Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: Preferiría que me dieras el dinero.
Él: Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz.
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme a la vez.
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes uno?
Él: ¿Por qué no vamos a ver una película?
Ella: Lo siento, ya la he visto.
Él: ¿No te he visto en otro sitio?
Ella: Sí, por eso ya no voy por allí.
Él: ¿Está libre este asiento?
Ella: Sí. Y si te sientas el mío también.
Él: ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti.
Él: Tu cuerpo es un templo.
Ella: Pues hoy no hay misa.
Él: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Pues si yo te viera desnudo moriría de risa.
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Pues yo soy cirujana plástica y también he estado buscando un rostro como el tuyo.
Él: Hola, salimos juntos una vez, ¿no? O tal vez dos...
Ella: Será otra persona, porque yo no cometo el mismo error dos veces.
Él: ¿Cómo haces para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva para mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se les revuelva el estómago.
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok: ¡lárgate!
xDDDDDDDDDDDDDDD m meo d risa
pos vaya tela la tia xDDDDD
ya lo e leido, me lo han mandado por el msn xD, ta gracioso ^^
Jajajajaj, ya lo leí, es muy bueno... xD pondre uno de gilipolleces d este tipo (espero q nadie lo haya puesto ya) :
1. En una caja de jabon Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿como se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado?????)
3. En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
4. En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños manejan automoviles y maquinaria pesada?????)
5. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, unica y exclusivamente...)
6. En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)
7. En una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habria ocurrido hacerlo!!!)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar)
9. Dentro de Windows:
Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar
PD: a mi me hizo gracia xDD
CitarOriginally posted by LoKiya_LaVigNe@Jan 14 2006, 10:38 PM
Jajajajaj, ya lo leí, es muy bueno... xD pondre uno de gilipolleces d este tipo (espero q nadie lo haya puesto ya) :
1. En una caja de jabon Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿como se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado?????)
3. En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
4. En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños manejan automoviles y maquinaria pesada?????)
5. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, unica y exclusivamente...)
6. En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)
7. En una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habria ocurrido hacerlo!!!)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar)
9. Dentro de Windows:
Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar
PD: a mi me hizo gracia xDD
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xDDDDD eso mola caxooooo ara pondre uno yo tmb ke sta bien
xDDDDDDDDDDDDD este tb ace muxa risa jajajajajajaja
es wenisimo!!! :P m nkantan las cosas asi d stupideces!!!
Él: Tu cuerpo es un templo.
Ella: Pues hoy no hay misa.
muy weno xDDD
Pongo Otro:
q odio?
Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo el culo cuando pregunto por el servicio?
-Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
-Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
-Los que están viendo una pelicula y dicen "¿Has visto eso?". No capullo, he pagado 5€ para venir al cine y mirar el suelo.
-Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección ¿no?
-Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
-Los que llegan a la parada del autobus "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, crees que estaría yo aqui de pie?
-Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
-Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco...
-Los currantes del McDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco.
PD: pondré mas
CitarOriginally posted by LoKiya_LaVigNe@Jan 14 2006, 11:00 PM
Pongo Otro:
q odio?
Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo el culo cuando pregunto por el servicio?
-Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
-Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
-Los currantes del McDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco.
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los mejores son ésos :haha:
>buenas
ola
>que opinas de los ramones?
k ramones
>los ramones
pero cuales?
Nota: Como si hubieran muchos
--------------------
> hola
> que cantante llega mas alto del mundo¿
<_VaNeSa_15> doblev
Nota: Esta cría padece un síndrome de anomalía negativa en los órganos auditivos
--------------------
> hola te molan sex pistols?
ghooyhveufy
> que dices?
hughgjkogbkj
Nota: Epilepsia...
--------------------
> hola,dime 4 grupos heavys
me gusta el bacalao
Nota: Me, gusta, el, bacalao. ¿alguien conoce a estos 4 grupos? xD
--------------------
>q opinas d stairway to heaven?
vete a tomar`por culo
Nota: Tenía un mal dia...
--------------------
> dime 5 grupos heavys
mago de oz
> te faltan 4...
METALIC
metalica
y
la oreja de vnagou
> te falta 1
ella biala sola
Nota: Esta persona salió hace un par de horas del psiquiátrico...
--------------------
> hola
olaaa
> quien se drogan más la gente que va a discotecas o los heavys en un pub?
los flipaos
> quien son los flipaos?
los k van de ways metiendose surras por l vida
> osea los pacorros
parrokos??????????
Nota: Si, los de las parroquias xD
--------------------
> hola
> sabes quién es mozart?
claro
un loco
> sabes que instrumento tocaba?
si la flauta
Nota: Claro, y hacía dúos con el flautista de hamelín
PD: inculturamusical.es.vg xDD la ostia
k buenooo xDDDDDDDDD
un email k me mandaron:
EMAIL EDUCATIVO (para saber que es la música marroca, entre otras cosas)
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografia en su forma original.
>>>Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
>>>Respuesta:
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
>>>Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
>>>Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
>>>Pregunta 3: Beethoven.
