto te sera rencompensado, encuntran otro desierto, y vuelve a pasar lo mismo, judas casi moribundo y jesus le repatia constantemente, que le sera rencompensado y que muchas gracias, y vuelven a otro, y dice jesus: sube al arbol, que ya te an dado mucho. Llegan los romanos y dice: vamos a dar al del arbol que el de abajo le an dao ya mucho.
:haha:
CitarOriginally posted by SaLoKaJeSs@Nov 1 2007, 07:08 PM
Ai va otro chiste :D
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!
[snapback]212664[/snapback]
[/b]
con ese me he partido :haha:
Se abre el telón y aparece un gay montado en una bici....
se cierra el telón...
¿como se llama la pelicula?
Broke back mountain-bike xDDD
CitarOriginally posted by david_05+Nov 2 2007, 09:59 PM-->CitarSe abre el telón y aparece un gay montado en una bici....
se cierra el telón...
¿como se llama la pelicula?
Broke back mountain-bike xDDD
[snapback]212941[/snapback]
[/b]
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Weno ya solo me acuerdo de chistes un tanto verdes asi k.... aponerlos
------------------------------------------------------------------------------
Esto es un hombre que no sabe hacer el amor, asi que va al médico para que se lo explique. Al médico no se le ocurre otra cosa que darle un walkitalki(o como se escribaXDXD) y irle diciendo paso a paso lo que tiene que ir haciendo. El hombre llega a su casa y empieza a preguntar al médico desesperado que hacer.
- Doctor que hago?
- Manolo tranquilo, tú ahora entras a casa, coges a Conchy de la mano con mirada seductora y te la llevas para vuestra habitación.
Manolo hace lo que le dice el doctor, entra a su casa, coge a su mujer y se la lleva a su cuarto.
- ¿Y ahora doctor que hago que hago?
- Tranquilo Manolo, ahora lo que tienes que hacer es desnudarla meterla en la cama, desnudarte tú y meterle lo que tu y yo tenemos por donde tú y yo sabemos.
Manolo hace lo que el doctor le dice, desnuda a su mujer, la mete en la cama se desnuda él y... de repente se escucha un grito de una mujer. El doctor preocupado le pregutna a Manolo que es lo que ha pasado a lo que el responde:
- Pos que va a pasar que le he metido el Walkitalki por donde tu y yo sabemos XDXDXD
-------------------------------------------------------------------------------
Otro chiste este es mas verde
Esto es un hombre que tiene un amante y no sabe como decirselo a su esposa, por lo que recurre al método de decirselo mientras hacen el amor. Cuando están en pleno proceso él hombre le dice a la mujer.
- Cariño que tengo otra
- Pues metemela por el culo
XDXD
Los dos son malos pero no me acuerdo de más.......
CitarOriginally posted by lamadri@Nov 3 2007, 12:14 AM
Weno ya solo me acuerdo de chistes un tanto verdes asi k.... aponerlos
------------------------------------------------------------------------------
Esto es un hombre que no sabe hacer el amor, asi que va al médico para que se lo explique. Al médico no se le ocurre otra cosa que darle un walkitalki(o como se escribaXDXD) y irle diciendo paso a paso lo que tiene que ir haciendo. El hombre llega a su casa y empieza a preguntar al médico desesperado que hacer.
- Doctor que hago?
- Manolo tranquilo, tú ahora entras a casa, coges a Conchy de la mano con mirada seductora y te la llevas para vuestra habitación.
Manolo hace lo que le dice el doctor, entra a su casa, coge a su mujer y se la lleva a su cuarto.
- ¿Y ahora doctor que hago que hago?
- Tranquilo Manolo, ahora lo que tienes que hacer es desnudarla meterla en la cama, desnudarte tú y meterle lo que tu y yo tenemos por donde tú y yo sabemos.
Manolo hace lo que el doctor le dice, desnuda a su mujer, la mete en la cama se desnuda él y... de repente se escucha un grito de una mujer. El doctor preocupado le pregutna a Manolo que es lo que ha pasado a lo que el responde:
- Pos que va a pasar que le he metido el Walkitalki por donde tu y yo sabemos XDXDXD
-------------------------------------------------------------------------------
Otro chiste este es mas verde
Esto es un hombre que tiene un amante y no sabe como decirselo a su esposa, por lo que recurre al método de decirselo mientras hacen el amor. Cuando están en pleno proceso él hombre le dice a la mujer.
