CHISTES

[natalia_crazy]

- Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas
xDDDD

[Carmen_avril]

ai va uno (k solo se reiran los gaditanos )
Esto eran 2 sevillanas k fueron a cadiz y se sentaron en un bar a tomar algo y yamaron a l camarero:
-Mi arma!!!!!!!- se acerca el camarero cabreao y le dise
-Vamos a ver de mi arma aki na, aki killo o jefe vale?- y las sevillanas vale vale weno pues me traes ,usted jefe, 2 rubias.
-Eh!!! rubia las muejeres aki servesita o cañita vamos a ver!- y las sevillanas- weno vale, y me trae tmb una olivitas y despues la cuenta-
-Eh!!! aki aseitunas y la multa! ya me voi a cabrea yo!-
Coge el tio se va y la sevillana k estaba al lao de la k abia hablao cabrea.
-Este tio es tonto! se va a entera aora-Coge y lo yama y dise-
Oye mi arma aki a los jilipoyas como los yamais- y dise el camarero.
-Nosotros no lo yamamos vienen eyos solitos x la A-4
jajajajjajaja k weno!! (la A-4 pa k kien no lo sepa es la autovia k une cadiz y sevilla)
Aki van otros
K animal es ahora blanco y ahora negro, ahora blanco y ahora negro?
-Un pinguino rodando x las escaleras  
------------------------------------
Como se elige al hombre mas tonto del mundo?
Al azar jajaj
ya no me acuedo de mas jeje Weno segid contando xistes bye!

[Nixia]

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo: Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor,
porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si Me facilitaría la vida substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro...

[natalia_crazy]

Jajaja Nixia muy bueno xD

[Magnuka]

- perdone la salida del pueblo?
- akella gorda con gafas d alli
 

[rey_del_desfase]

un chiste mas, pero me vais a permitirme dedicarselo a charly,
q se q estos chistes en los q hay bilbainos o vascos le encantan

un fuerte abrazo campeon

Llama Pascual Maragall a Ibarretxe:
- Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, Pascual. ¿De qué se trata?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya
que....Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000
condones?
- Puess... si como no, Pascual.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cual?
- Que sean todos de color azulgrana. Tu sabes ¿no? Y lo más
importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6
de diámetro.
 
Ibarretxe se queda asombrado por las
medidas que pide el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa Juanjo. Total que le responde:

Bueno Pascual, te los mando cuanto antes.
- Muchas gracias Juanjo! Adeu!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el
lehendakari hace una llamada al dueño de una compañía de
condones.
- Que pasa Antxon, soy Juanjo. Mira, que te tengo un trabajo...
- ¿Si? de que se trata?

Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere
un pedido de condones azulgranas y con una medida de 25
centímetros de largo y 6 de diámetro.

 Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir
y son puras mentiras.
 Seguro, querido Antxon, pero paga, así que de todos modos
hazlos.

Bueno, pues así será. Alguna otro cosa lehendakari?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada
condón:    
FABRICADO EN EUSKADI
TALLA: PEQUEÑA

[Charly]

xDDDDDDDDDDDDDD, espera espera, k m acabo de acordar de uno muy weno

En un seminario de estos k acen los curas, se reunen varios de ellos representando a comunidades y comienzan a tratar temas centrados en lo suyo. a esto k sale el tema del cepillo (osea el dinero k la gente suelta en misa), la pregunta es como se administra ese dinero.

El madrileño dice:
- nosotros cogemos una tiza y dibujamos una raya en el suelo, nos ponemos a la altura de la raya y tiramos las monedas al aire, akello k cae a la derecha es para el señor, y lo k cae a la izkierda nos lo kedamos para nuestros gastos

El cura gallego dice:
- Pues nosotros alla en Lugo acemos un circulo en el suelo, tiramos las monedas, y lo k cae dentro del circulo es para el señor, lo k kede fuera lo repartimos entre nosotros

Dice entonces el cura catalan:
- nosotros lo k acemos es tirar las monedas al aire, lo k kiere el señor ya lo coge el, el resto es para nosotros.

XDDDDD    k no se m ofendan los catalanes, k va con cariño y muxo amor  

[rey_del_desfase]

jejeje charly mu gueno   xDDDDD

[nanita]

jajasjaja mu bueno

>>Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
>>
>>Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par
>>de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
>>Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
>>
>>Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
>>perfecto orden y limpio.
>>
>>El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una
>>nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina,
>>salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
>>
>>Así que va a la cocina, y como no, ahí
estaba el desayuno y el
>>periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la
>>mesa, desayunando.
>>
>>Luís le pregunta:
>>- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
>>Su hijo le contesta:
>>- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
>>borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles,
>>vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
>>diste contra la puerta."
>>
>>Confundido, Luís pregunta:
>>-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
>>esperándome en la mesa?"
>>
>>Su hijo contesta:
>>- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
>>intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra,
estoy
>>casado!!!"

------------------------------

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' se acerca al
>> > aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
>> > -Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista
>> > para aterrizaje, oyes...
>> > Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no
>> > apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
>> > -Ahí va la hostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
>> > ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de
>> > la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡
>> > mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
>> > En eso que el avión inicia la maniobra
y descubren que la pista es
>> > muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
>> > Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
>> > extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
>> > Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se
>> > rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje
>> > por la tierra...
>> > Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista,
>> > claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
>> > Athletic...incluso..
>> > Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
>> > ¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?....
>> > Y el copiloto (que es
>> > del mismísimo Baracaldo) mira a
la
>> > derecha, mira a la izquierda y dice:
>> > ¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo......!

[-Gigi-]

Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji

-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...

-mamá, pan! y lo mató

Esos dos son bastante malos...

[judit27]

gigi no los pillo -_- xD

[vitoriana1988]

-cariño te kiero
- y para decir esa gilipoyez te sakas la poya de la boca?

[coral_go]

:| cada vez te pasas mas tuxi jajaja

[rey_del_desfase]

Originally posted by vitoriana1988@Mar 7 2006, 02:20 PM
-cariño te kiero
- y para decir esa gilipoyez te sakas la poya de la boca?

[snapback]96539[/snapback]

[/b]

vito, me ha molao tia, en serio, jeje, q grande    xDDD

y bueno de regalo aporto mi chistecillo rutinario ,
esta en andalú
l@s forer@s andaluc@s q no se enfaden q van con cariño

ahi va:

Una mué questaba comprando ner arcampo, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa, una lata follegrá y un paquete beicon. Mientra ponía lo artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.

Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
- "Tú ere zortera".

La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la vé intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habé hesho quer borrasho aquerozo eze deduhera quella era zortera.

Ar finá, ganó la curiociá y le preguntó ar borrasho:


- "E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"


Er borrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, iaputa"

[-Gigi-]

jeje :haha: , m gusta + como esta escrito k el xiste XD
menos mal k los de cordoba no hablamos asi (weno, algunos.. jiji)