>>>Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
>>>Pregunta 4: Vocabulario musical.
>>>Define...
>>>- baritono:es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
>>>- tenor: es un cantante como Placido Domingo
>>>- soprano: esto no lo se
>>>- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
>>>- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
>>>- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
>>>- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
>>>Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
>>>Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
>>>Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>>>Y estas son traducciones del latín (esta vez correctas)
>>>ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo
>>>mater tua mala burra est: tu madre come manzanas
>>>Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR (Entre paréntesis). Ahí va eso: MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DÍA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL FUTURO?
>>>1.- Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
>>>2.- Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna,yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata deun idioma nuevo)
>>>3.- ¿Derivados de la leche?:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
>>>4.- Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
>>>5.- Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas)
>>>6.- Marsupiales:
>>>Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
>>>(Estos marsupiales son unos degenerados)
>>>
>>>7.- Polígono:
>>>Hombre con muchas mujeres.
>>>(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
>>>
>>>8.- Comentar algo del 2 de mayo:
>>>¿De que año?.
>>>(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
>>>
>>>9.- Coleccionistas de sellos:
>>>Sifilíticos.
>>>(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos
>>>y los
>>>que
>>>coleccionan mariposas... los peores)
>>>
>>>10.- "Ave Cesar morituri te salutan":
>>>Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
>>>(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
>>>
>>>11.- "Cogito, ergo sum":
>>>Le cogí lo suyo.
>>>(¿Y lo tenia grande?)
>>>
>>>12.- Ecosistemas:
>>>La tundra y la gaita.
>>>(No te olvides de las castañuelas)
>>>
>>>13.- Derivados de la leche:
>>>El arroz con leche.
>>>(Derivados del arroz, la leche con arroz)
>>>
>>>14.- Sujeto de la frase (elíptico):
>>>Epiléptico.
>>>(y el pronombre tenía el Parkinson)
>>>
>>>15.- El arte griego:
>>>Hacían botijos.
>>>(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
>>>
>>>16.- Países que forman el Benelux:
>>>Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal.
>>>(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
>>>
>>>17.- Cita organismos internacionales:
>>>La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
>>>Socorristas
>>>y
>>>cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA,
>>>EU,
>>>NASA
>>>y URSS.
>>>(Los "Boyes Caos" es que son universales)
>>>
>>>18.- Pediatra:
>>>Medico de pies.
>>>(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
>>>
>>>19.- Trabajo y energía:
>>>Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,
>>>energía es
>>>cuando la silla se levanta sola.
>>>(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
>>>
>>>20.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
>>>El "buo", el "búho" real y el mochuelo.
>>>(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por
>>>los
>>>pesticidas, fijo)
>>>
>>>21.- Quevedo:
>>>¡Era cojo!, pero de un solo pie.
>>>(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
>>>
>>>22.- Brisa del mar:
>>>Es una brisa húmeda y seca.
>>>(A la par que mojada y ausente de humedad)
>>>
>>>23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
>>>La lombriz de mar.
>>>(Si es que se lo han puesto a huevo)
>>>
>>>24.- Un marsupial:
>>>El chimpancé.
>>>(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una
>>>bolsa)
>>>
>>>25.- El oído interno:
>>>Consta de utriculo y draculo.
>>>(Contra la ignorancia... imaginación)
>>>
>>>26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?:
>>>Conozco.
>>>(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
>>>
>>>27.- Moluscos:
>>>Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
>>>cangrejo.
>>>(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
>>>
>>>28.- El alantoides:
>>>Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
>>>(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
>>>
>>>29.- Ejemplo de reptil:
>>>La serpiente "Putón"
>>>(Si es que las visten como guarras)
>>>
>>>30.- Monotremas:
>>>Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
>>>(Que quede claro)
>>>
>>>31.- Reptiles:
>>>Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
>>>España
>>>es el cocodrilo.
>>>(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos,
>>>plagaditos
>>>estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como
>>>aspirinas)
>>>
>>>32.- Calamar:
>>>Se llama así porque cala los mares.
>>>(Elemental querido Watson
>>>
>>>33.- Movimientos del corazón:
>>>El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los
>>>cadáveres.
>>>(Joder, cuanta razón tienes)
>>>
>>>34.- Volcanes:
>>>En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
>>>sale por el
>>>cráter.
>>>(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en
>>>las
>>>erupciones)
>>>
>>>35.- Terremotos:
>>>Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
>>>(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento
>>>brusco
>>>de
>>>esos)
>>>
>>>36.- Insectos:
>>>Son una especie de aves pequeñísimas.
>>>(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
>>>
>>>37.- Arterias:
>>>Son unos tubitos de plástico flexibles.
>>>(Yo ya nací con marcapasos y todo)
>>>
>>>38.- Mahoma:
>>>Nació en La Meca a los cinco años.
>>>(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo
>>>cabezón
>>>tenía a los 5 años)
>>>
>>>39.- Fósiles:
>>>Son unos señores muy antiguos.
>>>(En una excavación encontraron a un abuelo con boina
>>>solidificado).
>>>Son animales que se extraen de los grandes museos, como el
>>>de Madrid.
