Yo casarme nose...pero tener hijos, NUNCA! Estropean tu juventud... Luego si a los 40 años, que sea una carroza con empleo fijo y nada que hacer en casa,a lo mejor me lo planteo (lo de tener un hijo '_') aunque adoptaría.... le tengo panico al parir xD

el mio es :
www.myspace.com/inoks

si kereis magregais ^^

yo ultiamente no tengo de que quejarme. Si me riñen, reconozco que me lo he merecido, porque soy una mala hija xD Aunque sean molestos, es mejor que no tener, verdad?

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No se puede apreciar con palabras xDDD



(madre mia como esta el mundo)

eeiii gracias *.*

La verdad es que casi no he visto chicas batería y queria saber si hay algun grupo  mas o menos conocido que tengan una. Vosotros sabeis de alguno? :mellow:

xDDDD unos amigos de alemania kerian llevarlos a la hoguera xDDD alli es la tipica boy band ke van de rockeros.... como busted pero a lo aleman xDDD

las canciones, enganchan, me bajé el cd ^^ aunke acabé borrandolo porque me sentia estupida escuxando algo ke no entendia xDDD

yo salí de espaldas en city tv y hace un millon de años en tv3, que haciamos manifestaciones en el cole en contra de los barracones esos xDD

EL MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.



Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!



¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.



Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!



Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.



¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?



Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.



¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!



El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.



No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.



Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.



Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!



Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

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tengo un mal presentimiento xDD pobre avril....

CitarOriginally posted by LoKiya_LaVigNe@Jan 14 2006, 10:38 PM
Jajajajaj, ya lo leí, es muy bueno... xD pondre uno de gilipolleces d este tipo (espero q nadie lo haya puesto ya) :
1. En una caja de jabon Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿como se usan los jabones... NO normales...?)
 
2. En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado??)
 
3. En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
 
4. En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños manejan automoviles y maquinaria pesada??)
 
5. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, unica y exclusivamente...)
 
6. En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)
 
7. En una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habria ocurrido hacerlo!!!)
 
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar)
 
9. Dentro de Windows:
Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar
PD: a mi me hizo gracia xDD

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xDDDDD eso mola caxooooo ara pondre uno yo tmb ke sta bien

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: Preferiría que me dieras el dinero.

Él: Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz.
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme a la vez.

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes uno?

Él: ¿Por qué no vamos a ver una película?
Ella: Lo siento, ya la he visto.

Él: ¿No te he visto en otro sitio?
Ella: Sí, por eso ya no voy por allí.

Él: ¿Está libre este asiento?
Ella: Sí. Y si te sientas el mío también.

Él: ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti.

Él: Tu cuerpo es un templo.
Ella: Pues hoy no hay misa.

Él: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Pues si yo te viera desnudo moriría de risa.

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Pues yo soy cirujana plástica y también he estado buscando un rostro como el tuyo.

Él: Hola, salimos juntos una vez, ¿no? O tal vez dos...
Ella: Será otra persona, porque yo no cometo el mismo error dos veces.

Él: ¿Cómo haces para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva para mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se les revuelva el estómago.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok: ¡lárgate!

ke, kien se apunta a hacerle un club de fans? xDDDD

CitarOriginally posted by Miyu@Dec 18 2005, 08:49 PM
xDDD po siiii. el nota to picao con la guitarra XDDDD

p.d. me e unio a tu foro *.* xD

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es un japonés cañon *.*


ya lo viiii ke way ^^