- Cariño que tengo otra
- Pues metemela por el culo
XDXD
Los dos son malos pero no me acuerdo de más.......
[snapback]212953[/snapback]
[/b]
Perooo...malos con avaricia xDDDDD jajajaja
Jajajajajaja mi me han gustao los dos, lamadri xDDD
Hhahahaha, que buenos lamadri! El primero ya lo havia escuchado, pero ya no me acordava!
Que pexá de reir me he dado con el primero de lamadri :laughing:
Este ya no me acuerdo de si lo he contado ya o no...
Este es un tio que vende pollitos y un dia va otro tio a comprarle 50 pollitos..
Y al dia siguiente otros 50 pollitos..
Y al siguiente otros 50...
y asi un dia tras otro..
hasta que un dia le dice el vendedor:
-Oiga, usted por qué compra tantos pollitos?? va a montar una granja o qué??
-No qué va qué va....esque yo no sé si los planto maaal...o si no los riego bienn..
CitarOriginally posted by david_05@Nov 3 2007, 11:26 AM
Este ya no me acuerdo de si lo he contado ya o no...
Este es un tio que vende pollitos y un dia va otro tio a comprarle 50 pollitos..
Y al dia siguiente otros 50 pollitos..
Y al siguiente otros 50...
y asi un dia tras otro..
hasta que un dia le dice el vendedor:
-Oiga, usted por qué compra tantos pollitos?? va a montar una granja o qué??
-No qué va qué va....esque yo no sé si los planto maaal...o si no los riego bienn..
[snapback]213015[/snapback]
[/b]
Jajaja, dios... es como el de que va un tio al cine y se compra las entradas cincuenta veces porque dice que hay un tio que cuando va a entrar se las rompe xD
CitarOriginally posted by Kuoo_varu@Nov 3 2007, 02:53 PM
Jajaja, dios... es como el de que va un tio al cine y se compra las entradas cincuenta veces porque dice que hay un tio que cuando va a entrar se las rompe xD
[snapback]213033[/snapback]
[/b]
Jajajaja ese es bueno tambien!!!! jajajaa
me parto con el de los pollos xD
Voy a poner yo uno que me acaba de venir:
-Un mudo le dice a un sordo que un ciego a visto en la tele a un manco pelando a un calvo.
xD
los de lamadri los mejores, pero los de David casi le superan.
los mios eran uy malos
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños." :D :D :D :D
__________________________________
Y otro! este es la polla, nunca mejor dicho:
__________________________________
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no? :D :D :D
CitarJajaja, dios... es como el de que va un tio al cine y se compra las entradas cincuenta veces porque dice que hay un tio que cuando va a entrar se las rompe xD
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA
es el xiste mas bueno ke e oido en mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajjajajajajjajajja
Un niño...y una madre...
El niño está con los dedos metidos en la boca...
-Pero hijo mio!! te he dicho mil veces que no te muerdas las uñas!!
-tranquila mamá...que solo me estoy comiendo un moco.
CitarOriginally posted by david_05@Nov 6 2007, 04:24 PM
Un niño...y una madre...
El niño está con los dedos metidos en la boca...
-Pero hijo mio!! te he dicho mil veces que no te muerdas las uñas!!
-tranquila mamá...que solo me estoy comiendo un moco.
[snapback]213702[/snapback]
[/b]
Jaja esa es la frase que salió ayer en El Hormiguero xD.
CitarOriginally posted by super_fAn_Avril@Nov 6 2007, 09:56 PM
Jaja esa es la frase que salió ayer en El Hormiguero xD.
[snapback]213815[/snapback]
[/b]
Sehh pero yo las convierto en chiste XDXD
nadie mas cuenta algun chisteee??
(http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Mierdas/h_matern.jpg)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Mierdas/h_matern.jpg');}" />
Nada como la satisfacción de un trabajo bien hecho. Ahora vamos al bar a tomarnos unas cervecitas, invito yo pero pagas tú (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/pg_ic.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/pg_ic.gif');}" />
Dios que asco. No le veo la gracia :blink:
Si, lo sé. Estoy enfermo :icon_lol:
jajajja io tp se la veo!!!! xo es normal xa algien q le parece interesant las situaciones q se dan cuando uno caga :haha:
Unooooo xa todos... y todos se llevaron uno!!!!