>>>(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
>>>
>>>40.- La Santísima Trinidad:
>>>Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
>>>(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
>>>
>>>41.- ¿Qué es una Encíclica?:
>>>Es un buque de hierro que flota en el mar.
>>>(Es como el Papamóvil pero en barco)
>>>
>>>42.- Animales polares:
>>>Son la Osa mayor y la Osa menor.
>>>(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
>>>
>>>43.- El sexto mandamiento:
>>>No fornicarás a tu padre y a tu madre.
>>>(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
>>>
>>>44.- Un cuadro de Velázquez:
>>>Las "mellizas".
>>>(Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
>>>
>>>45.- Minerales:
>>>Son animales sin vida.
>>>(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos!
>>>animales...)
>>>
>>>46.- El voltio:
>>>Fue inventado por Voltaire.
>>>(Voltaire es Dios)
>>>
>>>47.- Dónde está el río San Lorenzo:
>>>En El Escorial.
>>>(Está allí guardadito)
>>>
>>>48.- Qué es la hipotenusa:
>>>Lo que está entre los dos paletos.
>>>(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
>>>
>>>49.- Peces:
>>>El caviar se hace con huevos de "centurión".
>>>(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
>>>
>>>50.- Dónde fue bautizado Jesucristo:
>>>En Río Janeiro.
>>>(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
>>>
>>>
>>>
>>>51.- Napoleón:
>>>Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
>>>(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
>>>
>>>52.- Geografía:
>>>En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
>>>(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están
>>>muy avanzados)
>>>
>>>53.- Religión:
>>>Caín mató a Abel con una molleja de burro.
>>>(Le costó, pero al final lo consiguió)
>>>
>>>54.- El cerebelo:
>>>Es el fruto del cerebro.
>>>(Como mejor está es en zumo)
>>>
>>>55.- Animales suptores:
>>>Son los que chupan, como el elefante.
>>>(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
>>>
>>>56.- Felipe II:
>>>Nació por poderes en Valladolid.
>>>(Por no decir por cojones)
>>>
>>>57.- Quién inventó el pararrayos:
>>>Frankenstein.
>>>(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
>>>
>>>58.- Insectos:
>>>El paludismo es producido por la mosca "SS".
>>>(Jodidas moscas nazis)
>>>
>>>59.- ¿Qué significa leucocito?:
>>>Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
>>>(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
>>>
>>>60.- Partes del tronco:
>>>Ombligo, cintura y tetilla.
>>>(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
>>>
>>>61.- Anfibios:
>>>De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
>>>(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
>>>
>>>62.- La piel:
>>>Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos,
>>>es además un
>>>muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
>>>(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas
>>>por ahí,
>>>que asco ¿no?)
>>>
>>>63.- Área del triángulo:
>>>Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la
>>>semisuma
>>>de
>>>la
>>>raíz cuadrada de tres.
>>>(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
>>>
>>>64.- ¿Quién fue Anibal?:
>>>Fue un jefe cartilaginoso.
>>>(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio
>>>de
>>>una
>>>erupción de agua solidificada)
>>>
>>>65.- La conquista de Méjico:
>>>Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
>>>(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
>>>
>>>66.- Glaciar alpino:
>>>Se llama así porque arrastra muchos pinos.
>>>(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no
>>>veas... ¡ Fuas... de cuajo!)
>>>
>>>------------------------------------------------------------------------------------
>>>
>>>REDACCION!
La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus
páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de
redaccion, cuyo tema era: "Describir un mamifero o un ave". De
puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quien fué su autor,
aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis anos.
Causó tanta impresion a los profesores franceses que el tema se
conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Ésta es una
traducción directa del documento en francés, respetando
escrupulosamente su redacción:
>>>"El pájaro de que voy a hablar es el buho. El buho no ve de día y
de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, asi
que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca."
"La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la
derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la
parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta
brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La
cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, ademas, porque
la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para
combatir con ellos."
"Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se
le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para
nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo,
pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el
buey. El buey no es mamífero.La vaca no come mucho, pero lo que
come lo come dos veces, asi que ya tiene bastante. Cuando tiene
hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por
dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo."
"La vaca tiene el olfato muy
desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso
es por lo que el aire del campo es tan puro".
xDDDDDDDDD gracias.xDD ke risaa
joder Nana se m an cruzao los ojos d tanto leer :blink: xo a merecido la pena xDDDDDDDDD m meo d risa xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD esk es demasiado bueno xDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
EL MIEDO
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
jajajaa, son buenisimos x'DDDDDDDDDDDDDD
muy buenos todos xDDD :P
Sinceramente Nana, el que as puesto no lo he leido entero xDDD
EH, pero mu wenos todos jajaja
Ni que las mujeres fuésemos tan crueles =/
Joder el de Nana es la ostia lo ke me he reido.xDD
el de Ecyles lo vi en club de la comedia, es buenisimo.
x dios xDDDD pobrecillo xDD
m meo d risa xDDD k arte sta mu bien pensao
esto no es uno d esos pero me parece mu weno:
Ella te quiere como amigo
>>>> Hasta ahora pensaba que la peor frase
>>que te
>>>>>puede
>> >>> >>>>> >>decir
una tía
>>es:
>> >> >>>>> >> >>>> "Tenemos que hablar..."
