CHISTES

[KAKUandJOEY]

Se abre el telón & aparece una piedra pequeña en medio del escenario.Se cierra el telón. ¿cómo se llama la película?

"Rocky" xD

[lamicro_avril]

Originally posted by Gigi-@Mar 4 2006, 09:17 PM
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji

-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...

-mamá, pan! y lo mató

Esos dos son bastante malos...

[snapback]96117[/snapback]

[/b]

[lamicro_avril]

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MÍ  
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI
LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y
BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE
ESTABA
PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL
CORAZÓN, PERO AL
PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL
TAMBIÉN
SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON
SIN
RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE
LA PUSO BAJO LA
FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR
TODO EL
SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE
SENTÍA
CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
NOVIO
DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO
PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI
HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ
MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO       A EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS
HABÍA
VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA
A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME
IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS
MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE
GOMA DE
NA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
QUE
NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS
PIERNAS
DE
FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA
DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA,
POR

POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE
MOVERSE
Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y
PARTE
DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA
CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES,
PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA
LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA
VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL
SENTÁNDOSELE
ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...
ESTA
VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ
EL
PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO
>QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

[vitoriana1988]

se abre el telon, sale alejando amenabar y jose bono.

¿como se llama la pelicula?

-ALEJANDRO MAGHHNO

[KAKUandJOEY]

Vitoiana, ese ya me lo sabía pero ¿No se supone que salía Bono haciendo señas de negación con la mano?

[Darshiva]

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde
pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día
siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con
conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra
al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a
un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y
amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador,
en cuya pantalla se podía leer:
A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes
enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo
muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

[rey_del_desfase]

buenos dias gente,
tomar un chiste para empezar bien el dia.

saludetes.

Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:

- "¿Dígame?".
- "Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal".
- "¿Hola?".
- "Estás en la sauna?".
- "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto vale?".
- "Pues 300.000 pesetas".
- "Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío".
- "Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto vale el coche con la oferta?".
- "Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico".
- "Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré".

La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:

- "Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?".
- "Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho".
- "Yo también te quiero, un besito. Hasta luego".

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- "¿De quién es este móvil?".

[Raziel]

Originally posted by Gigi-@Mar 4 2006, 08:17 PM
Nixia, me a encantao el tuyo, jijiji

-Uno que va por la calle y le dice a otro: - tienes hora? -No, nofumo y dice el 1º: -Ahhh, como ibas despeinado...

-mamá, pan! y lo mató

Esos dos son bastante malos...

[snapback]96117[/snapback]

[/b]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD el 1º lo contaba yo hace muxo tiempo yo me reia solo y la gente se me quedaba mirando raro xDDDD

esta wapo el tuyo tb rey xDD

[sk8girl59]

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MÍ  
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI
LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y
BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE
ESTABA
PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL
CORAZÓN, PERO AL
PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL
TAMBIÉN
SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON
SIN
RESPIRACIÓN...ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE
LA PUSO BAJO LA
FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR
TODO EL
SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE
SENTÍA
CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
NOVIO
DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO
PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI
HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ
MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO       A EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS
HABÍA
VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA
A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME
IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS
MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE
GOMA DE
NA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
QUE
NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS
PIERNAS
DE
FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA
DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA,
POR

POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE
MOVERSE
Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN
BATALLA.
EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y
PARTE
DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA
CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES,
PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA
LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA
VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL
SENTÁNDOSELE
ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...
ESTA
VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ
EL
PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO
>QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.



Mi Primera Vez

EL CIELO ESTABA AZUL
LA LUNA ESTABA ALTA
SOLOS
SOLO ELLA Y YO
SU CABELLO TAN SUAVE
SUS OJOS TAN AZULES
SABIA EXACAMENTE
LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE
SUS PIERNAS TAN FINAS
CORRI MIS DEDOS
POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO
PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO
EN SUS SENOS
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA
ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA
Y  LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA
TODO HA TERMINADO

MI PRIMERA VEZ
.

.

.

.

.

.

.

.

ORDEÑANDO UNA   VACA!!!!




Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
 
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
 
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
 
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía  completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
 
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
 
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
 
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:  "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
 
Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!

[KAKUandJOEY]

¿Qué colonia utiliza Super Man?

¡Superfume!

[natalia_crazy]

-¿Cúal es el colmo de el jorobado?
-Estudiar derecho xD

-¿Qué es una mariposa?
-Una mosca tuneada (que malooooooo xD)

[alnavi]

pues este esta chistoso pero es malo :haha:

pues iban dos señores caminando y uno le dice al otro:

el otro dia vi un marciano y me dijo algo asi como: 'venimos en paz' pero como yo no hablo en marciano agarre una escopeta y le dispare  :tomato:
 :skull:

[rey_del_desfase]

bueno, ahi va otro chiste,

charly especial dedicacion (ya sabes xq  )

Tres  Bilbainos  se mueren y llegan a las puertas del cielo.

Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su
vida:
¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios?
San  Pedro,  le mira fijamente y le envia al infierno,

le llega el turno al segundo al
que le repite la pregunta .
Pues yo también, aibalahostia tu, jugar
al mus y cagarme en dios.

Tras largarlo al infierno, le llega el
turno al tercero, que escarmentado responde:

 Yo he pasado mi vida
cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le mira y
responde:

 San Pedro: ¿seis?, !DIEZ!
 Bilbaino : ¿Diez?, !nos ha jodido!, ? !!!órdago, cagoendios!!!

[rey_del_desfase]

bueno me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, jiji
en fin dejo mi aportacion.

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
 records mundiales para "renovar sus títulos":
   Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
   - ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
   Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
   contento:
   - ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
   Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
   - ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
   Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...  A los 10 minutos salió
   rojo de la rabia, insultando y gritando en  alta voz
   - ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

[vitoriana1988]

Originally posted by rey_del_desfase@May 11 2006, 06:45 PM
bueno me estoy especializando en recuperar una y otra vez este post, jiji
en fin dejo mi aportacion.

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
 records mundiales para "renovar sus títulos":
   Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
   - ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
   Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
   contento:
   - ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
   Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
   - ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
   Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...  A los 10 minutos salió
   rojo de la rabia, insultando y gritando en  alta voz
   - ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

[snapback]107118[/snapback]

[/b]

K O J O N U D O

stan pinocho y cenicienta.
va cenicienta y le coje a pinocho de la cabeza, se la pone entre las piernas y grita: MIENTE PINOCHO MIENTE