-mamá, a que spiderman no existe?
-claro que no hija mia..
-lo ves? ya se lo decia yo a los niños, en cambio las princesas son todas de verdad y viven en Disney.
un niño pequeño que está en la playa con su madre, y ve a una chica con un tanga..
-mamá!! mira!! ese culo se está comiendo las bragas!!
No es lo mismo decir: cariño sube y pon al fresco el besugo
que decir: cariño, sube y ponte fresca que ya subo.
QUÉ COÑO ES LO ROJO QUE LE SACAN :jawdrop:
"LO ROJO" como dices tu xD debe de ser toda la grasa o la carne que tenia ahi colgando...agggg...que asccooooo!!!
CitarOriginally posted by Joey@Nov 8 2007, 11:33 PM
Si, lo sé. Estoy enfermo :icon_lol:
[snapback]214310[/snapback]
[/b]
pues a mi me gust mucho xD no sabes de la risa que me ha dado xD
aupa ahi!!
hoy uno solo, pero larguito jeje
Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en
la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod
Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
xDDD muy bueno
chiste tipiko de los de lepe.
como falsifikan los de lepe billetes de 50 euros¿¿
l
les tachan un 0 a los de 500 xDDD
matenlooooo xD jajajaja
k malooo.. xD nah mentira mentira
x lo menos tienes algo k decir..=)
aki va unoo muuuu malo xDDDD
Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.
Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
CitarOriginally posted by lagabe@Nov 17 2007, 01:35 PM
aki va unoo muuuu malo xDDDD
Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.
Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
[snapback]216026[/snapback]
[/b]
jajajajaja, me parto con este
Venga aqui el mio.De Lepe que son los que me encantan [me recuerdan a mis vecinos :haha: ]
Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español (de Lepe): todo lo que decis es una mierda, nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el de Lepe: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!
pues yo creo que va a ser como todos... GENIAL!!
Estas son las olimpiadas, la prueba de piragüismo por equipos..
todas las piraguas tienen que pasar por debajo de un puente donde está el publico, y en el puente hay unos que animan a los españoles, pero no saben quienes son los de la piragua española, asik cuando pasa una piragua por debajo gritan:
-Cabrones!!! hijos de puta!! y los de abajo les miran con cara rara y siguen...
pasan otros..
-Cabrones hijos de putaaa!!!! y pasan de ellos..
y pasa otra piragua...
-cabrones hijos de putaaa!!!!
-tu puta madre!!!
-esos!!! esos!!! ahi estan los españoles!!!
XDXD
HABIA UNA VEZ 1 HOMBRE EN 1 KNTINA Y EL Q ATENDIA ALLI LE DIJO NO SE VAYA DORMIR USTED Y XQ LE DIJO EL CUATE XQ HAY 1 HUECO(GAY) Q SE LLEVA A LOS Q ESTEN DORMIDOS Y LOS VIOLA BUENO PUES... EL CUATE SE DESPIERTA Y VE AL HUECO Y LE DICE HAY JUEPU VOS CEROTE NO ME VALLAS A LLEVAR... Y EL HUECO LE CONTESTA NO TE AHUEVES Q NO TE LLEVO... YA TE TRAIGO ..... ES MALO PERO... SIN INTENCION DE OFENDER A ALGUIEN ES QUE ASI ES EL CHISTE...
:D
jj os mereceis todos una hostia, son mas malos que pegar a un padre con un porro
CitarOriginally posted by Juanito_avrilero_666@Nov 18 2007, 12:28 AM
jj os mereceis todos una hostia, son mas malos que pegar a un padre con un porro
[snapback]216167[/snapback]
[/b]
Y tu chiste es mas malo que la farlopa XDXD jajajajajajajaja
Este es de los malos malos malos.
qué dice un esqueleto cuando entra en un bar?
-una cerveza y una fregona por favor!!
diossss esque me hace daño a la vista de solo leerlo XD es malisimooooo jajajajaj
Citarqué dice un esqueleto cuando entra en un bar?
-una cerveza y una fregona por favor!!
xDDDD yo no le veo ni sentido es como el de entra un tio a un bar de pinxos y dice... AY!!! xDDD
Ahi va uno:
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara Irak dentro de 10 años?