>> Pero no, la peor frase que te pueden
>> >>decir
>> >> >>>>>>es:
"yo también te quiero... pero solo
>> >>como
>> >>
>> >>
>>>>>>amigo"
>>>>>> Eso significa que para ella tú eres el mas
>> >>>>>> >>>>>simpático
>> >> >>>>>> >>>>> >>del
> >>>>mundo, el que mejor la escucha, el mas
>> >> >>>>>>enrollado... pero
>> >>
>> >>>>>> >>>>>que
>> >> >>>>>> >>>>> >>no
>> >>
>>>>>> >>>>> >> >>>>va a salir contigo.
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>> >> >>>> Va a salir con un impresentable que sólo
>> >> >>>>>>quiere
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>acostarse con ella.
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >>>>
>> >>
>>>>>> >>>>> >>Eso sí, cuando
>> >> >>>>>>el otro le haga una putada, te llamará a
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>ti para pedirte consejo.
>>
>> >> >>>> Es como si vas a buscar trabajo y te
>> >> >>>>>>dicen:
>> >> >>>>>> >>>>>"Señor
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>Gutierrez, es usted la persona idónea para
>>el
>> >> >>>>>>puesto,
el
>> >>
>> >>>>>> >>>>>que
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>mejor vitae tiene, el más preparado... pero
>>no
>> >>le
>> >> >>>>>>vamos
>> >> >>>>>> >>>>>a
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>contratar. Vamos a coger a un incompetente.
>> >>Eso
>> >> >>>>>>sí,
>> >> >>>>>> >>>>>cuando la
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos
>> >> >>>>>>saque
>> >>
>>>>>> >>>>>del
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>>>>>
>> >>lío?"
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> Me pregunto, ¿qué he hecho mal?.
>> >>Hemos
>> >> >>>>>>ido al
> >>>>>> >>>>>cine,
>> >> >>>>>> >>>>> >>nos
hemos reído, hemos pasado horas tomando
>>café...
>> >>¿A
>> >> >>>>>>partir
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>>de
>> >> >>>>>> >>>>> >>qué
>> >> >>>>>>
>> >>>>> >> >>>>café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del
>> >> >>>>>>sexto?
>> >> >>>>>> >>>>>Joder, eso
>> >> >>>>>> >>>>> >>se
>>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría
>> >>acostando
>> >>
>>>>>>con
>> >> >>>>>> >>>>>ella!
>> >> >>>>>> >>>> Para ellas un amigo se rige por
>>las
>> >>mismas
>> >> >>>>>> >>>>>normas que
>> >> >>>>>> >>>>> >>un
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>Tampax:
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>>>> Puedes ir a la piscina con él,
>> >> >>>>>>montar a
>> >> >>>>>> >>>>>caballo,
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>bailar... lo único que no puedes hacer con
>>él
>> >>es
>> >> >>>>>>tener
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >>relaciones
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>sexuales.
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >>
>>>>>> >>>>> >>>> Es que si lo piensas... si para una
>>tía
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>>> >>>>>considerarte
>> >> >>>>>> >>>>> >>"su
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>amigo" consiste en arruinar tu vida sexual,
>> >>¿Qué
>> >> >>>>>>hará
>> >> >>>>>> >>>>>con sus
>> >>
>> >>>>>> >>>>> >> >>>>enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos
>> >> >>>>>>amigos, lo
>> >>
>>>>>> >>>>>que
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>no
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>entiendo es por qué no podemos "follar
>> >> >>>>>> >>>>> >>como amigos".
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> Yo creo que la amistad entre
>>hombre y
>> >> >>>>>>mujeres
>> >> >>>>>> >>>>>no
>> >>
>> >>>>>> >>>>> >>existe,
>> >>
>>>>>> >>>>> >> >>>>porque si existiera, se sabría.
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>> Lo que ocurre es que cuando ella te dice
>> >> >>>>>>que te
>> >> >>>>>> >>>>> >>quiere
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>sólo como amigo, para ella significa eso y
>> >> >>>>>> >>>>>punto. Pero para ti
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>no. Para
ti
>>significa que si una noche estáis
>> >>en
>> >> >>>>>>la
>> >> >>>>>> >>>>>playa,
>> >> >>>>>> >>>>> >>ella
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>se emborracha, hay luna llena, se han
>>alineado
>> >> >>>>>>los
>> >> >>>>>> >>>>>planetas y
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>> >>un
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor
>> >> >>>>>>consigues
>> >> >>>>>>
>>>>> >>enrollarte
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>con
>> >>
>> >>>>>>ella!
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> Por eso tragas, porque nunca
>>pierdes
>> >>la
>> >> >>>>>> >>>>>esperanza.
