Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: Preferiría que me dieras el dinero.

Él: Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz.
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme a la vez.

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por qué? ¿No tienes uno?

Él: ¿Por qué no vamos a ver una película?
Ella: Lo siento, ya la he visto.

Él: ¿No te he visto en otro sitio?
Ella: Sí, por eso ya no voy por allí.

Él: ¿Está libre este asiento?
Ella: Sí. Y si te sientas el mío también.

Él: ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti.

Él: Tu cuerpo es un templo.
Ella: Pues hoy no hay misa.

Él: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Pues si yo te viera desnudo moriría de risa.

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Pues yo soy cirujana plástica y también he estado buscando un rostro como el tuyo.

Él: Hola, salimos juntos una vez, ¿no? O tal vez dos...
Ella: Será otra persona, porque yo no cometo el mismo error dos veces.

Él: ¿Cómo haces para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva para mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se les revuelva el estómago.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok: ¡lárgate!

xDDDDDDDDDDDDDDD m meo d risa
pos vaya tela la tia xDDDDD

ya lo e leido, me lo han mandado por el msn xD, ta gracioso ^^

Jajajajaj, ya lo leí, es muy bueno... xD pondre uno de gilipolleces d este tipo (espero q nadie lo haya puesto ya) :



1. En una caja de jabon Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿como se usan los jabones... NO normales...?)
 
2. En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado??)
 
3. En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
 
4. En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños manejan automoviles y maquinaria pesada??)
 
5. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, unica y exclusivamente...)
 
6. En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)
 
7. En una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habria ocurrido hacerlo!!!)
 
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar)
 
9. Dentro de Windows:
Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar


PD: a mi me hizo gracia xDD

CitarOriginally posted by LoKiya_LaVigNe@Jan 14 2006, 10:38 PM
Jajajajaj, ya lo leí, es muy bueno... xD pondre uno de gilipolleces d este tipo (espero q nadie lo haya puesto ya) :
1. En una caja de jabon Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿como se usan los jabones... NO normales...?)
 
2. En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado??)
 
3. En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
 
4. En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños manejan automoviles y maquinaria pesada??)
 
5. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, unica y exclusivamente...)
 
6. En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)
 
7. En una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habria ocurrido hacerlo!!!)
 
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar)
 
9. Dentro de Windows:
Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar
PD: a mi me hizo gracia xDD

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xDDDDD eso mola caxooooo ara pondre uno yo tmb ke sta bien

xDDDDDDDDDDDDD este tb ace muxa risa jajajajajajaja
es wenisimo!!!   m nkantan las cosas asi d stupideces!!!

Él: Tu cuerpo es un templo.
Ella: Pues hoy no hay misa.

muy weno xDDD

Pongo Otro:

q odio?

Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo el culo cuando pregunto por el servicio?

-Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

-Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

-Los que están viendo una pelicula y dicen "¿Has visto eso?". No capullo, he pagado 5€ para venir al cine y mirar el suelo.

-Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección ¿no?

-Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

-Los que llegan a la parada del autobus "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, crees que estaría yo aqui de pie?


-Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

-Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco...

-Los currantes del McDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco.


PD: pondré mas

CitarOriginally posted by LoKiya_LaVigNe@Jan 14 2006, 11:00 PM
Pongo Otro:

q odio?

Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo el culo cuando pregunto por el servicio?

-Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

 -Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

-Los currantes del McDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco.

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los mejores son ésos  :haha:

>buenas
ola
>que opinas de los ramones?
k ramones
>los ramones
pero cuales?  
 
Nota: Como si hubieran muchos
 
--------------------
 
> hola
> que cantante llega mas alto del mundo¿
<_VaNeSa_15> doblev
 
Nota: Esta cría padece un síndrome de anomalía negativa en los órganos auditivos
 
--------------------

> hola te molan sex pistols?
ghooyhveufy
> que dices?
hughgjkogbkj
 
Nota: Epilepsia...
 
--------------------

> hola,dime 4 grupos heavys
me gusta el bacalao
 
Nota: Me, gusta, el, bacalao. ¿alguien conoce a estos 4 grupos? xD
--------------------

>q opinas d stairway to heaven?
vete a tomar`por culo
 
Nota: Tenía un mal dia...

--------------------
> dime 5 grupos heavys
mago de oz
> te faltan 4...
METALIC
metalica
y
la oreja de vnagou
> te falta 1
ella biala sola
 
Nota: Esta persona salió hace un par de horas del psiquiátrico...

--------------------

> hola
olaaa
> quien se drogan más la gente que va a discotecas o los heavys en un pub?
los flipaos
> quien son los flipaos?
los k van de ways metiendose surras por l vida
> osea los pacorros
parrokos?
 
Nota: Si, los de las parroquias xD
--------------------
> hola
> sabes quién es mozart?
claro
un loco
> sabes que instrumento tocaba?
si la flauta
 
Nota: Claro, y hacía dúos con el flautista de hamelín




PD: inculturamusical.es.vg xDD la ostia

k buenooo xDDDDDDDDD

un email k me mandaron:
EMAIL EDUCATIVO (para saber que es la música marroca, entre otras cosas)
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografia en su forma original.

