Dios que asco. No le veo la gracia  :blink:

Si, lo sé. Estoy enfermo :icon_lol:

jajajja io tp se la veo!!!! xo es normal xa algien q le parece interesant las situaciones q se dan cuando uno caga  :haha:



Unooooo xa todos... y todos se llevaron uno!!!!

-mamá, a que spiderman no existe?
-claro que no hija mia..
-lo ves? ya se lo decia yo a los niños, en cambio las princesas son todas de verdad y viven en Disney.

un niño pequeño que está en la playa con su madre, y ve a una chica con un tanga..
-mamá!! mira!! ese culo se está comiendo las bragas!!

No es lo mismo decir: cariño sube y pon al fresco el besugo
que decir: cariño, sube y ponte fresca que ya subo.

QUÉ COÑO ES LO ROJO QUE LE SACAN  :jawdrop:

"LO ROJO" como dices tu xD debe de ser toda la grasa o la carne que tenia ahi colgando...agggg...que asccooooo!!!

CitarOriginally posted by Joey@Nov 8 2007, 11:33 PM
Si, lo sé. Estoy enfermo :icon_lol:

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pues a mi me gust mucho xD no sabes de la risa que me  ha dado xD

aupa ahi!!

hoy uno solo, pero larguito jeje

Palacio Real.

 

Cena de celebración del  cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la  realeza, la política, la nobleza,

etc....

 

 

En esto que  los invitados se sientan a la mesa.

 

Deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay,  José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y  esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo  tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles,  por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la  chaqueta....

 

 

 

Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod

Rovira  y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice su marido:

-  Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor  de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Carod Rovira se dispone

a coger el cuchillo pero su mano  tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin,  clin, clin....

 

 

 

Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del  paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

 

 

Todos brindan, y Rovira, se sienta  aliviado.

 

 

 
 - De verdad, Josep Lluis, que  torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente  su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin...

 

 

 

Una vez más, se hace un silencio  sepulcral, por lo que Carod Rovira

tiene que ponerse de nuevo en pie  y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

 

Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.

 

 

- Eres un inútil!!! No eres capaz de  coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir  permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo,  te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no  seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas  la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin,  clin, clin...

 

 

Silencio total, sudores fríos  recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su  mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este  cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas,

y...

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la  chaqueta!!!!!!!

xDDD muy bueno

chiste tipiko de los de lepe.

como falsifikan los de lepe billetes de 50 euros¿¿
l


les tachan un 0 a los de 500 xDDD

matenlooooo xD jajajaja
k malooo.. xD  nah mentira mentira
x lo menos tienes algo k decir..=)

aki va unoo muuuu malo xDDDD



Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.
Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

CitarOriginally posted by lagabe@Nov 17 2007, 01:35 PM
aki va unoo muuuu malo xDDDD
Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.
Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

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jajajajaja, me parto con este

Venga aqui el mio.De Lepe que son los que me encantan [me recuerdan a mis vecinos  :haha: ]

Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español (de Lepe): todo lo que decis es una mierda, nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el de Lepe: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!