>> >> >>>>>> >>>>> >>¿Qué
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>se lía con
>> >> >>>>>> >>>>> >>Oscar?, pues ya romperá... cuando
>> >>lo
hace, tú atacas
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>con la técnica de "consolador": "No llores,
>>el
>> >> >>>>>>Oscar ese
>> >> >>>>>> >>>>>es
>>un
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que
>>te
>> >> >>>>>> >>>>>comprenda, un
>> >> >>>>>> >>>>> >>tío
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>que sepa estar ahí cuando lo
>> >> >>>>>> >>>>>necesitas... que sea bajito, que
>> >> >>>>>>
>>>>>
>> >> >>>>>> >>sea
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>castaño, que no sea muy guapo, que se llame
>> >>
>> >> >>>>>>Javier...
>> >> >>>>>> >>>>>como
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >>yo".
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> Al menos, siendo amigo puedes
>>meter
>> >> >>>>>>cizaña para
>> >> >>>>>> >>>>> >>eliminar
>> >>
>>>>>> >>>>> >> >>>>competencia.
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> Es la técnica del "gusano
>>miserable".
>> >> >>>>>>Cuando
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>>ella te
>> >> >>>>>>
>> >>>>> >> >>>>dice:
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>>
>>>> a.. Ay, que majo es Paco,
>> >> >>>>>> >>>>> >>¿verdad?
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> b.. ¿Paco? Es muy majo, sí... un
>> >>poco
>> >> >>>>>>bizco.
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>> >>>> c.. No es bizco, lo que pasa es que
>>
>> >>tiene
>> >>
>> >> >>>>>>una
>> >> >>>>>> >>>>>
>>mirada
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>muy tierna.
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> d.. Sí, en eso tienes razón, me
>> >>fijé
>> >> >>>>>>el otro
>> >> >>>>>> >>>>>día,
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>cuando miraba a Marta.
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>> e.. No la miraba a ella, me miraba a mí.
>> >>
>> >>>>>> >>>>> >>
>>>> f.. ¿Ves como es
>> >>bizco?
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> El colmo es que las tías
>>consideran
>> >>que
>> >> >>>>>>tienen
>> >> >>>>>> >>>>>una
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>relación "superespecial" con un tío cuando
>> >>pueden
>> >> >>>>>>dormir
>> >> >>>>>> >>>>>con
>> >> >>>>>> >>>>> >>él
>> >> >>>>>> >>>>>
>>
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>>>en la misma
>> >> >>>>>> >>>>>cama y que no pase nada.
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>> Pero bueno, ¿lo
>> >> >>>>>>"superespecial" no sería que sí
>> >> >>>>>> >>>>> >>pasara
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>algo?
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>>
>>>>> >> >>>> Un día después de una fiesta, te
>> >>quedas
>> >> >>>>>>
>> >>>>>ayudándola a
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>recoger, como haces siempre, y cuando
>>acabáis,
>> >> >>>>>>ella
>> >> >>>>>> >>>>>dice:
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>> >> >>>> a.. Huy, es muy tarde, ¿por qué no te
>> >> >>>>>>quedas
>> >>
>>>>>> >>>>>a
>> >> >>>>>> >>>>> >>dormir?
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> b.. ¿Y donde
>> >>
>> >>>>>>duermo?
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> c.. Pues en mi cama.
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>> >>>> A ti te tiemblan las piernas:
>> >> >>>>>> >>>>> >>"¡Ésta
>> >>es mi noche, se
han
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>alineado los planetas!".
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> Al rato te das cuenta de que no
>>son
>> >>
>> >>>>>> >>>>>precisamente los
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>planetas los que se han alineado, porque
>>ella,
>> >> >>>>>>como sois
>> >> >>>>>> >>>>> >>amigos,
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>con toda la
confianza, se que queda en
>> >>camiseta y
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>>> >>>>>bragas, y
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>tú,
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>visto lo visto piensas: "Me voy a tener que
>> >> >>>>>>quedar en
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >>>>calzoncillos... con la alineación de planetas
>> >>que
>> >> >>>>>>llevo
>> >> >>>>>> >>>>> >>encima".
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >>
>>>>>> >>>>> >> >>>> Así es que te metes en la cama de
>>un
>> >> >>>>>>brinco y
>> >> >>>>>> >>>>>doblas
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>las
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el
>> >> >>>>>>culo y
>> >>
>> >>>>>> >>>>>te
>> >> >>>>>> >>>>> >>dice:
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>>>>"Hasta mañana".
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> ¡Y
>> >> >>>>>> >>>>> >>se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido
>>dormir
>> >>tan
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >>
>> >>>> ¡Estas acostado con la
tía que te
>> >> >>>>>>gusta!. Al
>> >> >>>>>> >>>>> >>principio
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>no te atreves a moverte, para no tocar
>>nada.
>> >> >>>>>>Sabes que
>> >> >>>>>> >>>>>si en
>> >> >>>>>> >>>>> >>ese
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>momento hicieran un concurso, nadie podría
>> >> >>>>>>ganarte: eres
>> >> >>>>>> >>>>>el
>> >> >>>>>> >>>>> >>tío
>> >>
>>>>>>
>> >>>>>
>> >> >>>>>> >> >>>>mas caliente del
>> >>mundo.