>>>Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
>>>Respuesta:
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

>>>Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
>>>Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

>>>Pregunta 3: Beethoven.
>>>Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

>>>Pregunta 4: Vocabulario musical.
>>>Define...
>>>- baritono:es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
>>>- tenor: es un cantante como Placido Domingo
>>>- soprano: esto no lo se
>>>- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
>>>- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
>>>- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
>>>- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

>>>Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
>>>Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

>>>Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

>>>Y estas son traducciones del latín (esta vez correctas)

>>>ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo

>>>mater tua mala burra est: tu madre come manzanas

>>>Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR (Entre paréntesis). Ahí va eso: MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DÍA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL FUTURO?

>>>1.- Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

>>>2.- Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna,yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata deun idioma nuevo)

>>>3.- ¿Derivados de la leche?:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

>>>4.- Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

>>>5.- Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas)

>>>6.- Marsupiales:
>>>Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
>>>(Estos marsupiales son unos degenerados)
>>>
>>>7.- Polígono:
>>>Hombre con muchas mujeres.
>>>(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
>>>
>>>8.- Comentar algo del 2 de mayo:
>>>¿De que año?.
>>>(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
>>>
>>>9.- Coleccionistas de sellos:
>>>Sifilíticos.
>>>(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos
>>>y los
>>>que
>>>coleccionan mariposas... los peores)
>>>
>>>10.- "Ave Cesar morituri te salutan":
>>>Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
>>>(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
>>>
>>>11.- "Cogito, ergo sum":
>>>Le cogí lo suyo.
>>>(¿Y lo tenia grande?)
>>>
>>>12.- Ecosistemas:
>>>La tundra y la gaita.
>>>(No te olvides de las castañuelas)
>>>
>>>13.- Derivados de la leche:
>>>El arroz con leche.
>>>(Derivados del arroz, la leche con arroz)
>>>
>>>14.- Sujeto de la frase (elíptico):
>>>Epiléptico.
>>>(y el pronombre tenía el Parkinson)
>>>
>>>15.- El arte griego:
>>>Hacían botijos.
>>>(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
>>>
>>>16.- Países que forman el Benelux:
>>>Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal.
>>>(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
>>>
>>>17.- Cita organismos internacionales:
>>>La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
>>>Socorristas
>>>y
>>>cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA,
>>>EU,
>>>NASA
>>>y URSS.
>>>(Los "Boyes Caos" es que son universales)
>>>
>>>18.- Pediatra:
>>>Medico de pies.
>>>(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
>>>
>>>19.- Trabajo y energía:
>>>Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,
>>>energía es
>>>cuando la silla se levanta sola.
>>>(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
>>>
>>>20.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
>>>El "buo", el "búho" real y el mochuelo.
>>>(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por
>>>los
>>>pesticidas, fijo)
>>>
>>>21.- Quevedo:
>>>¡Era cojo!, pero de un solo pie.
>>>(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
>>>
>>>22.- Brisa del mar:
>>>Es una brisa húmeda y seca.
>>>(A la par que mojada y ausente de humedad)
>>>
>>>23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
>>>La lombriz de mar.
>>>(Si es que se lo han puesto a huevo)
>>>
>>>24.- Un marsupial:
>>>El chimpancé.
>>>(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una
>>>bolsa)
>>>
>>>25.- El oído interno:
>>>Consta de utriculo y draculo.
>>>(Contra la ignorancia... imaginación)
>>>
>>>26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?:
>>>Conozco.
>>>(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
>>>
>>>27.- Moluscos:
>>>Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
>>>cangrejo.
>>>(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
>>>
>>>28.- El alantoides:
>>>Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
>>>(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
>>>
>>>29.- Ejemplo de reptil:
>>>La serpiente "Putón"
>>>(Si es que las visten como guarras)
>>>
>>>30.- Monotremas:
>>>Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
>>>(Que quede claro)
>>>
>>>31.- Reptiles:
>>>Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
>>>España
>>>es el cocodrilo.
>>>(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos,
>>>plagaditos
>>>estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como
>>>aspirinas)
>>>
>>>32.- Calamar:
>>>Se llama así porque cala los mares.
>>>(Elemental querido Watson
>>>
>>>33.- Movimientos del corazón:
>>>El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los
>>>cadáveres.
>>>(Joder, cuanta razón tienes)
>>>
>>>34.- Volcanes:
>>>En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
>>>sale por el
>>>cráter.
>>>(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en
>>>las
>>>erupciones)
>>>
>>>35.- Terremotos:
>>>Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
>>>(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento
>>>brusco
>>>de
>>>esos)
>>>
>>>36.- Insectos:
>>>Son una especie de aves pequeñísimas.
>>>(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
>>>
>>>37.- Arterias:
>>>Son unos tubitos de plástico flexibles.
>>>(Yo ya nací con marcapasos y todo)
>>>
>>>38.- Mahoma:
>>>Nació en La Meca a los cinco años.
>>>(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo
>>>cabezón
>>>tenía a los 5 años)
>>>
>>>39.- Fósiles:
>>>Son unos señores muy antiguos.
>>>(En una excavación encontraron a un abuelo con boina
>>>solidificado).
>>>Son animales que se extraen de los grandes museos, como el
>>>de Madrid.
>>>(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
>>>
>>>40.- La Santísima Trinidad:
>>>Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
>>>(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
>>>
>>>41.- ¿Qué es una Encíclica?:
>>>Es un buque de hierro que flota en el mar.
>>>(Es como el Papamóvil pero en barco)
>>>
>>>42.- Animales polares:
>>>Son la Osa mayor y la Osa menor.
>>>(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
>>>
>>>43.- El sexto mandamiento:
>>>No fornicarás a tu padre y a tu madre.
>>>(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
>>>
>>>44.- Un cuadro de Velázquez:
>>>Las "mellizas".
>>>(Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
>>>
>>>45.- Minerales:
>>>Son animales sin vida.
>>>(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos!
>>>animales...)
>>>
>>>46.- El voltio:
>>>Fue inventado por Voltaire.
>>>(Voltaire es Dios)
>>>
>>>47.- Dónde está el río San Lorenzo:
>>>En El Escorial.
>>>(Está allí guardadito)
>>>
>>>48.- Qué es la hipotenusa:
>>>Lo que está entre los dos paletos.
>>>(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
>>>
>>>49.- Peces:
>>>El caviar se hace con huevos de "centurión".
>>>(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
>>>
>>>50.- Dónde fue bautizado Jesucristo:
>>>En Río Janeiro.
>>>(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
>>>
>>>
>>>
>>>51.- Napoleón:
>>>Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
>>>(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
>>>
>>>52.- Geografía:
>>>En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
>>>(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están
>>>muy avanzados)
>>>
>>>53.- Religión:
>>>Caín mató a Abel con una molleja de burro.
>>>(Le costó, pero al final lo consiguió)
>>>
>>>54.- El cerebelo:
>>>Es el fruto del cerebro.
>>>(Como mejor está es en zumo)
>>>
>>>55.- Animales suptores:
>>>Son los que chupan, como el elefante.
>>>(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
>>>
>>>56.- Felipe II:
>>>Nació por poderes en Valladolid.
>>>(Por no decir por cojones)
>>>
>>>57.- Quién inventó el pararrayos:
>>>Frankenstein.
>>>(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
>>>
>>>58.- Insectos:
>>>El paludismo es producido por la mosca "SS".
>>>(Jodidas moscas nazis)
>>>
>>>59.- ¿Qué significa leucocito?:
>>>Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
>>>(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
>>>
>>>60.- Partes del tronco:
>>>Ombligo, cintura y tetilla.
>>>(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
>>>
>>>61.- Anfibios:
>>>De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
>>>(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
>>>
>>>62.- La piel:
>>>Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos,
>>>es además un
>>>muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
>>>(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas
>>>por ahí,
>>>que asco ¿no?)
>>>
>>>63.- Área del triángulo:
>>>Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la
>>>semisuma
>>>de
>>>la
>>>raíz cuadrada de tres.
>>>(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
>>>
>>>64.- ¿Quién fue Anibal?:
>>>Fue un jefe cartilaginoso.
>>>(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio
>>>de
>>>una
>>>erupción de agua solidificada)
>>>
>>>65.- La conquista de Méjico:
>>>Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
>>>(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
>>>
>>>66.- Glaciar alpino:
>>>Se llama así porque arrastra muchos pinos.
>>>(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no
>>>veas... ¡ Fuas... de cuajo!)
>>>