-Estara contaminada por las bombas radioactivas enviadas por los Estados Unidos.
Sadam se sento y lloro.
Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara America dentro de 10 años?
-Estara destruida por las bombas enviadas por Iran.
Bush se sento y lloro.
Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara España dentro de 10 años si soy elegido presidente?
Dios se sento y lloro[/SIZE]
:haha: jajjajajajajajajaja :D que bueno
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ es buenisimoooo!!! le doy un premio!!! tendriamos que hace un top ten de chistes algun dia...
:D bueno ahi ba no se si sea bueno o malo :rolleyes:
estaban pinocho y blancanieves haciendo el 69 en eso blancanieves le dice ah pinocho ¡miente pinocho , miente¡
XDDDDDDDD ah mi me risa cuando me lo contaron XDDDDDD :D
CitarOriginally posted by avrilution_victor+Nov 18 2007, 07:05 PM-->CitarAhi va uno:
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara Irak dentro de 10 años?
-Estara contaminada por las bombas radioactivas enviadas por los Estados Unidos.
Sadam se sento y lloro.
Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara America dentro de 10 años?
-Estara destruida por las bombas enviadas por Iran.
Bush se sento y lloro.
Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta a Dios:
-¿Como estara España dentro de 10 años si soy elegido presidente?
Dios se sento y lloro[/SIZE]
:haha: jajjajajajajajajaja :D que bueno
[snapback]216300[/snapback]
[/b]
Yo había leído la versión zapateríl y me hizo bastante más gracia ¬¬ xD
CitarOriginally posted by avrillavigne666@Nov 19 2007, 06:17 PM
:D bueno ahi ba no se si sea bueno o malo :rolleyes:
estaban pinocho y blancanieves haciendo el 69 en eso blancanieves le dice ah pinocho ¡miente pinocho , miente¡
XDDDDDDDD ah mi me risa cuando me lo contaron XDDDDDD :D
[snapback]216527[/snapback]
[/b]
JAJAJAJAJAJAJAJA este se lleva el 1er premio!!!! sehh me encantaaaaa juas juas
:D bueno no si se les guste los q dejo pero ahy ba otro
Melón y Melame hicieron un guiso; Melón puso la papa, Melame el B)chorizo.
tbm me lo ocntaron y me dio risa :haha:
n que se parese un hombre a una escoba en que sin palo no sirven
bueno sie stan buenos o malos no lo se :rolleyes:
:D bueno aki ahi otro pero es algo vulgar no se si les agrade mmm y dice asi estaba heidi haciendole una mamada ah un abuelito y entonces heidi le dice al abuelito abuelito abuelito ahy vien clara y el abuelito contesta no importa sigue chupando q luego se espesaXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ah mi me dio risa nos e ustedes byee :D B) :rolleyes:
dios... eso son xistes?? xD
ay va uno mio...
porke los del lepe tiran al pozo las acelgas???
- porke en el fondo estan buenas
xDDDDDDDD este es mi favorito del lepe xD
menudas malicias.
el de pinocho yo me lo conozco de otra manera
Las bolsas de la compra de carrefour se guardan por la misma razon por la que se guarda el numero de movil de tu ex-novia, en principio ya han cumplido su funcion pero siempre te pueden hacer un apaño..
Que hace superman despues de bañarse?
R=Ponerse superfume...
Que es un punto amarillo en medio de un circulo negro?
R=Un Pollito Ninja.
Que es un punto rosa en medio de un jardin?
R=Una hormiga quinceañera.
Andaba una vaca caminando cuando ve un guante en eso corre con las demas vacas y les dice:
-Chicas! A alguna de ustedes se le ha caido el brassier?
Pepito le pregunta a su mamá...
-Oye ma, es cierto de desendemos del mono?
-No se Hijo, tu padre nunca me quiso presentar a su familia.
Dos gallegos estaban platicando en eso un le dice a otro:
-Te invito a una fiesta de quince años...
-Esta bien...pero a los 2, me regreso.
XXXDDD!
aki les va un ke me contaron...
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar
lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me
empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!,
yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!,
yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar,
y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
jajajajjaa me encanto... wenu.. despues pongo otro...