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>> >>>> ¡Y que larga se te hace la noche!. Te
>> >> >>>>>>vienen a la
>> >> >>>>>> >>>>> >>cabeza
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>un montón de preguntas:
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >>
>>>>>> >>>>> >> >>>>
>>"¿Tocar una teta con el hombro
>> >>será
>> >> >>>>>>de mal
>> >> >>>>>> >>>>>amigo?
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>¿Y
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>si es la teta la que me toca a
>> >> >>>>>> >>>>> >>mí?".
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>>
>>>> Pero después de muchas horas ya sólo te
>>haces
>> >> >>>>>> >>>>>una
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>pregunta:
>> >>
>> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> "¿Seré realmente gilipollas?"
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> No
>> >> >>>>>>
>>>>>puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya
>> >> >>>>>> >>>>> >>a
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>pasar nada.
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >>>> Confías en que en cualquier momento
>> >>se
>> >> >>>>>>dé la
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>>> >>>>>vuelta y
>> >> >>>>>> >>>>> >>te
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>>>>diga: "Venga tonto, que
>> >>ya has sufrido bastante,
>> >> >>>>>>¡hazme
>> >> >>>>>> >>>>> >>tuya!".
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>Pero no. A las tías nunca les parece que
>>hayas
>> >> >>>>>>sufrido
>> >> >>>>>> >>>>> >>bastante.
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>>>Y mira que
>> >> >>>>>> >>>>> >>sufres...
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>>>> Porque tienes toda la sangre del
>> >>cuerpo
>> >> >>>>>> >>>>>acumulada en
>> >> >>>>>> >>>>> >>el
>> >> >>>>>>
>> >> >>>>> >> >>>>mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han
>> >> >>>>>> >>>>>llegado a
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>reventar.
>> >> >>>>>>
>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>>
>>>>> >>>> Pero ahí no termina tu humillación. A
>> >>las
>> >> >>>>>>siete de
>> >> >>>>>> >>>>>la
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>mañana suena el timbre de la puerta:
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>> a.. ¡Ay, es Oscar!
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >>>> b.. ¿Oscar? ¿Pero no le habías
>>
>>dejado?
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> c.. Ya te contaré, que ahora
>>tengo
>> >> >>>>>>prisa. Se
>> >> >>>>>> >>>>>me
>> >> >>>>>> >>>>>
>> >> >>>>>> >>olvidó
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>decirte que iba a traer su perro, porque
>> >> >>>>>> >>>>> >>como nos vamos a
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>Baqueira, yo le
>> >>dije que el perro mejor que
>> >>
>>
>>>>>>contigo no
>> >> >>>>>> >>>>>iba a
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>estar con nadie.
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>>> >>>> Y para colmo cuando entra Oscar te
>>dice:
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>> a.. ¿Eres tu su amigo?. Tienes
>>mala
>> >> >>>>>>cara,
>> >> >>>>>>
>>>>>¿has
>> >> >>>>>> >>>>> >>dormido
>> >>
>> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>bien?
>> >> >>>>>> >>>>> >>
>> >> >>>>>> >>>> Así que al final te quedas con el perro,
>>que
>> >> >>>>>> >>>>>ése sí
>> >> >>>>>> >>>>> >>que
>> >> >>>>>> >>>>> >> >>>>es el mejor amigo del hombre.
jajaja nanita muy bueno xD, pobre hombre, lo mal que lo tiene que pasar! :S
jajajajaj k wenooooooo!!! aun me stoy riendo XDDDDDDDDDDDDDDD
en la primera me da cosita con el chico!! jeje como lo trata -_-
pero me he reido mucho jeje :P
Jajajjaaj me muero de risa con el de "miedos" xDD muy bueno ecycles ;).
jaja por lo menos me e entretenido y m lo e psado muy bn estan todos fantasticos y el de Nana es brutal jaja todavia m duele la tripa de reirme
jajajaja...no puedo parar de reirme!!! no puedo leer mas porque de la risa he llorado y todo y ahora no veo ni lo que escribo!! jajajajaja...
he leido los de Ecyles y no puedo mas :haha: estan muy buenos jajajajaja uffff me meo XDDDDD!!!
buaaa! son buenisimos!! jajaj! sobretodo el de Ecyles de ''el miedo'' me matas! xD
Yo me animo y pongo este:
>>¿No volveríais a esos momentos?
>>Que recuerdos......................................
>>Cuando lleguéis a la última frase vais a sonreír, Disfrutadlo.
>>
>>Te acuerdas de:
>>-Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban
>>mediante un práctico... "Pitopito gorgorito... dónde vas tú tan
>>bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!"?
>>-Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
>>simple..."No ha valido" o "cruci!!"
>>-Los errores se arreglaban diciendo simplemente... Empezamos otra
>>vez"
>>-El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100
>>veces... "No debo..."
>>-Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado...
>>o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
>>-Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados
>>durante toda una tarde...
>>-Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de..."Por
>>mi! Por todos mis compañeros y por mi primero"
>>-Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "A
>>que no haces esto?"
>>-No había nada más prohibido que jugar con fuego... TONTO EL
>>ULTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos... hasta que
>>sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
>>-El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto
>>era mucho más divertido ser ladrón que policía...
>>-Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente
>>arma que jamás se había inventado...
>>-La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para
>>el equipo del cole...
>>-Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también
>>los más celosos, fieles y feroces protectores
>>-Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni
>>el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...
>>-GUERRA" solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante
>>las horas libres en clase...
>>-Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y
>>esenciales...
>>-Tu bici se transformaba en una poderosa súper moto con solo poner
>>unos cartones en la horquilla para que hicieran ruido contra los
>>radios.
>>-Quitarte las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu
>>vida....
>>-El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos
>>repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas...
>>-Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos
>>entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que
>>teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...
>>-Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras
>>saltabas...
>>-Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola de las cubas
>>y podías dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...
>>-Lo más divertido: Saberte la coreografía de XUXA,BOMBOMXIP...y
>>bailarla con tus amigas y comentar el último capítulo de campeones
>>e intentar imitar la Catapulta infernal" con tu mejor amigo...
>>-Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos
>>desencajados y ver "Barrio sésamo"
>>-Creerte superman o supergirl... y ponerte el babi" del cole a modo
>>de capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas con todas
>>tus fuerzas poder volar como ellos...
>>-Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos
>>nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el
>>ganso durante todo el día...
>>
>>SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
>>SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA
>>FELIZ...Y QUE TODAVÍA
>>OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
>>NUNCA PERDAIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO! EL/ELLA DA SENTIDO A
>>NUESTRA VIDA
>>
>>Y !... EL ÚLTIMO EN LEERLO SE LA LIGA!
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¿Quién soy?
Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.
Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.
Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.
¿Quién soy?
El cepillo de dientes (adivinastes)
lamadri eres la hostia!!!! jajajajajajajjajajajajajaja.... :D :D :D
xD de donde sacas esas cosas??!! madre mia...xD juas juas juas...
Tengo mas....
Reflexiones de un sufrido estudiante
Fases del estudio:
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!
(Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse
como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero
mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o
detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de
coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a
dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar. -No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes,recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono:
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del
estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio".
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo".
-------------------------------------------------------------------------------
>>>>>>"Pregunta de examen:
>>>>>>
>>>>>>La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de
>>>>>>física en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los
>>>>>>estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso
>>>>>>compartirla con sus colegas, vía Internet.
>>>>>>
>>>>>>Pregunta:
>>>>>>
>>>>>>¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo
>>>>>>absorbe)?
>>>>>>
>>>>>>La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la
>>>>>>Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta
>>>>>>cuando se comprime).
>>>>>>
>>>>>>Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
>>>>>>"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del
>>>>>>Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué
>>>>>>ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
>>>>>>Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno,
>>>>>>las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen
>>>>>>salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen
>>>>>>las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si
>>>>>>no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de
>>>>>>una religión que así se expresa y dado que la gente no
>>>>>>pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas
>>>>>>van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes
>>>>>>existentes, podemos deducir que el número de almas en el
>>>>>>Infierno crece de forma exponencial.
>>>>>>Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley
>>>>>>de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se
>>>>>>mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a
>>>>>>la entrada de almas.
>>>>>>Hay dos posibilidades:
>>>>>>1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de
>>>>>>entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se
>>>>>>incrementarán hasta que éste se desintegre.
>>>>>>2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la
>>>>>>entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta
>>>>>>que el Infierno se congele.
>>>>>>¿Qué posibilidad es la verdadera?:
>>>>>>Si aceptamos lo que me dijo Inés en mi primer año de carrera
>>>>>>"hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y
>>>>>>teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la
>>>>>>posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como
>>>>>>cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
>>>>>>El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya
>>>>>>está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
>>>>>>extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la
>>>>>>existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche,
>>>>>>Inés no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío! "
>>>>>>Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente
jajajajajaja...lo de las fases del estudio es la hostia!! me identifico y todo con alguna de las fases...jeje xD
mas , mas , mas , mas....
CitarOriginally posted by Ecyles@Jan 14 2006, 10:24 PM
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes uno?
Él: Tu cuerpo es un templo.
Ella: Pues hoy no hay misa.
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Pues yo soy cirujana plástica y también he estado buscando un rostro como el tuyo.
Él: Hola, salimos juntos una vez, ¿no? O tal vez dos...
Ella: Será otra persona, porque yo no cometo el mismo error dos veces.
Él: ¿Cómo haces para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.
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estos me matan de la risa XDDDD
joder son buenisimos todos xDDDDD, me encanta el de las fases de estudios y el del tio q solo es amigo de la chica xDDDD
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaaja
me parto!!! he llorado de risa jajajaja k weno! poner mas!!
me estoy dormiendo XD
pongan mas mass massss
Los parciales en 20 etapas
Estudio científico real.
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"
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Frases para Ligar. ¡¡¡ SE ACABO LO DE ESTUDIAS O TRABAJAS !!
Frases a utilizar en la temporada de [...] para ligarse a las titis.
1- (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..)Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.
2- Bonitas piernas, ¿¿a qué hora abren??
3- ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete..
4- Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.
5- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
6- ¿Son de verdad?
7- Por una sonrisa tuya recorrería un kilometro.... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
8- Tu. Yo. Esposas. Nata liquida. ¿Alguna pregunta?
9- Tu ropa estaría perfecta hecha un burruño arrugada en el suelo de mi cuarto..
10- Mi nombre es TONY... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
11- ¿¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo??
12- ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te gusta la pizza???
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Rayada:
Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946 .
Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960 .
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,
y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños,
y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
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http://www.noseencuentra.com/ (http://www.noseencuentra.com/) Si ponéis en el google "no encuentro la pagina de los cojones" y le dáis a "Voy a tener suerte" os saldrá algo parecido a eso.
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En esta página http://www.MyHeritage.com (http://www.myheritage.com) metéis una foto vuestra y os sacan parecido con algún personaje famoso. Aunque salgáis con el cuerpo entero, el programa selecciona automáticamente vuestra cara. A mi hermana le sale un 56% con Avril, qué mierda es.....
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Y en esta página os adivinan el pensamiento http://www.todochorradas.com/chorradas/arc...pensamiento.htm (http://www.todochorradas.com/chorradas/archivos/html/lectura-del-pensamiento.htm)
Anticreídas by Joey:
Tía: Lo siento, no está hecha la miel para la boca del cerdo.
- Tranquila monina, no te había pedido que me la chuparas, sólo quería hablar :icon_wink:
__
Tía: Yo con los feos no hablo.
- Yo tampoco, y estoy haciendo una excepción (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif');}" />
__
Tía: ¿Estás intentando ligar conmigo?
- Cree el ladrón que todos son de su condición...
__
Tía: Tu estudias/trabajas en la UPM/Curro?
- Si me dices eso es porque antes nos hemos visto... Pero estoy completamente seguro de que no hemos hablado nunca :icon_confused:
Tía : ¿Por qué?
- Porque si fuera así, no me estaría preguntando todavía, si realmente eres más que una cara bonita :icon_rolleyes:
ya lo habia leido en otro sitio y molan muxo!
wajajajjajaj wenisimos joey!! xDDDD!
lo del pensamiento a mi no me lo adivinan :s
Muy graciosas algunas xD
CitarOriginally posted by Joey@May 17 2008, 12:56 AM
Anticreídas by Joey:
Tía: Lo siento, no está hecha la miel para la boca del cerdo.
- Tranquila monina, no te había pedido que me la chuparas, sólo quería hablar :icon_wink:
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esta frase me encanta!!!! :lol2:
Anti-interesadas by Joey:
Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
- Uno en el que se folla bastante bien (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif');}" />
__
Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
- Un XXXX, ¿por? ¿tanto te importa? (acompañado de una sonrisa y mirada tierna)
__
Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
- ¿Coche? No lo sé, depende de la elección del chofer (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif');}" />
__
Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
(Muy basta, no se recomienda aplicarla en la vida real :icon_lol:)
- Pues un Delorean (http://www.doorfromhell.com/thelair/wp-content/uploads/2007/08/delorean_bttf_20.jpg), para usarlo pa viajar al pasado y evitar que te engendren, so guarra.
CitarOriginally posted by Joey@May 20 2008, 10:11 PM
Anti-interesadas by Joey:
Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
- Uno en el que se folla bastante bien (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif');}" />
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Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
- Un XXXX, ¿por? ¿tanto te importa? (acompañado de una sonrisa y mirada tierna)
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Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
- ¿Coche? No lo sé, depende de la elección del chofer (http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif)screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Clickea aqui para abrir la imagen en otra ventana';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://i24.photobucket.com/albums/c9/terno/Emoticonos/jo_icon.gif');}" />
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Tía: Oye, ¿y qué coche tienes?
(Muy basta, no se recomienda aplicarla en la vida real :icon_lol:)
- Pues un Delorean (http://www.doorfromhell.com/thelair/wp-content/uploads/2007/08/delorean_bttf_20.jpg), para usarlo pa viajar al pasado y evitar que te engendren, so guarra.
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claro, inventado suena muy bien, pero pones alguna en practica?
Anti-orcos :icon_lol:, by Joey:
Tía (el ultramegaorco-de mordor más espantoso): ¿Bailas?
- Ehmm si, estupendamente bien. Y si encuentro alguna que lo merezca, puede que lo veas y todo.
CitarOriginally posted by Nana
claro, inventado suena muy bien, pero pones alguna en practica?
1º ¿Por qué piensas que no?
2º ¿Me conoces? (respuesta previsible: "ni ganas")
3º Tampoco son nada del otro mundo.
4º El robocop.
1-2-3-4 creo que te lo he preguntado, tendré que recalcar el ?
joder con lo de antí..
las de anticreidas estaaan bien xDD , pero lo de antiorcos.., ehem