>>>------------------------------------------------------------------------------------
>>>
>>>REDACCION!

La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus
páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de
redaccion, cuyo tema era: "Describir un mamifero o un ave". De
puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quien fué su autor,
aunque suponemos que un joven de catorce a dieciséis anos.

Causó tanta impresion a los profesores franceses que el tema se
conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Ésta es una
traducción directa del documento en francés, respetando
escrupulosamente su redacción:

>>>"El pájaro de que voy a hablar es el buho. El buho no ve de día y
de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, asi
que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca."
"La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la
derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la
parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta
brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La
cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, ademas, porque
la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para
combatir con ellos."
"Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se
le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para
nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo,
pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el
buey. El buey no es mamífero.La vaca no come mucho, pero lo que
come lo come dos veces, asi que ya tiene bastante. Cuando tiene
hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por
dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo."
"La vaca tiene el olfato muy
desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso
es por lo que el aire del campo es tan puro".

xDDDDDDDDD gracias.xDD ke risaa

joder Nana se m an cruzao los ojos d tanto leer  :blink: xo a merecido la pena xDDDDDDDDD m meo d risa xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD esk es demasiado bueno xDDD

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

EL MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.



Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!



¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.



Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!



Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.



¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?



Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.



¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!



El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.



No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.



Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.



Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!



Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!