Bueno este chiste me lo contaron hará bastante tiempo, pero oi me he acordado xD
Un padre entra en casa y ve a su hijo jugando en el salón.
- Con qué juegas hijo?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega al niño por sus malas palabras y el niño sale corriendo gritando a su madre:
- Mamá, no quiero más kinder!
Hoy el dia está mas frio que el culo de Walt Disney.
espero que este les guste:
¿por que los de lepe entran al baño con la luz apagada?
-por que hay un bote que dice NIVEA(ni vea)XDDDDDDDDDDDDDd :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :D
No sé si está repetido, pero ahí va:
Se encuentran dos mujeres en el cielo después de morir, a lo que una pregunta:
- ¿Y tú cómo te moriste?
- Morí congelada.
- Congelada! qué horrible, ¿no?
- Sí, es bastante horrible, primero noté escalofríos, luego me empezaron a doler mucho los dedos, y al final caí en un sueño muy pesado... y me morí. ¿Y tú, de que moriste?
- De un ataque cardíaco.
- Uff... y ¿por qué?
- Pues el caso es que pensaba que mi marido me estaba siendo infiel con otra mujer, entonces llegué a casa antes de la hora normal, y él estaba tumbado en la cama viendo la TV. Entonces bajé corriendo al sótano por si a la muy perra se le había ocurrido esconderse ahí, pero no estaba. Subí a toda pastilla al segundo piso y rebusqúé pero nada, y por último subí a la buhardilla... y me dio un ataque al corazón por el esfuerzo...
- ¡Estúpida! ¡¡Si hubieras mirado en el frigorífico ahora las dos estaríamos vivas!!
- Maria dame una naranja.
- ¿Te la pelo?
- No, ya la mondo yo.
- No, decía que si quieres una paja.
- ¿Una paja para sorber una naranja? ¿Tú estas tonta?
- Que me estoy haciendo la puta y queria pajearte!!!
- Y yo me estoy haciendo el sueco so fea asquerosaaaa.
- Doctor, que tengo un hueso fuera.
- Pues dígale que pase.
- Oye nena, ¿bailas conmigo?
- Mmmm... No está hecha la miel para la boca del asno...
- No no. He dicho que si bailas conmigo, no que me la chupes.
- Mamá mamá, me se cae la baba!!
- Será "se-me".
- No no, te juro que es baba.
CitarOriginally posted by avrillavigne666@Nov 19 2007, 05:17 PM
:D bueno ahi ba no se si sea bueno o malo :rolleyes:
estaban pinocho y blancanieves haciendo el 69 en eso blancanieves le dice ah pinocho ¡miente pinocho , miente¡
XDDDDDDDD ah mi me risa cuando me lo contaron XDDDDDD :D
[snapback]216527[/snapback]
[/b]
Me ha gustado!! muy bueno..... :P
No le entendi al de pinocho y blanca nieves :|...
Que alguien me expliqueee!!!
CitarOriginally posted by Ili_el_regreso@Dec 19 2007, 11:57 PM
No le entendi al de pinocho y blanca nieves :|...
Que alguien me expliqueee!!!
[snapback]221821[/snapback]
[/b]
¿Sabes lo que es un 69?
Por si acaso, ilumínate con Wikipedia (http://es.wikipedia.org/wiki/69_(postura))
Citar¿Sabes lo que es un 69?
-.-" todo el mundo lo tene ke saber no?? jaja joe no fastidies ke asta en la wikipedia lo describen jajaja voy a leerlo aora mismo xDDDDD
- Hoyga, ¿tiene Loteria del Niño?
- Sí, por supuesto.
- Pues devuélvasela cabrón.
- Hoyga, por aquí no puede pasar
- Pero...
- Que no puede pasar
- Bueno....
- Hoyga
- ¿Qué?
- Adiós.
Un tonto:
- eteeeee avioooonnnnn vibraaa munnnchooo so coooo rooo azafataaaa
- Señor, si se baja del carrito de la compra y deja de dar el espectáculo, el centro Comercial le obsequiara con un carton de yoplaits caducados :icon_surprised:
- Estábamos yo y mi colega...
- Será "mi colega y yo"
- Ah vale, pues yo no estaba.
:icon_smile: :icon_frown: :icon_smile: :icon_frown: :icon_smile: :icon_frown: :icon_smile: